למה אנשים מסוימים אינם מסוגלים לומר מצטער

אם נקבל את העובדה שאף אחד אינו מושלם, אנחנו חייבים גם לקבל את זה על בסיס יומי אף אחד לא חסר סיבות להתנצל. או על ידי קבלת החלטות שגויות, על ידי חוסר יכולת או על ידי התנהגות רעה, זה מאוד שכיח כי מה שאנחנו עושים גורם אי נוחות במישהו אחר, או יש את היכולת לפגוע בו.

בדרך כלל, הכל נפתר על ידי בקשת סליחה, ורוב הזמן הכל נפתר בדרך פשוטה זו. עם זאת, יש חלק קטן של האנושות כי כנראה לא יודע את האפשרות הזאת. אנשים מסוימים אינם מסוגלים לחלוטין לומר "אני מצטער". למה זה קורה?

• מאמר בנושא: "איך לבקש סליחה: 7 מפתחות כדי להתגבר על גאווה"

חוסר היכולת לבקש סליחה כאשר אתה משחק

השפה היא דבר נפלא: הודות לו, קונפליקטים שיכולים להסתבך ולגרום אי-נוחות ומריבות במשך שנים נפתרים עם חילופי מילים קצרים. זה קורה כי באמצעות המילים אנו מפחיתים את שולי אי הוודאות לגבי מה שהאדם האחר חושב, משהו חשוב מאוד בניהול של סוג זה של בעיות..

"אני מצטער" למשל, אומר לעשות צעד גדול: מישהו מכיר בכך שהם פעלו בצורה גרועה, על חשבון רווחתו של אדם אחר (או קבוצה), אשר פותחת את האפשרות לפצות בדרך כלשהי . לא משנה אם הזדמנות זו משמשת להיות פיצוי, מינימום של צדק נעשה.

עם זאת,, כך שבכל פעם שמישהו עושה משהו לא נכון ומודע לכך, מתנצל, צריך להיות מצב שכמעט אינו מתרחש: שהרציונליות גוברת על רגשות. בפועל, יש אנשים, שגם אם יודעים שהם צריכים לבקש סליחה, אינם מסוגלים לעשות זאת ... בלי לדעת מדוע.

אז ... למה יש אנשים שמתקשים כל כך להודות לאחרים שהם עשו טעות, שהם מרגישים את זה, כשהם יודעים שזה כך ומרגישים רע בקשר לזה? ישנן סיבות שונות, אבל כולם קשורים, ו הן קשורות לניהול מסכן של הדימוי העצמי.

• אולי אתה מעוניין: "סליחה: האם עלי או לא אסלח למי שפגע בי?"

הצורך לשמור על ההערכה העצמית

כל האנשים מעצבים את הזהות שלהם משורה של רעיונות ואמונות על עצמנו. סדרה זו של תיאורים של "אני" נקראת מושג עצמי, או דימוי עצמי. דימוי עצמי זה מאפשר לנו לא להתעוור בכל הנוגע להתייחסות לאחרים ולסביבה הקרובה, שיש לנו מושג מסוים על מה המאפיינים שלנו, החולשות והעוצמות שלנו.

עם זאת,, הדימוי העצמי אינו אוסף של מידע שנאסף בקרירות ובאובייקטיביות. להיפך. כפי שהוא מדבר על הדימוי העצמי הוא עצמך, כל האמונות האלה יש השפעה רגשית ברורה על האדם.

לכן, כל דבר המצביע על חולשה, חוסר יכולת או חוסר מהימנות בעת קבלת החלטות, משפיע על ההערכה העצמית, שהיא היבט הערך של הדימוי העצמי, המדבר על הערך של עצמך בהשוואה לסטנדרטים אנו נראים (ויכולים להצליח פחות או יותר). ישנם מצבים רבים שיכולים לסכן את ההערכה העצמית, ולעתים קרובות, מבקש סליחה הוא אחד מהם.

תפיסה עצמית עדינה

יש אנשים שיש להם כזה דימוי עצמי עדין כי עצם העובדה של הכרה בשגיאה יכול לגרום ההערכה העצמית שלהם לטרטר, אם כי לא משמעותי את השגיאה כי הוא מוכר. במובן מסוים, אם חלק מאיתנו יודע שעשינו טעות ופעל בצורה לא ראויה, הדימוי העצמי יכול להישאר מוגן כל עוד אנחנו לא מזהים את השגיאה בקול רם. אנחנו יכולים לשחק כדי להסוות את הטעות של משהו אחר, להאשים מישהו אחר או, בפשטות, לא לנקוב בשמה של תחושת האשמה שאנחנו מרגישים.

אבל אם אנחנו מבקשים סליחה, כל המחשבות והרגשות האלה שנגרמים על ידי הטעות שנעשו מתויגים אוטומטית בתור מה שהם: האחריות שלנו. ובנוגע לשנייה, עלינו להתמודד עם העובדה שהמושג העצמי שלנו אינו יכול להתקיים כפי שהוא עשה.

אם השגיאה שעליה אנו מבקשים סליחה היא קטנה, זה אולי אומר שאנחנו מסוגלים לעשות טעויות קטנות שאנחנו לא אכפת לנו ועל אשר אנו לא מתנצלים. אם זו טעות רצינית, זה יכול להיות שינוי קיצוני בדרך בה אנו רואים את עצמנו. כמובן שלרובנו אין קשיים רבים מדי כשזה מגיע להבנה שמבקשת סליחה היא משהו שמדבר טוב מאתנו וזה, בין השאר, עושה את השגיאה נחלשת. אבל יש כאלה שאינם יכולים להרשות לעצמם לשים את המושג העצמי שלהם באור הזרקורים, חושפים אותו לשריטות קלות.

• אתה עשוי להיות מעוניין: "למה נשים להתנצל יותר מאשר גברים"

השפלה או דיסוננס קוגניטיבי

ברור כי יש אנשים שאינם מבקשים סליחה רק משום שהם אינם חושבים על טובתם של אחרים או משום שהם חושבים כי, מתוך לוגיקה אינסטרומנטלית, אומר "אני מצטער" לא לטובת אותם: לחשוב, למשל, של מישהו עם נטייה הפסיכופאתיה שכאשר יורדים מהאוטובוס דוחפים מישהו שלא יראה שוב.

עם זאת,, בקרב אלה שאינם מסוגלים להתנצל על אף שהרגישו רע בקשר לזה, הנפוץ ביותר הוא כי באחת משתי אפשרויות: o התנצלות לשייך כדי שפלה, אשר ההערכה העצמית שלו לא יכלה לשאת לעשות את זה אבל גם אין דרך להביע חרטה, או לקבל קצת שיגעון גדל.

במקרה האחרון, להכיר את השגיאה מגיעה כמו הסכסוך עם הדימוי העצמי שלהם להתנצל חשיבה מחודשת מהתחלה היה כרוך בהיבטים רבים של החיים שלו ומערכות יחסים עם אחרים: מדובר בתופעה המכונה דיסוננס קוגניטיבי.

בכל מקרה, ברור כי לדעת איך לבקש סליחה בצורה כנה הוא מכתב שאנשים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה לשחק. אתה לא צריך לעשות את זה אם אין לך סיבות לכך, אבל כאשר אתה יודע שזה הדבר הנכון לעשות, זה הופך להיות עניין פשוט של לדעת איך לנהל את הרגשות שלך (וגם יודע איך לתקשר כי מיומנות לאחרים)..