אני מתרגשת כשאני מדברת על מה שקורה לי ועל איך לפתור את זה?

תקשורת עשויה להיות אחד ההיבטים הבסיסיים של יחסי אנוש, אבל זה לא אומר כי השתתפות בשיחות בזמן אמת פנים אל פנים הוא לא מסובך. בכל דיאלוג מסוג זה יש אלמנטים רבים במשחק, ולפעמים התחושה של אי שליטה על מה שקורה עלולה להוביל לחרדה.

זו הסיבה שאנשים רבים לתהות ... למה אני מתרגזת כשאני מדברת? איך אני יכול לעשות את זה להפסיק להיות בעיה כשמדובר אינטראקציה עם אחרים?

אמנם (כמובן) עצם עצם קריאת המאמר לא יפתור את הבעיה, בשורות הבאות נסקור את הסיבות הרגילות לבעיה זו, מה אפשר לעשות כדי שהחרדה הזאת תחלוש עד שהיא כמעט תיעלם.

• מאמרים קשורים: "הערכה עצמית נמוכה? כאשר אתה הופך את האויב הגרוע ביותר שלך"

אני מתרגשת כשאני מדברת עם מישהו: למה זה קורה לי??

כל אדם הוא עולם, וחיינו שונים תמיד מאלו של אחרים, אך למרות זאת אנו יכולים למצוא מספר גורמים שכיחים המתרחשים בדרך כלל ברוב המקרים שבהם מופיעה בעיה זו. הם הבאים.

1. משיכה על ידי האדם שדיברנו איתו

זוהי אחת הסיבות הנפוצות ביותר מאחורי אותם עצבים כאשר מדברים עם מישהו. העובדה שהוא מתעניין במישהו רומנטית או מינית שומר אותנו במצב של התראה מתמדת לנסות לרצות, אם כי באופן פרדוקסלי זה יכול לקבל את ההשפעה ההפוכה אם זה מגיע לנקודה קיצונית מאוד.

2. תסמונת imposter

סיבה זו מתרחשת בעיקר בהקשרים מקצועיים או אקדמיים. זה מורכב תחושה של דאגה כי מישהו יגלה את זה אנחנו לא עולים על מה שיידרש במעגל החברתי שבו אנו נמצאים. לדוגמה, אם מקצוען מתחיל לעבוד בחברה שבה הוא חושב שכולם מיומנים יותר ממנו, הוא יהיה מודאג מהאפשרות שבשיחה תיחשף בינוניותו כביכול.

3. פחד מדברים ציבוריים

זה דבר שכיח מאוד וקורה במידה רבה יותר או פחות לכל מי שאינו רגיל לתת הרצאות לקהלים גדולים, כמו בהצגה בעל פה של שיעור באוניברסיטה או בכנס..

כפי שאנו מודעים לכך שיש אנשים רבים הממקדים את תשומת לבם על עצמנו, אנחנו מנסים לשלוט כמעט בכל מה שאנחנו עושים, ומאז זה בלתי אפשרי, החרדה מופיעה. אפילו הציפייה לכך יוצרת חרדה לפני היציאה לשיחה. עם זאת, זה חייב להיות ברור כי צורה זו של מתח יש אופי שונה לזה שנוצר כאשר מדברים עם מישהו בחילופי דו כיווני של מילים.

4. ביישנות

אל תשכח כי תופעה פסיכולוגית זו קשורה לאישיות גם יש השפעה חשובה על מה שאנו חווים כאשר מדברים עם מישהו. אנשים ביישן חוששים מהאפשרות של להיות מוערך שלילי עבור אחרים, והדאגה הפשוטה הזו גורמת להם להפריז בהערכת הסבירות של התרחשות זו, אשר יוצרת אי-נוחות מהמילים הראשונות שהוחלפו.

5. אינטרוורסיה

זה גם נפוץ עבור אנשים מופנם להיות עצבני כאשר מדברים, שכן קשה להם לנהל את תשומת הלב שלהם, כך שהם מתמקדים מה שקורה סביבם, במקום להתמקד במחשבות שלהם. לכן, הם מרגישים מקופחים ביחס לאחרים, וזה מקובל לשים לב כי כל הדיאלוגים הולך מהר מדי.

• אולי אתה מעוניין: "אנשים מופשטים: 4 מאפיינים שמגדירים אותם"

מה לעשות כדי לחסל את החרדה הזאת?

זה נכון, תלוי מה הסיבה שמישהו מרגיש עצבני כאשר מדברים עם אחרים, יהיה צורך בגישה שונה למצב, אבל באופן כללי, אנחנו יכולים לסכם את רוב התשובות לבעיה זו בשלושה טיפים.

1. עבודה עצמית הערכה

במקרים רבים, מה שמסביר בצורה הטובה ביותר את אי הנוחות כאשר מדברים עם אחרים קשור בהצעת הערכה עצמית נמוכה. תחושה זו של להיות לא מספיק טוב זה עשוי להשתנות בהתאם למצב; לדוגמה, מי שבדרך כלל יש לו כישורים חברתיים טובים יכול להרגיש עצבני כאשר הוא מדבר עם מישהו שנראה אינטליגנטי מאוד אם אתה חושב שאדם אינו אינטליגנטי כלל..

הערכה עצמית עצמית היא דבר מורכב, שלפעמים דורש עזרה מפסיכולוגים, אך באופן כללי הוא מתרגם לאימוץ פרספקטיבה ריאליסטית ומרוחקת המאפשרת רלטיביזציה של החשיבות של מה שהאחרים חושבים על עצמו, מצד אחד, שמלמדת אותנו להקדיש יותר תשומת לב למה שאנחנו טובים בו, מאידך גיסא.

• אתה עשוי להיות מעוניין: "הערכה עצמית נמוכה? כאשר אתה הופך את האויב הגרוע ביותר שלך"

2. שיפור

לעשות דברים להראות לך את הדרך שבה אתה יכול להתקדם מיומנות מסוימת או בתחום הידע. לדוגמה, אם אתה חושב שאתה האדם עם התרבות לפחות בסביבה שלך, משתמש באותם עצבים כמנוע כדי לשפר את ההיבט הזה ואין להם סיבה לדאוג בצורה סבירה.

עם זאת, יש לזכור כי למרות טוב יותר אתה בטח לשמור על הטיה פסימית על היכולות שלך, אלא אם כן אתה גם להילחם בו.

3. לחשוף את אי הנוחות

בהשתקפות על מי אתה ומה אתה מסוגל לא יהיה מספיק כדי להפסיק להרגיש עצבני כאשר מדברים עם אחרים. אתה חייב ללכת מעבר להתבוננות פנימית, ללכת לתרגל ולחשוף את עצמך לשיחות חרדה מתונה לאבד את הפחד של דיאלוג פנים אל פנים.

מסקנה

כפי שראינו, כאשר ספק "למה אני מקבל עצבני כאשר מדברים?" אנחנו חייבים להניח כי מה הסיבה שאנחנו חייבים לשאוף לאבד את הפחד הזה, לעצור על מצבים לא נוח לעשות את זה בצורה אינטנסיבית ביותר, כדי לא לזרוק את המגבת ולראות את ההתקדמות במהירות.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Barlow DH (נובמבר 2000). "פרשת מסתרי החרדה והפרעותיה מנקודת המבט של תיאוריית הרגש". הפסיכולוג האמריקאי. 55 (11): 1247-63.
• Iruarrizaga et al. "הפחתת חרדה באמצעות הכשרה מיומנויות חברתיות"