8 צעדים כדי לשרוד שיחה מביכה

בין אם אתם חושבים לספר לעמיתכם את נושא ההיגיינה האישית, או אם אתם צריכים להתמודד עם מצב דרמטי שבו מישהו צריך להתנחם כי משהו רציני קרה, אתה עלול להרגיש דחף לשתוק.

זה טבעי, מאז אלה סוגים של שיחות הם בדרך כלל מאוד לא נוח.

איך להתמודד עם אינטראקציה לא נוחה?

כאשר יש נושא שממנו זה בלתי נמנע לחמוק משם ואנחנו לא מסוגלים לבטא שיח כלפי אותו אדם, אי נוחות הלחץ סביבתי עשוי להגדיל.

ברגע שאתה נחוש להתמודד עם המצב, אל תשכח את הטיפים שיסייעו לך להבטיח שהשיחה הממתינה לא תהפוך למשקה גרוע.

1. הימנע את השתיקות

החקירות חושפות זאת, אחרי ארבע שניות בלבד של שקט לא נוח, רמות החרדה שלנו מרקיעות שחקים. כמו כן, ככל שאתה מרגיש יותר חרדה, זה יעלה לך לבטא את המילים.

כדי למנוע זאת עליך, ככל האפשר, לתכנן את האינטראקציה עם קצת מראש. אם אתה יודע מה אתה רוצה לתקשר, ההודעה שלך תהיה ברורה וברורה ואתה תציל את אי הנוחות שנוצר על ידי שיחה קטוע ואת השתיקות חשש.

2. לדבר במקום אינטימי

זה לא רעיון טוב לקיים שיחה רלוונטית במקום עסוק עם הסחות דעת (אנשים בקרבת מקום, רעשים ...). מצא מקום פרטי שבו אתה יכול להרגיש רגוע ואיפה אין אנשים שיכולים לשמוע או להתערב.

אם זה האדם השני שמתחיל לדבר על הנושא הלא נוח הזה לפניך, מציע שתמצא מקום נוח לדון בו בביטחון וללא הפרעה חיצונית.

3. קח את המושב

כאשר אתה צריך לדבר על נושא לא נוח, זה רעיון טוב שאנחנו נחים על הספה או הכיסא. אנו נרגיש יותר בנוח, במיוחד אם הנושא הוא קוצני או שזה יכול להוביל לטלטלה רגשית חשובה.

זהו היבט שאנחנו תגובות בתפקיד: "איך לתת חדשות רעות? 12 מפתחות רגשיים "

כאשר אתה מרגיש ביחד (או לפני) את האדם האחר, נסו להיות בגובה זהה. אם אתה נשאר עומד והאדם השני יושב, אתה תיתן תמונה של עליונות שיכולה להיות שלילית מאוד לטובת האינטראקציה.

4. התחל עם קצת תשומת לב

שיחות קשות יכול להיות פשוט כמו incisive אבל קיבל טוב יותר אם אתה משתמש במגע של תשומת לב הקודמת. לדוגמה, במקום לומר: "מיגל, העובדים האחרים לא יכולים לקחת יותר מדקה לידך", אתה יכול להתחיל עם ביטוי זה מרכך את ההקשר, כמו: "מיגל, מה אני הולך להגיד לך יכול להיות קצת קשה להתאים".

ניואנס זה גורם לאדם השני יש כמה שניות כדי להתכונן נפשית רגשית על מה אתה תספר לו לאחר רגע.

5. קבל את אי הנוחות שלך כרגיל

הניסיון להכחיש את אי הנוחות עלול לגרום להשפעה הפוכה על האדם הרצוי. אנחנו עדיין יכולים להרגיש יותר לא נוח עם המצב שאנחנו צריכים להתמודד. אם אתה מבחין במשהו רעוע, חסר מנוחה ואתה לא מצליח לשמור על קשר עין עם interlocutor שלך ... לקבל את זה שאתה קצת עצבני.

מומלץ מאוד שבמצב כזה אפשר לומר ביטוי שחושף את חוסר הנוחות שחולק עם בן שיחו. לדוגמה: "אני מרגיש קצת לא נוח לדבר על זה." זה זה יעשה את בן שיחו empathize איתך וזה סביר כי רמת אי נוחות יקטן.

6. להיות מנומס אבל גם ישיר

זה חיוני כי אתה מצליח להביע את עצמך עם נכונות מנסה לא להיות מכובד. זוהי עצה בסיסית: עליך להיות זהיר אם אתה רוצה את ההודעה שלך לבוא לידי ביטוי. עם זאת, אתה עלול להוות סיכון של ריכוך המילים עד גבול זה עשוי ליצור מסר חלש כי הוא לא התקבל עם כוח הכרחי הדרושים מצד השיח שלך.

לכן, זה מעניין שאתה מקל על העובדות, להשתמש שלך אסרטיביות ולשלוח מסר ברור, בלי יותר מדי עקיפות והולך ישר לשורש העניין.

7. תרגול הקשבה פעילה

תקשורת היא עניין של שניים. אתה חייב לתת את בן שיחו את המידע שאתה פשוט שלחת אותו, בשלווה. להיות מאזין טוב, חשוב שתהיה פתוח כאשר אתה מקשיב לתשובתו של האחר, מנסה לשים את העניין במשותף ולנסות לפתור כמה נקודות או אי הבנות.

אם מה שהבעתם זה עתה קשה במיוחד, עליכם להיות מוכנים לאדם האחר לחוות רגשות חזקים (ולבטא). אלה יכולים לנוע בין בושה או עצב, פחד או כעס. בכל מקרה, אתה צריך לנסות לגרום לאדם להרגיש שיש לו תמיכה בך, ולתת לו זמן כדי שיוכל להתמודד עם המצב.

למידע נוסף: "הקשבה אקטיבית: המפתח לתקשורת עם אחרים"

8. קח את השיחה למונח ברור

שיחות לא נוחות הם יכולים גם להיות מצבים אינסופיים ומדהימים שבו אפשר להעלות טינה או ענייני העבר, ולוקח לנו מצב אפילו יותר לא נוח ואבסורדי שרק גורם לאי-נוחות ובלבול.

כדי למנוע זאת, אתה חייב להיות מוכן מראש דרך לסגור את השיחה בצורה ברורה ו תמציתית, בנוסף להסביר מה אנו מצפים לנבוע מן השיחה. בדרך זו אנו "נסגור את המצב" ונשלח מסר חד-משמעי על משמעות האינטראקציה. אם אתה רוצה שהאדם האחר ייתן הסברים, יידע אותם. אם אתה רוצה לסיים את השיחה בלי יותר, גם להגיד את זה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Koudenburg, N., et al., Disrupting the flow: כיצד השתיקות הקצרות בשיחות קבוצתיות משפיעות על הצרכים החברתיים, Journal of Experimental Social Psychology (2011), doi: 10.1016 / j.jesp.2010.12.006