Ghosting לחתוך את היחסים מבלי להסביר או לענות הודעות

בוא נעמיד את עצמך במצב: את נשארת עם מישהו כבר כמה חודשים. האינטראקציה היא טובה ונוזלים, מדבר כל יום דרך WhatsApp ו להישאר מעת לעת. אבל יום אחד, אתה שולח הודעה וזה לא מקבל תשובה. ימים חולפים וזה ממשיך ככה. אתה שולח עוד אחד, ועוד אחד, אבל למרות שאתה יודע שהאדם השני ראה אותם, הם לא עונים. מה עוד, יומיים לאחר מכן אתה מבין שזה חסמו אותך, ואתה לא יודע יותר.

מה קרה? בעיקרון האדם יש בכוונה לחתוך את כל הקשר איתך. זה מקרה של רפאים, תופעה נפוצה יותר ויותר שיכולה להיות השלכות פסיכולוגיות משמעותיות.

• מאמר בנושא: "הפסיכולוגיה שמאחורי הרשתות החברתיות: הקוד של התנהגות לא כתובה"

מה זה רפאים?

ברמה החברתית (שכן יש תופעה אחרת עם אותו שם מחוברת שכבת התמונה) מובנת כפי ghosting מצב שבו אדם לפתע, מרצון מפסיק קשר עם אחר אשר הייתה חלק בהודעה מראש כפי דרך לסיים את היחסים. במילים אחרות, להיעלם לחלוטין מחייו של אדם אחר בלי לספר לו או לספר לו על סיום האינטראקציות.

Ghosting היא נוהג זה הפך פופולרי עם הגעתו של רשתות חברתיות, במיוחד עם הופעתה של רשתות כגון WhatsApp ו Telegram או רשתות חברתיות כמו פייסבוק. אבל למרות המונח הפך פופולרי עכשיו, זה לא משהו חדש כמו שזה נראה: מה נעשה עכשיו על רשתות חברתיות בעבר נעשה בטלפון, למשל לא עונה לשיחות.

זו תופעה במיוחד תכופים ביישומים לפלרטט או לפגוש אנשים, מעייף את אחד הצדדים לאינטראקציה ומתעלם מהניסיון של האחר לתקשר. עם זאת, זה לא קורה רק בסוג זה של יישומים, אבל זה יכול להתרחש גם בקרב אנשים שיש להם מכירים אחד את השני במשך זמן רב. כדי שהרוחות יתקיימו, יש צורך שתהיה תקשורת קודמת של ממש (זה לא ייחשב ככזה שלא היינו משיבים לעולם או שאין תקשורת חלקה, גם אם אחד הצדדים ניסה ליצור קשר).

האיטיות דועכת

יש דרך אחרת לפעול דומה, מה שנקרא "דהייה איטית", שבו גם האנשים שמתרגלים אותה מפסיקים את הקשר עם האחר, אבל בדרך הדרגתית הרבה יותר. רשלנות קטנה וקשיים בראייה או בדיבור המיוחסים לדברים כגון עבודה או שיש להם דברים לעשות בתדירות גבוהה יותר מעמידים פנים עד שהמסר נפסק.

זהו סוג של היעלמות שגורם למי שמתרגל אותו לחשוב שהוא לא נטש את היחסים, תוך הימנעות במידה מסוימת מתחושת האשמה שעלולה לגרום להם להפסיק את הקשר באופן ישיר. עכשיו, זה לא אומר שכל מי שמפחית את רמת התקשורת איתנו מנסה להיעלם מחיינו: ייתכן כי בשל נסיבות שונות הם לא יכולים באמת לשים לב או לתעדף דברים אחרים.

• אתה עשוי להיות מעוניין: "האם WhatsApp להשפיע על איכות התקשורת?"

גורם לתופעה זו

הגדיר את רוחות רפאים, אפשר להגיע לתהות מדוע גישה זו. האמת היא שהסיבות לכך שכל אדם חייב לבצע זאת יכולות להיות שונות מאוד. אחת הסיבות המרכזיות היא חברתית: התרגלנו לשמור על יחסים שטחיים ולהיות בעל עמדה אינדיווידואליסטית. אנו מעריכים יחסים פחות, ובדרך כלל איננו נכנסים עמוק מדי אליהם.

בנוסף, טכנולוגיות חדשות מציעות לנו את האפשרות לא להציע תגובה בתגובה, משהו שאנשים התרגלו. רבים מהאנשים שמתרגלים את זה רואים את זה אפילו נורמלי, בשימוש לסוג זה של התנהגות. עם זאת, עם כמה חריגים, זה בדרך כלל מצביע על חוסר השכלה או ניסיון לברוח ממערכת יחסים. היא קשורה גם לקושי הגובר לאמפתיה של חברות אינדיווידואליסטיות. להלן כמה סיבות אפשריות של רפאים.

1. פחד / בריחה

אחד הצדדים המעורבים אולי אמר או עשה משהו שפגע, נעלב או הפחיד את האחר, רוצה להפסיק את התקשורת מיד. כמו כן, זוהי תגובה תקפה אפשרית במקרים של הטרדה או סיום קשרים רעילים. לפעמים זה יכול לשמש גם על אנשים שמזכירים לנו את החוויות האלה או אנשים או מצבים שפגעו בנו.

2. העדר עניין

אפשרות נוספת, הרבה יותר תכופה, היא שהאדם שמפסיק ליצור קשר פשוט איבד כל עניין, או שמעולם לא היה גבוה מדי לא ממש מעריכים את הקשר עם האחר. כמו כן, היה אדם אחר אשר העדיף, או אפילו לא רוצה להבהיר את סוף היחסים רק במקרה בשלב מסוים את ההזדמנות תופיע שוב. זה שכיח כאשר הקשר עם האדם האחר הוא לאחרונה ואין קשר של ממש בין השניים, כפי שקורה ביישומים לקשר.

3. הימנעות מקונפליקט

אפשרות אחרת, המתרחשת במיוחד כאשר רפאים ניתנת לסיום יחסים מבוססים פחות או יותר, מבוססת על החשש לפגיעה או לפנים לראות כיצד התקשורת של הפסקת הקשר יוצר אי נוחות אצל האדם האחר, מתקשה לקבוע כדי להפוך את השני לראות כי הם רוצים להפסיק את היחסים.

לא לדעת איך להתמודד עם מה שאחרים יכולים לומר, או למנוע את חוסר הנוחות של לראות איך אחרים סובל, לעתים קרובות סיבות מדוע רפאים עשוי להופיע. אז זה יכול גם להיות דרך למנוע את אי הנוחות של לראות את השני יש זמן רע. ייתכן גם שיש אמונה כי הליך זה יוצר פחות כאב ותחושת דחייה של האחר.

4. ענישה

זה גם יכול להיות מובן צורה מסוימת של ענישה: נעלם מחייו של מישהו מבלי לומר מדוע ניתן לראותו כדרך לפגוע באדם האחר ולשכוח אותו, כמו במקרים מסוימים של בגידה.

השפעות של רפאים

Ghosting היא נוהג זה יכול להיות סדרה של השלכות על הסובל. אמנם במקרה של מישהו ידוע מעט או מגע שטחי לא קורה של זעזוע קל וכעס, אבל זה יכול להיות מאוד כואב אם אנחנו מדברים על מישהו שאנחנו באמת מעריכים במשך זמן רב. דוגמה לכך נמצאה ב הפסקות פתאומית של תקשורת של זוגות פחות או יותר מאוחד או חברויות מוערך מאוד. והעובדה שמישהו פתאום מפסיק מגע יכול ליצור כאב גדול.

מי שמחכה לאיש הקשר יכול להרגיש כאב גדול כאשר התעלם, מרגיש מישהו בז. הוא חייב גם להתמודד עם חוסר הוודאות של מה שקרה, משהו שבמקרים רבים אינו ידוע, ואת היעדר התגובה ומדוע המצב נראה לא הוגן ולא מידתי. במקרים של יחסים ארוכים, הנושא עשוי לעבור שלב אכזרי.

Ghosting משאיר את הנושא עם חוסר הוודאות של מה שקרה ואם הקשר נגמר או לא, משאיר אותו לא בטוח ומייצר כאב ממושך יותר. זה גם מקשה עלי לבטוח ביחסים מאוחרים יותר: אם הם נטשו אותי פתאום ובלי לחכות לי, זה יכול לקרות שוב בקלות. בנוסף לכך, אנשים הסובלים מדיכאון, חרדה או בעיות קודמות של הערכה עצמית יכול להיות מחריף ואישר את פחדיהם מחשבות שליליות להרגיש נטוש.

מי מפסיק ליצור קשר יכול להיות חרטה, או שהוא עשוי לשלב את הרפאים ברפרטואר ההתנהגותי שלו (אם הוא עדיין לא היה ברשותו) ולבצע אותו לעתים קרובות יותר כדי להפסיק מערכות יחסים לא רצויות. מאידך גיסא, אותם אנשים שעושים זאת מתוך פחד ומניעת סכסוך אינם מתמודדים עם הפחד הזה, מאריכים אותו ואף מחריפים אותו בכך שהוא מסוגל לבסס את ההתנהגות הזאת כתבנית הרגילה..

• אולי אתה מעוניין: "5 סימנים המזהירים אותנו כי אדם אינו בטוח"

מה לעשות עם מישהו שמתעלם מאתנו?

Ghosting הוא, כיום, מציאות תכופה כי אנשים רבים יעמדו במוקדם או במאוחר. זה משהו שקשה להגיב אליו. רצוי תחילה בואו לא לקפוץ למסקנות, מאז סוף היום אולי עברו משהו שאי אפשר או לא רואה רצון לענות אבל בלי באמת לרצות להיעלם מכל חייהם של אחרים. אתה יכול לנסות לשלוח הודעה לאחר כמה זמן לשאול אם זה בסדר.

עם זאת, אם הזמן עובר האדם עדיין לא עונה, הגיע הזמן להתחיל לקבל את זה אולי הוא איבד עניין. זה על זיהוי זה, (אם כי זה עשוי להיות קשה יותר ממה שהוא נראה) אחרי זה להפסיק לנסות ליצור קשר.

עלינו לנסות לחשוב ולעבוד להבין כי בסופו של הדבר הוא לא אשם או ההחלטה שלנו ... אם היא מתרחשת במערכת יחסים כי היה נוזל קל אנחנו צריכים הסבר, אבל אנחנו חייבים לנסות לעצור buscársela: האדם האחר אין כוונה כדי להציע לנו את זה ואנחנו צריכים להמשיך עם החיים שלנו. גם זה חשוב שאנחנו לא מזהים את ההתנהגות הזאת כרגיל, וכי אנו מבטיחים כי עובדה זו אינה מערערת את היחסים העתידיים: לא כולם יעשו לנו אותו דבר. ואף על פי שבתחילה אנחנו יכולים להרגיש רע מאוד, רצוי לא להפסיק לעשות פעילויות או לנעול, אבל להמשיך לרדוף אחרי המטרות שלנו ולנסות ליהנות הפנאי שלנו.