כיצד לתווך בסכסוך, ב 5 שלבים

רבות מהבעיות שבני אדם קשורות לכשלים בדרך התקשורת שלנו. לכן חשוב לדעת כיצד לתווך בסכסוך; דבר כה פשוט יכול להיות מיושם במצבים רבים שבהם לאנשים המתמודדים יש אינטרסים משותפים יותר מאלו המאמינים.

במאמר זה נראה כמה טיפים בסיסיים לתיווך קונפליקטים, סכסוכים ומפגשים שעשויים להתעורר בעבודה, במשפחה, ברחוב וכו '..

• מאמר קשור: "12 עצות כדי לנהל טוב יותר דיונים הזוג"

כיצד לתווך סכסוך ב -7 שלבים

בצע את ההנחיות הבאות כדי לפעול בצורה הטובה ביותר האפשרית להתמודד עם האתגר של מתווך סכסוך. זכור שכל מקרה הוא ייחודי, וחלק גדול מהצלחתך תלוי ביכולתך להתאים את האסטרטגיה שלך להקשר הספציפי שבו תתערב..

1. את היסודות כדי להתחיל

חשוב כי מהרגע הראשון אתה מבין את ההנחיות הבסיסיות שאתה יכול ליישם בתהליך זה הגישור.

זכור מה הם יודעים עליך

האם אתה מכיר את האנשים שבהם אתה מגיש בקשה לגישור? מה הם יודעים עלייך ועל דעותיך או על אמונותיך?

אם התשובה לשאלה הראשונה היא "לא", אז אתה חייב להציג את עצמך ואת להפוך את הכוונות שלך ברור, שאינם אחרים המסייעים לצדדים המעורבים להגיע ליציאה לסכסוך, הפוגעת בשתיהן עד כמה שניתן או אפילו מועילה להם.

לגבי השאלה השנייה, במקרה שהם כבר מכירים אותך, עליך לנתח אם מישהו מהצדדים המעורבים בסכסוך יכול לחשוד כי דעותיך או אהדתך נמצאים בצד של המפלגה הנתפסת כאויב. במקרים מסוימים, אפילו זה יכול להיות שלילי כי מישהו מאמין בהתחלה כי אתה הולך להיות בצד שלהם, שכן זמן קצר לאחר שתרגיש מתוסכל כאשר אתה בודק כי לא בהכרח. לכן, עליך להוכיח כי אתה לוקח את התפקיד של גישור ברצינות, מראה כי אתה יכול להבין (אם כי לא בהכרח לשתף) את נקודת המבט של כל חלק.

להיות ברור על המטרות שלך ולהכיר את הסכסוך

בזמן הגישור, חשוב מאוד להיות ברור שאנחנו חייבים לנסות לא יש יחס נמנע לסוג זה של בעיה. גם אם אינך מתווכח או תוקפת, שופט או מבקר אחרים, עליך להשתמש באסרטיביות כדי להראות שאתה מישהו באותה מיקום היררכי כמו כל השאר. אתה חייב לתקשר באמצעות הדיבור שלך ואת השפה הלא מילולית שלך כי אתה יודע שיש סכסוך וכי אתה יודע כי אנשים אתה מתעסק גם יודעים את זה.

זה אומר שאתה לא צריך להעמיד פנים ששום דבר לא קורה, לא לנקוט גישה מתנשאת או אופטימית יתר על המידה, כאילו המחלוקת אינה אמיתית.

מבטאת יחס של רצינות אבל פייסנית

באופן כללי, הטון שלך צריך להיות רציני, אם כי לא חיתוך, ואת השפה הלא מילולית שלך צריך להיות פתוח רגוע למדי, כך יחס זה הוא לפחות מדבק קצת. כמו כן, אם אתה רואה שאנשים שיש להם קונפליקט הם חולקים חלק מהשפה הלא מילולית שלהם שאין לה השלכות עוינות, זה טוב שאתה לחקות אותו בעדינות; לדוגמה, להישען קדימה בכיסא שלך, במקום להישען על משענת הגב.

2. קח קצת זמן להירגע

פעמים רבות חשוב, קודם כל, לעזור לאלה הטוענים להירגע. כדי לעשות זאת, הוא מבהיר כי הרגע הזה מוקדש דווקא לזה, לשתוק, חופשי מהחובה להסביר מה קורה, עד שיגיע לנקודה שבה הוא חוזר על שלוותו מספיק כדי לעסוק בדיאלוג בונה.

זאת, בנוסף להשפעה פיזיולוגית על מצבם של בני האדם (בין השאר, כי קצב הלב יורדים מעט ושאינם תוקפניים כל כך), יש את הכוח הפסיכולוגי לייצג את קץ הזעם הבלתי מרוסן ואת תחילת התחרה.

3. תנו להם לבטא את עצמם

אחרי זה אם יש לך הציג את עצמך, הגיע הזמן עבור כל צד לומר מה קורה.

העבודה שלך צריכה להתבסס כולה על מה שהאנשים שדיברו אומרים, שום דבר שאתה עומד לומר לא צריך להיחשב ככופה שהוטלה במרכז הדיון בצורה לא מוצדקת. לכן, חשוב לתת להם להביע את עצמם, בתורו, ולבקש מהם להסביר מה הם רוצים ומה מטריד אותם. זה חייב להיעשות לאחר שכולם מסכימים לשני כללים: לא להפריע ולא לזלזל.

4. לנסח מחדש את מה שאתה שומע, בונה

לאחר האזנה לכל חלק, אתה צריך להסביר במילים שלך מה שאתה חושב הוא נקודת המבט של כל אחד הצדדים, אבל להפשיט את התוכן של אותם גורמים היוצרים עימות, כמו ההאשמות והביקורת של האחר.

בדרך זו, כל אחד יקשיב לנקודת המבט של האחר, אבל במונחים ניטרליים יותר ואולי סבירים.

5. מצא פתרון באמצע הדרך

זה לא חייב להיות כי שני הצדדים לקבל חלק ממה שהם רצו מההתחלה; זה יכול להיות דבר אחר לגמרי. הדבר הבסיסי הוא שאף אחד מהאנשים המעורבים אינו מרגיש מושפל או לוזר בבירור. הצעות, ולנסות לא לשים על השולחן פתרון זה בדיוק מה אחד הצדדים מציע.