7 מפתחות עבור מישהו לפתוח לך יותר

שיחה טובה המבוססת על כנות ואת חילופי הדעות החופשיות הוא בעל ערך כמו שקשה למצוא. וזה לא כל כך כי יש מעט מאוד אנשים מסוגלים להתחבר אלינו, אבל בגלל שאנחנו להניח דרך של קשר זה גורם לנו לשים לב קרוב לצורך לשמור על המרחקים.

מערכות יחסים חברתיות מלאות בכללים נוקשים, שבמקרים רבים, במקום להתבונן ברווחתם האישית, מקשים עלינו ליהנות מדיאלוגים כנים שדרכם ניתן להתחבר עם אחרים. בגללו, כל יום אנחנו מאבדים את ההזדמנות לנהל שיחות מרתקות, כי הרבה מעבר לשטחית.

אבל ... מה יקרה אם נלמד דרכים להפוך את האחרים פתוחים יותר אלינו? לא רק החברים והמשפחה שלנו, אלא כל מיני אנשים שפגשנו זה עתה או שעדיין לא עברנו עליהם מילה. האפשרות להתחבר בקלות עם מישהו בתור בסופרמרקט, במסיבה עם חברים או בכניסה לספרייה היא משהו שאנחנו לא צריכים לוותר על הפחד פשוט לא לדעת איך לשבור את הקרח.

• מאמר קשור: "10 טריקים להיות יותר חברותי ומהנה"

להתחבר עם אחרים בכנות

אם השארת מאחורי הביישנות וחוסר האמון כבר מסובכת, ברגע שהשגנו אותה, עדיין עלינו להתמודד עם אתגר נוסף: לבטל את המחסומים שאחרים מכניסים בינינו לבינינו.

עם זאת, ישנן אסטרטגיות פשוטות שיכולות לעזור לנו לפתור סוג זה של בעיות בקלות. וגם, ביחסים חברתיים, הפשטות היא בדרך כלל הכלי הטוב ביותר נגד משברי תקשורת ואת האמפתיה. להלן נבחן כמה אסטרטגיות יעילות אלה כדי לגרום לאחרים להיפתח ולהביע באופן משמעותי יותר את מי הם.

• אולי אתה מעוניין: "מדריך לפגוש אנשים חדשים: אתרים, מיומנויות ועצות"

1. קח את ההגה של הדיאלוג

אם אנחנו שוקלים לאמץ דרכים לגרום למישהו לפתוח לנו יותר, זה כי בהתחלה הוא מאמץ עמדה מרוחקת או שמורה, אם כי לא במודע. זה מחסום פסיכולוגי יהיה שם ברגעים הראשונים של דיאלוג, ואנחנו יכולים לעשות קצת כדי למנוע זאת, ולכן המשימה שלנו יהיה לעשות במהלך הדקות הראשונות או אפילו שניות, האדם השני מבין שהוא מבלה מאמצים מיותרים כדי לשמור על הקיר הרים זה שומר אותו מבודד.

הדרך הטובה ביותר להתחבר עם מישהו היא לקחת את המושכות של השיחה, גם אם רק בהתחלה. בדרך זו, בן שיחנו מאמצת תפקיד נוח יותר, מה שמוביל אותה להירגע. לכן בדקות הראשונות אין צורך לדאוג אם נדבר הרבה יותר מהאדם האחר; אחרי הכל, אם השני מקשיב לנו, אנחנו נותנים לו יותר הזדמנויות למצוא handholds כדי להמשיך את השיחה על ידי מתן תשובות.

לאט לאט, הביטחון ונוחות כי תפקיד המאזין מציע היא מלמדת כי אין מה להפסיד על ידי מעורבות בדיאלוג, וזה מעורר אצל השני את האינטרס להרחיב את כוח ההשפעה. בנוסף, עד שתתחיל להשתתף באופן יזום יותר בדיאלוג, נסביר כל כך הרבה על מי שאנחנו באמצעות מה שאנחנו אומרים כי בן שיחנו יראה עם עיניים טובות יותר מתאים דעות פתוחות יותר כנה.

2. להפגין את הביטחון בך

כדי לקבל אחרים פתוחים אלינו הוא מאוד יעיל להראות שאנחנו לא מפחדים מהאדם האחר שופט אותנו.

למרות שזה אולי נראה אחרת, מראה זה ביטחון עצמי לא יגרום לאדם האחר לאמץ גישה הגנתית, אבל יהיה נגוע במצב זה של המוח ואפילו להתחיל לחקות בעדינות את תנוחת רגוע שלנו רשלנות המשקפת את השפה שלנו לא מילולית, משהו בפסיכולוגיה ידוע בשם אפקט זיקית. הרעיון הוא להביע את אותה נחמה שבה אדם מדבר יכול להיות מאומץ על ידי האחר.

3. חלק אנקדוטות ולעבור על בעיות גדולות

החל לדבר על האופן שבו החיים נתפסים או את הרעיון של מערכת יחסים אידיאלית הוא לעתים קרובות מדי מאיימת. לכן זה יותר טוב להציג נושאים אלה על ידי מדבר על אנקדוטות בעבר כי אחד חי ומסביר את vitar השיעור כי כבר חילוץ מהם.

4. מזהה נושאים שמהם ניתן להתחיל

במהלך השיחה, נושאים המאפשרים לנו לצייר קווי דיאלוג אחרים של עניין לכל האנשים המעורבים מופיעים. לכן כדאי לגלות את הבעיות הללו ולזכור אותן, אם יש צורך, לחדש את הדיאלוג משם.

מצד שני, לפעמים נושאים אלה אפילו לא צריך להופיע בשיחה; לפעמים, הוא מסופק על ידי ההקשר שבו מתרחשת השיחה.

5. השתמש הומור

הומור היא דרך מצוינת להקל על המתחים ולהראות שמאחורי כל המילים האלה שיוצאות מפינו הוא אדם שאוהב ליהנות ולמצוא הקלה בהערות, פשוטות או לא, הם מציינים רגישות ועוזרים להזדהות.

בנוסף ליצירת אחווה, נגיעות הומוריסטיות אלו מאפשרות לאדם האחר לעסוק בדיאלוג המסביר אנקדוטות.

6. תן האידיאולוגיה שלך להיות אינטואיטד

דיבור על פוליטיקה עם אדם שמרחיק כל הזמן הוא בדרך כלל לא הרעיון הטוב ביותר לפתוח אותו יותר, אבל יש משהו שאפשר לעשות: לתת לאידאולוגיה האישית שלו להציץ, פעם אחת ובאופן מתוחכם.

בדרך זו האדם האחר אין עוד סיבה להישאר הגנתי ידי אי-ידיעת מידע זה, ויכולים לפעול בהתאם, אם על-ידי הצגת הסכמתם עם קו-דעת זה או על-ידי ויתור על רעיון הכניסה לנושא; בכל מקרה, חוסר הוודאות נעלם, וזה משחרר מתחים.

7. מן הכללי אל הספציפי

כדי לדעת יותר על האדם האחר מבלי להיות פולשנית מאוד, הטוב ביותר הוא מתוך מידע בסיסי מאוד או ברור על שיחתנו, משם, לתת לו את ההזדמנות להיכנס לפרטים. לדוגמה, אתה יכול להתחיל לדבר על עיר המגורים שלך ובסופו של דבר סקירת דעות על סוג של בעיות, כי סוג מסוים של פרצופים השכונה..