איך להתייחס לצעיר מרדני בן 18 שנים?

כולנו היינו (או יהיו או) בני נוער בשלב כלשהו בחיינו. אנחנו יודעים וחוונו הרבה שינויים, וחלקם עברו אפילו שלב של מרד נגד הוריהם, אפילו כשהם הגיעו לגיל.

והאמת היא שלמרות שבאותו הזמן זה עשוי להיראות כדרך ההגיונית להתקדם, האמת היא שהתנהגות זו יכולה להיות מתסכלת עבור המבוגר, כפי שהם יכולים לגלות כאשר הם בתורם יש את הילדים שלהם. בהקשר זה, עלול להתעורר ספק כיצד להגיב, מה לעשות. איך להתייחס לצעיר מרדני בן 18 שנה? במאמר זה ננסה לתת עשרה עצות בסיסיות להתמודד עם המצב הזה.

• אולי אתה מעוניין: "בני נוער מרדניים: 6 טיפים והשתקפויות להורים במצוקה"

המרד שלאחר גיל ההתבגרות

גיל ההתבגרות, המעבר מילדות לבגרות, הוא תהליך הכרוך בשינויים פיזיים, פסיכולוגיים וחברתיים רבים.

בנוסף לאלו של ההתפתחות, אנו מתמודדים עם עלייה גדולה של מה שהחברה דורשת מאיתנו, משהו בולט במיוחד כאשר אנו מגיעים לגיל הרוב: מבחינה משפטית אנחנו מבוגרים ואנחנו אחראים ככזה, למרות שאנחנו עדיין לא בוגרת זה עתה סיימנו את גיל ההתבגרות (למעשה, מחברים אחדים אפילו מציעים שנמשיך להיות בני נוער עד גיל 25). אנו ממשיכים להתנסות ולנסות למצוא אותנו, כמו גם לנסות הזהות החדשה שנרכשו שלנו.

לכן זה גיל קשה עבור אלה שחיים אותו, אשר יכול להיות שלב מייסר ומתסכל. כמו כן, זה בדרך כלל נמשכת אפילו מרחק מסוים ביחס לנתוני הסמכות אופיינית לשנים קודמות, הנגזרת מחיפוש אחר זהות נפרדת וחיפוש וחיזוק בחשיבותם של יחסים חברתיים אחרים.

כל זה יכול להוביל להופעתם של התנהגויות מנוגדות ומרדניות, דבר שיכול גם להיות מקור של ייסורים וחוסר הבנה בין סביבת הבגרות המשפטית לבין סביבתם המשפחתית..

תופעות אלה מתמשכות בשלב האחרון של ההתבגרות, שלאחר גיל ההתבגרות, עם המאפיין בעידן זה יכולת הציות גדולה יותר, שכן יותר משאבים זמינים עבור זה.

10 עצות לטיפול צעיר מרדני

ההתמודדות עם גיל ההתבגרות והגעה לבגרות (מבחינה משפטית, לפחות בארצנו) יכולה להיות מסובכת הן לגבי הצעיר עצמו והן לגבי הוריו, ועמדות מורדיות עשויות להופיע. במובן זה, הנה עשרה טיפים לטיפול צעיר מרדני של 18 שנים.

עכשיו, עלינו לזכור כי אנו מדברים על מתבגרים מרדניים, לא כולל נוכחות של עמדות אגרסיביות ואלימות בין-דתית.

1. להקים תקשורת טובה

אולי הדבר החשוב ביותר בכל סוג של יחסים, ובמיוחד אחד שבו יש מרד מסוים והתנגדות לדמויות ההורים, היא ליצור תקשורת נוזלים. חשוב שזה יביא בחשבון את הקונפליקטים האפשריים שבנו יכול לקבל, ושהיא לא מבוצעת כחקירה אלא כשיחה יסודית, שבה מעריכים עניין אמיתי.. זה עשוי להיות שימושי לגשת מן התחביבים של אדם צעיר כדי ליצור גישה בין שניהם.

• מאמר בנושא: "ייעוץ לשיפור התקשורת בין הורים לילדים"

2. תן מקום שלך, להקשיב לכבד את דעתך

הבן או הבת שלנו כבר בן 18, ולמרות שהוא עדיין זקוק לנו בחיים הוא גם צריך שיהיה לו מקום משלו. הוא לא רוצה שלא אכפת לנו ממנו, אבל אנחנו מקבלים את העובדה שהוא רוצה וצריך פרטיות.

כמו בחלל, בן ה -18 יש קריטריונים משלה, כי למרות חוסר ניסיון מעט, עדיין תקף ויש לכבד אותו ולהביא בחשבון. אנחנו חייבים להקשיב להם בקפידה וללא להפריע להם: זה על לא להתעלם מנקודת מבטם, אבל על זה לאמת את זה שוקל את זה.

• אולי אתה מעוניין: "3 שלבי ההתבגרות"

3. היזהר עם הציפיות ולהשוות

קונפליקטים רבים יכולים להתרחש בשל הדרישה מאוד לגבי מה המבוגר עכשיו צריך לעשות. אנחנו חייבים להבין את זה אנחנו בפני אדם אוטונומי עם הרעיונות שלהם ואת ההרשעות.

חשוב לא לנסות לאלץ אותם לחיות את החיים שהיינו רוצים לקחת ולא לדרוש מהם לעמוד בציפיות שלנו או להוביל אותם בדרך שאנחנו היינו רוצים לקחת. מעל הכל, לא להשוות אותם עם אחרים: הם יצורים בעלי ערך לבדם, תקף כמו כל.

4. אסור לאסור ולמנוע יתר

איסור וצנזור ללא יותר הוא, במיוחד כאשר יש מרד, לגמרי לא יעיל. למעשה, האסורה מעוררת תיאבון על עצם היותה ובה בעת כדי להפר את הנורמה המוטלת. בנוסף, עלינו לזכור כי הוא כבר בגיל החוקי יש את היכולת לקבל החלטות משלו, עלינו לשקול כי עלינו לייעץ ולהנחות אותו מבלי להיות נוכחות מתנהג באמצעות כפייה או הטלת.

מצד שני, להגנה על הילד שלנו יש השלכות שליליות וגם מוביל למרחק מסוים, כיוון שהאדם הצעיר אינו מרגיש תוקף ומאשר שהוא נחשב מסוגל להחליט בעצמו. כל עוד גבולות מסוימים אינם חריגים יש צורך לאפשר להם להתנסות ואפילו לעשות טעויות.

5. קבע גבולות ברורים

אמרנו בנקודה הקודמת כי יש צורך לא לאסור אבל אנחנו לא חייבים להיות overpermissive גם. עלינו לקבוע גבולות ברורים, קוהרנטיים ועקביים על ההתנהגות, שעלינו להחזיק בה בלי להיראות ככפייתית.

אלא שלמעשים עצמם יש השלכות וכי אלה ידועים על ידי הצעיר. זה כולל, כמובן, את הטיפול הניתן להורים, ואת אי קבלתם של עמדות אלימות או יחס משפיל..

6. תן דוגמה

בן 18 כבר מסוגל בהחלט להתבונן כאשר נאמר לו משהו תוך כדי ההפך. לכן, איננו יכולים לדרוש מילדינו משהו שאיננו מראים: אנחנו צריכים להיות מסוגלים לתת דוגמה בצורה כזו שהאדם הצעיר רואה קוהרנטיות בין מה שנאמר לבין מה שנעשה. כמובן, זה לא מפסיק להיות אדם אחר כך אנחנו חייבים להיות זהירים עם הדרישות והציפיות מה יש לנו לגביו.

7. לא לאבד את הניירות שלך יש אמפתיה

למרות שזה יכול להיות קשה, יש צורך להישאר רגוע גם מול עמדות מרדניות ולנסות להבין את נקודת המבט של המתבגר / הצעיר. אחרי הכל, הוא עומד מול מציאות תובענית הרבה יותר ממה שהיה רגיל עד עכשיו, כאשר הוא עומד או עומד להיכנס לעולם המבוגרים. זעם, צעקות או טיעונים יפיק אי נוחות להתרחק תנוחות.

8. תן קול והצבעה

נקודה זו חשובה משום שהיא מאפשרת מצד אחד ליצור תקשורת ולתת לה אוטונומיה מסוימת (לא לשווא שהיא כבר בוגרת מבחינה משפטית) ובו בזמן לכבד שורה של גבולות. אנחנו חייבים לתת לו לא רק את היכולת להביע את דעתו, אלא גם לקחת את זה בחשבון, להיות כבר בוגרת מבחינה משפטית כבר מסוגל לקבל החלטות לגבי חייו שלו. זה לא שהבחור תמיד עושה את דרכו, אבל אנחנו יכולים לנהל משא ומתן על חלופה תקפה לכל בתחומים שבהם אין הסכמה.

9. לחזק התנהגות חיובית

טעות תכופה במעבר לעולם המבוגרים היא להתמקד במה שהילד עושה לא נכון, להיות היחס של ההורים בדרך כלל מתקנת.

לא משנה בן כמה אתה, כולנו צריכים אותך לאשר ולברך אותנו על הדברים שאנחנו עושים טוב. אז, אם כך רצוי לחזק ולברך את ההישגים של עכשיו בוגר מבחינה משפטית, במיוחד אלה שחשובים לו. זה גם מאוד שימושי כי כל התנהגות חיובית הוא ראה היטב מקבל חיזוק, בלי להיכנס ביקורת או דרישות.

10. תן לו לדעת שאתה אוהב אותו

נקודה אחרונה זו עשויה להיראות ברור, אבל זה כנראה אחד החשובים ביותר: לא משנה כמה הילד שלנו הוא חוקי מבוגר, עכשיו ותמיד הוא יצטרך לדעת כי המשפחה שלו יהיה גרעין תמיכה, כי הוא אוהב ומעריך בלי להתחשב במה שקורה.