כיצד לנהל משא ומתן עם ילדים בגיל העשרה 5 מפתחות היסוד

גיל ההתבגרות הוא שלב החיים שבו המרד גובר. השינויים ההורמונליים המהירים, החיפוש הבלתי נלאה אחר הזהות והתסכולים התכופים של מצבים אלה של שינוי מהיר הם עושים את זה, לעתים קרובות מאוד, המתבגרים נוטים לא לקחת התחייבויות ולפעול תמיד בכוחות עצמם.

כלומר, אם אתה רוצה למצוא איזון מסוים בחיי היומיום המקומי והמשפחה, משא ומתן עם הילדים המתבגרים האלה הוא דבר הכרחי מאוד. עם זאת, זה לא משימה קלה, ולעתים קרובות, מנסה להגיע להסכם יכול ליצור עוד יותר קונפליקטים וחרדות. אבל זה לא משימה בלתי אפשרית.

הגעה להסכמים והסכמים עם בני נוער

הדבר הראשון שאנחנו צריכים לקחת בחשבון לפני התמודדות עם משא ומתן היא שזהו פרויקט ארוך טווח הדורש מאמצים נמשכים. להאמין שהגיע לידי ברית כבר השלים שהמתבגר נכנס לדינמיקה של הגעה להסכמים וממלא את דבריו הוא להתעלם מתפקוד התנהגותם של בני האדם: פעולות יש להמיר הרגלים כך שהם האחרון להופיע באופן ספונטני עם כל מאמץ כמעט.

כלומר, כל המאמץ והמאמץ שאנו חוסכים כאשר בני הנוער כבר התבוללו במשא ומתן חייבים להיות מושקעים בתחילת התהליך הזה, להוציא אותו מעט.

אז בואו נתחיל עם מפתחות למשא ומתן עם בני נוער וצעירים בשלב ההתבגרות.

1. ביצוע נער לחפש משא ומתן

הורים ואפוטרופסים של בני נוער יש הרבה כוח על הדברים שקורים בחייהם, ולהשתמש בהם כדי לשפר את המידה שבה הם יכולים לקבל מצבים משא ומתן לגיטימי לחלוטין.

כלומר, אם בהתחלה הצעירים האלה לא רוצים לנהל משא ומתן, אנחנו לא חייבים לכפות את המראה של ברית, כי ההסכמים שאנחנו יכולים להגיע הם הולכים להיות פיקטיביים: הם יהיו רק בדמיון שלנו.

אז, אם כך, לנוכח הסירוב לנקוט את הצעדים הראשונים כדי לקבל את תהליך המשא ומתן, יש לפעול בהתאם עם הגישה של המתבגר ולהפוך את המיקום עצמו גמיש. כלומר, פשוט, כי אתה אנו תקבע סטנדרטים באופן חד צדדי.

בסופו של דבר, אם נער אינו מוכן לקבל מידה של חופש שבו הוא יכול לקבל או לדחות אפשרויות במשא ומתן, אז הוא חייב לפעול לפי הכללים. המסר כאן הוא זה כדי להתקדם לעבר מידה רבה יותר של עצמאות היא להניח את החוזים כמבוגרים. המסחר בכל מחיר אינו אופציה.

אבל זה חיוני כי תקנים אלה הם אלה כי במקרה של להיות unfulfilled אנחנו יכולים לאכוף. אם לשבור אותם אין השלכות, זה כאילו הכללים לא היה קיים. לכן עלינו לעבוד על אסרטיביות.

2. לנהל משא ומתן במצב נייטרלי מבחינה רגשית

חשוב כי הצעדים הראשונים של המשא ומתן יתקיים לא בעיצומו של כעס התקפי זעם, אבל כאשר השקט שולט. זה יהפוך את התנאים של הצד השני לא מתפרשים התקפות או פרובוקציות, וגם לסייע באיתור הנקודות שאינן באמת מוכנות לקבל בגלל המאפיינים האובייקטיביים שלהן ולא מקובלות על משמעות הדבר בהקשר של דיון.

3. הכלל הקדוש: תמיד לשמור את המילה

לא לעשות את מה שהיה אמור לעשות בעבר הוא הרסני למשא ומתן עם בני נוער, גם אם זה קורה רק פעם אחת. זה חל הן על אותם מקרים שבהם המתבגר ממלא את המילה שלו, אבל אנחנו לא, כמו במקרים שבהם הוא מתבגר אשר שובר את ההסכם המבוגר אינו פועל בהתאם..

בסוף היום, ערך המשא ומתן מתבסס על אמון וקוהרנטיות. הם משמשים לחסל מידה מסוימת של חוסר ודאות על מה שיקרה אם המתבגר מתנהג בדרך זו או אחרת, ואם הם לא ממלאים את התפקיד הזה, הם לא שווים כלל.

לכן יש צורך לציית לעובדות כי למשא ומתן יש ערך והוא יכול להיות שימושי עבור שני ההורים ובני נוער.

4. החזרה לשלבים קודמים

אם אנו נושאים פס, שבו נער מוכן לשאת ולתת אך הגיע לנקודת עצירה, חשוב לא לנסות להמשיך במשא ומתן בכוח; כפי שראינו בנקודה אחת, זה יהיה כמו בניית בדיה באוויר, ואת הברית לא יתקיים.

אז, אם כך, במקרים אלה אתה צריך לעשות את אותו הדבר שנאמר נקודה מספר אחת: לא לנהל משא ומתן ולקבוע סטנדרטים חד צדדית. נוח שהרגשת ההתקדמות אינה מעוורת אותנו או שאנו רואים בכך סימן לכך שכל המו"מ הקודם לא שירת כלל. להיפך, כאשר משווים את החזרת הכללים החד-צדדיים להסכמים שהושגו בעבר, האפשרות השנייה מושכת יותר.

5. דע את האינטרסים של המתבגר

הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות עם המשא ומתן הוא לעשות להסתגל לצרכים ולשאיפות של הצד השני.

כלומר, האפקטיביות של המשא ומתן תלויה במידת ההתאמה של האופציות שלנו למאפיינים הייחודיים והאינדיווידואליים של האדם שלפנינו. במקרה של משא ומתן עם בנים ובנות, אבות ואמהות יכולים לעשות שימוש טוב בידע על אדם זה.