שתף:
כיצד לשפר את החינוך הרגשי של ילדים, ב 15 מפתחות
אינטליגנציה רגשית נשכחת מאוד במערכת החינוך שלנו. אבל, כהורים, אנחנו לא מקדישים תשומת לב מספקת להתפתחות הנכונה של ההיבט הרגשי של ילדינו.
כדי להיות מסוגל להתחיל עם רגל טובה בחברה זו כדי לעזור להם לגלות ולשפר את הרגשות שלהם, אני מרשה לעצמי לכתוב את המדריך המעשי.
1. התחייבות משותפת
הורים, מורים, אלה שניהם בעת ובעונה אחת, וכל המבוגרים ללא יוצא מן הכלל, אחראים על הילדים שמקבלים את החינוך הרגשי שמגיע להם, כדי שיוכלו לרכוש אינטליגנציה רגשית טובה ואישיות מאוזנת. אולם, כפי שמבחינה לוגית, המבוגר המוטעה בתפיסות שגויות בנושא זה, לא יוכל לספק את החינוך המתאים ויכול - באופן בלתי-רצון - לתרום השפעה שלילית למטרה הטובה שהוא התכוון..
2. אין רגשות שליליים
מההתחלה, חיוני להיות ברור שהאפליה בין רגשות שליליים לרגשות חיוביים אינה נכונה. כל הרגשות שימושיים להישרדותו האישית של הילד. מה שיש לנו ללמד את הילד הוא, שלרגש, יש תגובות חיוביות והתנהגויות קונקרטיות שהן שליליות לחברה ויכולות לגרום לבעיות.
3. בגרות רגשית בשלבים
תפיסה בסיסית נוספת היא שהבגרות הרגשית של הילד צומחת בשלבים עוקבים, מלידה ועד למרבית הגיל הרגשי, שכן היא הופכת לתפקידה המוחי. הטיפול ברגשות שלך חייב להיות מתאים, אם כך, בכל שלב של האבולוציה שלך או שאנחנו מסתכנים לפגוע בך שלא במתכוון, או - לכל הפחות - לבזבז מאמצים בלתי הולמים.
עד שישה חודשים הילד מציית לגירויים סנסוריים ומנועיים (בסיס אינסטינקטיבי) ואינו מודע לרגשותיהם. מעידן זה אתה יכול להתחיל להבדיל את הרגשות הבסיסיים שלך בעזרת מבוגרים. עד גיל שלוש הוא אינו מסוגל לשנות את התנהגותו באופן יציב המבוסס על רגשות (יכולת אינטואיטיבית). ועד שהוא נכנס לשלב המבצעי, בגיל שש בערך, הוא אינו יכול ליישם "שימוש בתבונה" בהתנהגותו ולומד לעבוד כצוות. מעידן זה הוא לומד לזהות את הרגשות הבסיסיים שהוא חווה ולהעלות על דעתו ולהעניק להם שליטה עצמית. אבל הטיפול הטוב ברגשות וברגשות הנגזרים לא יוכל להשיג זאת עד עשר או אחת-עשרה שנים. והבגרות של הידיעה כיצד לחזות את התוצאות של מעשיהם ואת היכולת לתכנן עם חזון העתיד, בדרך כלל לא מגיע לפני גיל שש עשרה: רוב הגיל הרגשי.
4. באהבה זה לא מספיק
טעות תכופה מאוד היא לחשוב שאם אנחנו נותנים לילדים אהבה והגנה, התוצאה של האינטליגנציה הרגשית שלהם תהיה בהכרח טובה.. אהבה והגנה הן, כמובן, חיוניות. אבל הם לא מספיק. עליהם להיות מלווים בחינוך רגשי מאוזן. אם ההורים overprotect עודף מתירנות, או הם סמכותי מדי חמור או בלתי נשלט ובלתי צפוי, נזק רגשי יכול להשפיע ברצינות את אישיותו הבוגרת בעתיד, ולמרות האהבה שקיבלה.
5. כיצד לדעת אם לילד יש בעיות רגשיות?
אבחון של ילד נתקל בבעיות בחינוך הרגשי שלהם הוא קל מאוד. ילד בריא הוא חסר מנוחה, חסר סבלנות, רם, ספונטני, שובב, סקרן, יצירתית, חברתי, פקיד עם בני גילם ומבוגרים ... כל חוסר כלשהו של מאפיינים אלה ינותח כי זה יכול להיות אזהרה של בעיות רגשיות אפשריות. נצטרך לגלות באיזה רגשות בסיסיים הילד מרגיש מוצף ומציע לו את התמיכה המתאימה.
6. איך להתמודד עם הפחדים שלך
בואו נתחיל בפחד. לילד יש סיבות רבות לפחדים אפשריים: להישאר לבד, להיות נטוש, להיות מטרד, להידחות, לא להיות מסוגל להאכיל, לחושך, לקור, לחום, לסגירת הטבע, לחלות, לזרים, לאנשים סמכותיים או עוינים, שיהיו אשמים שאבא ואמא מדברים ... הפתרון הוא לתת לך את הביטחון הדרוש לך.
האבטחה הפיזית מפני מחלות, רעב וכל מיני סכנות פיזיות. ואבטחה רגשית. זה נוח להורים לחזור כמה פעמים לפי הצורך שהם רצו את זה לפני שהם נולדו, כי הם רוצים את זה כפי שהוא, כי הם תמיד רוצים את זה. אם הילד מתנהג בצורה לא נכונה, נגיד שאנחנו לא אוהבים את מה שהוא עושה, אבל הוא מבוקש ללא כל ספקות או התנגדויות. כמו הפסיכולוג החינוכי יוצא דופן Rebeca Wild אומר: "אם הילד מרגיש טוב, הוא לא מתנהג רע".
7. איך לטפל בהתקף זעם שלך
בואו נמשיך בכעס. ילד שקוע בהתקף זעם יכול להציג אנרגיה מרהיבה. הסיבות של התפרצויות עלולות גם להיות מספר: הם נתנו תשובה שלילית משאלות או גחמה, נקטנו צעצוע, אתה גוער "לא הוגן" לא להקשיב או לא להקשיב לו, הוכה או מושפל הוא לא הצליח להגן על עצמו ... התמיכה שהילד זקוק לה היא הבנה.
להראות לו באופן חד משמעי שאנחנו מבינים את הסיבה להתקף הזעם שלו, אבל עליו ללמוד לשלוט בו; ללמד אותו להיות אנוכי פחות ולדעת לחלוק את חפציו; כי אנחנו חייבים להתרגל לסבול כמה frustrations בחיים; שאנחנו צריכים לחפש מוטיבים חדשים וציפיות חדשות ולא לוותר; שעלינו להתגונן מפני עוול בשלווה ובשלווה; כי עלינו להימנע מהסיכונים בדרך מונעת ...
8. איך לטפל בצער שלך
רגש בסיסי נוסף הוא עצבות. על שאיבד צעצוע, חפץ אהוב, חיית מחמד או אדם אהוב; כי לא להיות מסוגל להיות עם חברים; על כך שאין לו אותו דבר שיש לילדים סביבו; על שאיבדנו את אבא ואמא ... התמיכה הנכונה היא נחמה. להראות אמפתיה על האובדן שלו, ליווי שלנו בכאב שלו, לעזור לעזור להתמודד עם האובדן שלו, לתמוך בו עם הסחות דעת כגון משחקים ומוטיבים חדשים.
9. כוחם של משחקים
המשחק הוא פעילות אינסטינקטיבית אצל הילד ולכן, צריך להיות הסחת דעת האהוב נגד נטיות רעות של הילד. כל הפדגוגים והפסיכולוגים מסכימים על היתרונות הגופניים, הפיזיולוגיים, הרגשיים, החברתיים והקוגניטיביים של משחקי הקבוצה.
10. איך לטפל בבושה שלך
אחד ההשלכות המזיקות ביותר האפשריות הוא בושה. בושה על היותו גדול מדי או קטן מדי; על היותו שמן או רזה; על היותו שונה; עבור בעיות פיזיות או נכויות; על שאינם מבינים על מה הם מדברים; כי לא ידע איך להביע; על שעשה משהו לא בסדר; על סבלו התעללות פיזית או מינית ... העזרה הטובה ביותר להתגבר על בושה היא לקדם את ההערכה העצמית שלהם.
חזור פעמים רבות ככל הצורך כי כל אדם הוא ייחודי שווה כמו אדם אשר. למד אותו כדי לשפר את בעיותיו או פגמים בלי להדגיש אותו. לעזור לו לזהות את הטעויות שלו להתגבר עליהם. למדו אותו לקיים קשרים חברתיים עם חברים המתאימים לו. השג את ביטחונם כדי לחלוק איתנו על התעללות פיזית או מינית אפשרית.
11. אובדן הערכה עצמית
אנחנו חייבים להימנע מכל האמצעים כי הילד נופל לתוך אובדן של הערכה עצמית. כי זה אומר שהילד מפנים שהוא חסר תועלת וחסר תועלת; זה לא מגיע להיות נאהב; כי טבעי שהם מתעלמים ממנו או מתעבים אותו; כי זה הגיוני כי הם ללעוג לו להשפיל אותו.
כתוצאה מחוסר הערכה עצמית אצל ילדים ומתבגרים, בבגרות יהיו אנשים עם הפרעות התנהגותיות. אם היתה תגובה פסיבית, המבוגר יראה תלות רגשית רצינית; פחד של יחסים אינטימיים; פחד לדבר בפומבי ולהיות לב; חוסר ביטחון פתולוגי; תסביך נחיתות. אם היתה תגובה תוקפנית, הבוגר יראה נטיות חזקות כלפי עריצות, עריצות, אכזריות, נרקיסיזם אגוצנטרי, שריון מוגזם של ביטחון מזויף.
12. המלצות בסיסיות
כדאי לשים לב לסדרה של המלצות:
- יש לשים לב לגיל הילד ולא להוות מצבים שאין להם את הבשלות הרגשית הדרושה.
- אתה צריך לנסות לשים את עצמך בנעליים של הילד ולהבין את הסיבות והמניעים שלהם. שאל ושמע.
- אין טעם לנסות להפוך את הילד סיבה כאשר הוא שקוע חטיפה רגשית, אנחנו חייבים לחכות לו להירגע.
- אנחנו לא צריכים להפלות אותו כי הוא חווה רגש, רק כדי לגרום לו להבחין התנהגויות שליליות שהוא עורר ולהציע לו את ההתנהגויות החיוביות האפשריות.
- זה נוח להימנע משיח מופשט; אתה צריך להשתמש בביטויים קצרים מכוונת לפעולה. ללא שימוש בשמות מזלזלים, משפילים או פוגעניים בהתנהגותם.
- להוביל על ידי דוגמה. אל תטרח להראות את הרגשות שלך, משאיר ראיות איך הם תחת שליטה.
- אתה צריך לזהות את הטעויות שלך ולהראות מה נעשה כדי לתקן אותם.
- בקרב מבוגרים, כדאי להימנע משיחות על נושאים לא הולמים לילדים לפנים.
- לעולם אל תשקר להם, תחת כל תירוץ. שמור להם את החלק של העובדות כי הם לא מסוגלים להבין, אבל לא לשנות את האמת עם שקר.
- אין להרשות בשום פנים ואופן ללעוג, להשפיל, לזלזל או לטפל בכל אדם או בעל חיים.
- לעולם אל תחול כל סוג של אלימות (פיזית או מילולית) או סחיטה רגשית.
- לא רוצה לקנות את החיבה שלך או פינוק עם החולשות שלנו באמצעות דברים חומריים.
- עלינו לעמוד בפני הצורך להציב גבולות ולהכשיר את הילד להתגבר על תסכולים מטעמים חברתיים או כלכליים.
- עבור היגיינה נפשית, עלינו למנוע מהילד להתמכר למשחקים בודדים של טאבלט או פלייסטיישן.
- אתה צריך לנהל נכון את המוטיבציה עם תגמולים ועכבות עם עונשים.
- שני הפרסים והעונשים צריכים להיות פרופורציונליים, הוגנים ועקביים. הם חייבים להיות חריגים אבל יציבים. הפרסים חייבים להיות סבירים, עונשים ניתן למנוע.
- הפרסים צריכים לחגוג את ניצחון המאמץ הקודם. עונשים צריך לערב אי נוחות אמיתית או מאמץ.
- זה חיוני כדי להזהיר לפני להעניש ולהסביר את whys של העונשים ...
- עלינו לעודד את סקרנותם ולעודד את היצירתיות שלהם. אל תחסום את היוזמה שלך עם מרשמים קבועים מראש של איך לעשות דברים.
- אנחנו חייבים להיות פתוחים לדברים של החיים שאנחנו יכולים ללמוד על ידי התבוננות ודיאלוג עם ילדים.
- להראות להם תמיד כי הם אהובים לצמיתות בלתי ניתנת להריסה.
13. פצעים רגשיים
זה הוכיח כי המטפלים מי להחיל עונש חמור עם הקור סמכותיות, ללא חיבה כלפי ילדים, הם יכולים לגרום להפרעות אישיות אצל מבוגרים בעתיד: קנאות לסדר, התנהגויות כפייתיות כפייתיות, חוסר ביטחון פתולוגי, פרפקציוניזם חולני.
כפי שמציינת לנו הסופרת הקנדית ליסה בורבו, חמשת הפצעים הרגשיים העיקריים, אשר לעתים קרובות משאירים את חותמם על עתידו של הילד הם: דחייה, נטישה, השפלה, בגידה ועוול. המוטיבציה העיקרית של ההורים לנסות למנוע את ילדיהם אלה חמישה פצעים רגשיים בכל האמצעים, עשוי להיות זיכרון של סבל מהם בילדותם.
14. נגד תחושת הנטישה
הילד יכול לתמוך בהעדרויות ארוכות מהוריו אם יש לו הוכחות חותכות לכך שהוא אוהב אותו והאנשים המטפלים בו לעתים קרובות מעריצים את הזיכרון ומקווים לאיחוד. ביטחון רגשי הוא יותר עניין של אינטנסיביות מאשר תדירות.
15. כולנו היינו ילדים
כדי להקל על הבנת הרגשות וההתנהגויות של הילד, חשוב לזכור שגם אנחנו היינו ילדים ושהילד ששרדנו בתוכנו. אנחנו חייבים לשחזר אותו, כך שאנחנו חברים טובים של הילדים שלנו. באהבה, באיזון, בהגנה, בהבנה, באמון, בנחמה, במענקי גמול ועונש הולמים, ומעל לכל - מטפח את הערכתם העצמית, נבטיח שילדינו, נכדינו, ילדי החברה שלנו יקבלו את המודיעין הרגשי שמגיע להם.
הפניות ביבליוגרפיות:
- בורבו, ליז. חמשת הפצעים שמונעים את עצמכם. OB Stare, 2003.
- López Cassà, E. חינוך רגשי. תוכנית במשך 3-6 שנים. וולפרס קלוואר, 2003.
- רנום, א. חינוך רגשי. תכנית לחינוך יסודי (6 - 12 שנים). וולפרס קלוואר, 2003.
- פרא, רבקה. חופש ומגבלות. אהבה וכבוד הרדר, 2012.