מורדים בני נוער 6 טיפים והשתקפויות להורים במצוקה

"איך הבן הזה הכאיב לי?". זה מה שאמא סיפרה לי במהלך הטיפול, ביחס למה שהיא חיה לנוכח ההתבגרות של בנה. וזה לא מקרה בודד, לעתים קרובות אנו שומעים את תלונת ההורים לפעמים מופתע, לפעמים מאוכזב וברוב המקרים לא יודע איך לפעול מול אלה שהיו ילדיהם ועכשיו הם צעירים דוממים, מורדים, זועמים, שואלים, מי מאתגר אותנו, ולפעמים אפילו רואים בנו את האויב.

גיל ההתבגרות הוא שלב מסובך, כהורים זה נורמלי שאנחנו יכולים לראות את עצמנו קצת המום. אמנם יש לנו לקרוא על הנושא, ולמרות לשים את המאמצים הטובים ביותר כדי להודיע ​​לנו, כאשר מגיע הזמן שבו הבן שלנו הוא נער אנו יכולים לסבול חרדה כאשר נאלץ להתמודד עם המצב החדש.

מורדים בני נוער: מדריך להורים במצוקה

כתוצאה מהסדנאות שנתתי להורים, הצלחתי לאסוף כמה מושגים שאני מקווה שיהיו שימושיים עבורם. הדגש הוא על מה שאנחנו יכולים לעשות, מה שבידינו, לא להתלונן על עמדותיהם ולנסות לשנות אותם, אשר רק מביא תסכול, כי אף אחד לא יכול לשנות את השני בן לילה.

מצד שני, אם אני משנה את עמדותי ונעשה מודע יותר, אני עושה את הצעד הראשון. אני מבהיר כי אין פירוש הדבר שנטוש את הגבולות ואת ההשלכות הנחוצות, ויהיה נושא לביקורת אחרת.

זה עשוי לעניין אותך: "10 תסמינים שכיחים המתבגרים עם דיכאון"

שישה טיפים לשיפור התקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות

כדי לנסות לספק כלים שימושיים להורים שיש להם בעיות לחיות עם המתבגר שלהם, אני מציע שורה של נקודות שיאפשרו לנו להניח את היסודות לתקשורת טובה יותר ולתקשורת איתם.

1. אני משחרר את הסיפור האישי שלי

כהורים, עלינו להיות מסוגלים לנתק את ההיסטוריה האישית שלנו מזו של בנו המתבגר, לנתק את מה שאנחנו משלנו, ובכך למנוע ממנו לשאת תרמיל עם לחץ נוסף. חיוני שנבין את זה כמו שהוא ושהוא לוקח אחריות על חיינו, ונתן לו ללכת בדרכו. כהורים עלינו לנסות להקל על כך שהבן המתבגר יפתח את חייו באופן עצמאי ויחיה את חוויותיו שלו. זה יגרום לו ללמוד לבד ולהתאים טוב יותר לסביבה החברתית. אין צורך, אם כן, כי כהורים אנו מוסיפים חרדה או פחד לילדים.

2. אני נמנע מלהשוות אותו לאחרים

נקודה חשובה נוספת. לבנו בגיל העשרה יש את הזכות לנסוע בדרכו בחיים בהתאם להעדפותיו ולהחלטותיו שלו, ולהורים עלינו לתמוך בו ולכבד אותו כדי שיוכל להתמודד בהצלחה עם חוויותיו שלו. תיוג ההעדפות האישיות שלך או השוואתה עם אנשים אחרים לא רק לא לעורר אותך לשפר, אבל זה יכול לשים נטל כבד על העצמי שלך מושג. אנחנו חייבים להיות מסוגלים לעשות מאמץ מתמיד לכבד את דרכם, גם במקרה של הורים אנו חושבים כי הגישה שלהם היא לא המתאימה ביותר. כמובן, זה אומר לא רוצה את הבן שלנו להיראות כמו אדם אחר, כל הזמן להשוות אותו עם תלמיד לכיתה בתיכון שמקבל ציונים טובים יותר, או כל השתקפות אחרת שעלולה לערער את ההערכה העצמית שלו..

3. אני מבין את הנחיות הסוציאליזציה שלך

זה המקום שבו היכולת שלנו כהורים מגיע כדי להראות לנו גמישות וחיובית. בעוד הבן שלנו מראה התנהגות מכובדת ולבבית, זה לא הכרחי כי אנחנו לוחצים על זה כדי להיות חברתיים על פי הסטנדרטים שלנו או אלה של הסביבה הסובבת. הורים אשר מודאגים כל הזמן אם הילדים שלהם "להשאיר אותם רע" מול אנשים אחרים, פשוט לפעול על בסיס של פרמטרים חיברות סולידי וקונבנציונאלי. מציג את הבן שלנו כי אכפת לנו הרבה על מה שהם חושבים עלינו (דרך הגישה שלו, כדי להחמיר את המצב) היא דרך לומר לו שאנחנו מתביישים בו. הלחימה לפעול כפי שאנו רוצים לפעול לבד תגרום היחסים ללבוש החוצה עבור המתבגר לא להסתגל באופן חופשי לסביבה החברתית.

4. היזהרו מהרעיון כי "הוא ישיג את מה שלא עשיתי"

הציפיות האישיות שלנו לגבי מה שאנחנו רוצים את העשרה שלנו להיות בעתיד יכול להיות מגביל מאוד עבור ההתפתחות האישית שלהם. אנחנו חייבים להבין מה המניעים האמיתיים שלנו לגבי העתיד של הבן שלנו, ומשם להחליט איך אנחנו צריכים להיות תובעניים. בכל מקרה, עלינו להימנע מכך שמשקל הציפיות והרצונות שלנו נופל עליו. הרצונות וההשתקפויות שלנו לגבי מה שהשגנו בחיים או מה שאנו רוצים להשיג הם אישיים ולא ניתנים להעברה, ואין זה נכון שאנו מתרגמים את הרצונות האלה לילדינו. הם חייבים ללכת בדרך שלהם ולהילחם על המטרות שלהם.

5. כולם חייבים ללמוד מהטעויות שלהם

רוב ההורים אינם מסוגלים לזהות שאנו מרגישים מאומתים ומוסמכים באמצעות ילדינו. ולמרות שקשה לזהות אותו, זהו הצעד הראשון להבנת דברים רבים ולשפר את יחסינו עמם. אם הבן שלנו טועה, עליו להניח את תוצאותיו, אם כי זה פוגע בנו ואנחנו מרגישים חובה לעזור לו. אנחנו תמיד נהיה שם כדי לתת להם את התמיכה הנדרשת, אבל הילדים צריכים אותנו לתת להם את המרחב הדרוש כדי לבצע את הטעויות האלה שיאפשרו להם ללמוד, להיות מודעים האחריות שלהם בחיים בוגרת.

6. רגשות לא חייבים להחרים אותי

תצפית עצמית חייבת להיות עמוד יסוד בהשתקפותנו ביחס לעמדות ולצעדים שאנו נוקטים כהורים. אנחנו חייבים לנסות לראות קצת מעבר מוחשי ולזהות את הרגשות והרגשות שלנו. בדרך זו, כאשר אנו חשים חסומים או מצוקה, אנו יכולים לשקף ולגלות מה אנו מרגישים, וכיצד לנהל את הרגש הזה. השגת התצפית העצמית היא הרגל בחיי היום-יום שלנו שימושי במיוחד באינטראקציה עם ילדים בגיל ההתבגרות, במיוחד כדי לזהות מתי הם מעמידים אותנו במבחן ומראים גישה תקיפה ורגועה, ולכן הם שולטים במצב. בדרך זו אנו יכולים לפעול באופן שאנו חושבים שהוא מדויק יותר והכרחי, ולא מתוך תגובה או כעס.

בתור סגירה ...

אני מקווה כי אלה עצות קטנות והשתקפויות יכול להיות שימושי כשזה מגיע להבנת ההתבגרות של הילדים שלנו כמו תהליך הכרחי להתפתחותו בכל הרמות. תהליך, זה של גיל ההתבגרות, שאנחנו חייבים ללוות בתבונה. אנו חייבים להבין כי מתבגרים צריכים לנתק את עצמם מההגנה על ההורים ולהתחיל להיות עצמאיים כדי להפוך, בעתיד הקרוב, למבוגרים אחראים עם המטרות שלהם בחיים..