משפחות רעילות 4 דרכים בהן הן גורמות להפרעות נפשיות

אחד המוסדות החברתיים החשובים ביותר הוא משפחות, מאז מהוות את הגרעין הבסיסי של סוציאליזציה ואקולטורציה של פרטים, במיוחד בשנים הראשונות לחיים.

זה עושה פסיכולוגים, אשר אחראים על הבטחת רווחה רגשית ופסיכולוגית של אנשים, לשים לב קרוב ליחסים הבינאישיים השונים המתרחשים בתוך המשפחות. לא רק את המאפיינים האישיים של הפרטים: יש גם לשים לב ליחסים שהם מקימים, במיוחד אם הם מתבצעים במשפחה. בגלל זה הנושא של משפחות רעילות זה כל כך חשוב.

• מאמר מומלץ: "8 סוגי המשפחות ומאפייניהן"

משפחות היוצרות בעיות נפשיות

המשפחה היא לא רק חשוב לחנך ילדים ולקדם את הלמידה שלהם, אלא גם יוצרת סדרה של הרגלים ודינמיקה, כי הם בעלי עניין רב על השפעתם על הפרעות נפשיות שיכול לייצר בכל אחד מחבריה. למעשה, הפסיכולוגיה מתבוננת ומחקרת היטב את דרכי ההתארגנות בחברה, והמשפחה, כמובן, היא אחד המרכיבים החשובים ביותר.

ישנם סוגים רבים של משפחות. משפחות גדולות, משפחות של שני חברים בלבד, משפחות מובנות, בלתי מובנות, מאושרות, אדישות, אלימות ... זה תלוי הרבה באישיות של חבריה, וכמובן, על הנסיבות. בנוסף, לכל משפחה (אם יש ילדים) יש סגנונות חינוכיים משלהם: יש יותר דמוקרטי ויותר סמכותי, יש יותר פתוח וליברלי וגם סגור יותר ובלתי חדיר. הקשר המשפחתי שנוצר בין הורים לילדים הוא מפתח וישפיע מאוד על האישיות, האמונות והבריאות הנפשית של הילד.

כמה יחסים משפחתיים שאינם מתפקדים המבוססת על הגנה מוגזמת, נטישה, אלימות או הקרנה נחקרו באופן נרחב על ידי פסיכולוגים כדי ליצור קשרים בין הדרכים האלה של התייחסות לבין המראה של כמה מחלות פסיכולוגיות ופסיכיאטריות.

הטאבו של הפסיכופתולוגיה במשפחה הגרעינית

כאשר פסיכולוגים מתייחסים לקונפליקטים ולבעיות במשפחות, מקובל שאנו מקבלים כל מיני ביקורת. אנחנו חיים בתרבות שבה המשפחה היא מוסד סגור. בני משפחה כלשהי חושדים מאוד שאדם חיצוני מעריך ומנסה לשנות דינמיקה והרגלים, שכן זה מנוסה על ידי בני המשפחה כמו חדירה לפרטיות שלהם ואת הערכים המושרשים ביותר שלהם. המשפחה יכולה להיות לא מתפקדת וליצור בעיות נפשיות אצל חבריה, אבל זה עדיין עולה הרבה כדי לבצע טיפול מבלי להיתקל בהיפוק ופנים רע.

ישנן כמה דעות קדומות המעוותות את עבודתו של המטפל: “הכל צריך להיות במשפחה”, “המשפחה תמיד תאהב אותך”, “לא משנה מה יקרה, המשפחה חייבת תמיד להיות מאוחדת”. אלה ביטויים ורעיונות המושרשים עמוק בתרבות שלנו, ולמרות שהם כנראה מדברים אלינו על אחדות ואחווה, הם מסתירים מבט חשדני וחשדן בפני כל מי שיכול לספק נקודת מבט אובייקטיבית על הדינמיקה הזו ואת היחסים המשפחתיים (אפילו עם הכוונה האצילית לעזור).

תפיסה זו של המשפחה גורמת להרבה כאב, אי-נוחות וייאוש בקרב אנשים שחשים כי קרובי משפחתם לא חיו את הנסיבות, כי הם לא היו ללא תנאי בצד שלהם ומציעים להם תמיכה. במקרים קיצוניים, כגון סבל מסוג כלשהו של התעללות, ההשלכות השליליות על רווחה רגשית יכול להיות רציני.

לא כל המשפחות הן קנים של אהבה, אמון וחיבה. יש משפחות שבהן נוצרים מצבים של לחץ מתמיד שבו אחד (או כמה) של חבריו גורם אי נוחות וסבל לחבר אחר (ים). לפעמים זה יכול להיות נזק זה נעשה בלי לרצות, ללא כוונה רעה, ובמקרים אחרים יש גורמים אשר באמת להוביל לשנאה ואלימות, פיזית או מילולית. במקרים אחרים, הבעיה אינה כל כך ברורה, והיא קשורה יותר לסגנון החינוכי המשמש את ההורים או "הדבקה" של חוסר ביטחון או בעיות של חברים מסוימים לאחרים.

משפחות רעילות והקשר שלהם עם הפרעות נפשיות של חבריה

אין הכוונה לטקסט זה להצביע על טעויותיהם של אבות ואמהות, אלא כן, נראה כי ראוי לנסות לשפוך אור על כמה מיתוסים ואי הבנות תרבותיות שגורמות כמה משפחות להיות אסון אמיתי. הדו-קיום במשפחה רעילה הוא הרסני לחלוטין עבור כל אחד מחבריה, וזה יש השלכות ישירות עם המראה של פסיכופתולוגיות מסוימות הקשורות עם צורך להתמודד עם מינונים גבוהים של לחץ, מתח ואפילו התעללות.

אנחנו הולכים לדעת בסך הכל ארבע דרכים שבהן משפחות רעילות לזהם כמה מחבריה, להיות מסוגל לגרום הפרעות נפשיות והתנהגותיות.

1. תוויות ותפקידים: אפקט פיגמליון והשפעתו המזיקת על ילדים

כל ההורים, מדי פעם, יש לשים תווית על הילד שלנו. ביטויים כמו “הילד מתרגש מאוד”, “זה מביש” o “יש אופי רע” הם מדגם של פסקי דין, למרות שמבוגרים אינם מבינים, הם גורמים להשפעה רגשית חזקה על ילדינו. ביטויים אלה, אמר פעם אלף פעמים בסביבה המשפחתית, בסופו של דבר משפיעים ברצינות על ילדים.

למרות שאנו לא רוצים לתת חשיבות, תוויות אלה משפיעות על הזהות של הילד, איך הוא תופס ומעריך את עצמו. אף על פי שהילד אינו מתבייש באמת, שומע את התואר הזה שוב ושוב באנשי משפחתו, שאותם הוא מעריץ, קובע תקדים כיצד עליו להתנהג או לפעול, על פי הציפיות שנוצרו. זה מה שמכונה "נבואה שמגשימה את עצמה" או "אפקט פיגמליון" התפקיד או התווית שמבצעים מבוגרים על הילד הופך בסופו של דבר למציאות.

לכן, תיוג של ילד הוא דרך לזיהום התנהגותם, הטמעת רעיונות מהותיים מסוימים על איך זה או איך זה מפסיק להיות. תוויות אלה, בראש ובראשונה, קלות להתפשט ולעתים קרובות חוזרות על עצמן עד שתשישות על ידי מורים, ידידי משפחה ושכנים, הולכת ומתעצמת בסביבה הקרובה של הילד, מה שמחריף את הבעיה.

2. אוהבי להרוג

אבות ואמהות רבים משתמשים במכפלה חוזרת שתמיד חוזרים על ילדיהם: “אף אחד לא יאהב אותך כמו שאנחנו אוהבים אותך”. ביטוי זה, למרות שזה עשוי להיות מאוד נכון, לעתים קרובות עושה אנשים רבים אשר חשו אהוב בסביבתם המשפחתית להניח כי, בדרך כלשהי, אין להם זכות להרגיש רע, שכן כל מה שמשפחתם עשה היה “למענך”. זה, במקרים קיצוניים, אין היא יכולה להביא לדיווחים על התעללות או התעללות.

אנחנו חייבים להתחיל להגדיר מחדש אהבה אחווה בצורה בריאה יותר. אהבת המשפחה היא ברורה, אבל יש אהבות misunderstood, אוהב להרוג. שיתוף גנים עם מישהו אינו סיבה שמישהו יאמין שיש להם זכות לפגוע, לתמרן או לכפות עליך. להיות קשור למישהו יש לעשות עם שיתוף נטל גנטי וביולוגי, אבל הקשר הרגשי הולך הרבה מעבר לכך ואת הראשון הוא לא תנאי הכרחי עבור השני, ולא את הסיבה. אנשים מתבגרים ולומדים מה קרובי משפחה יש אהבה ואהבה שלנו, וזה לא משהו שנכתב בספר המשפחה.

הנחת יסודות היחסים המשפחתיים בכבוד היא הצעד הראשון לקראת הבנה טובה יותר של הזהויות והחללים שלנו.

3. הורים מוגזמים

אחת המשימות הקשות ביותר להורים בכל הנוגע לחינוך ילדיהם היא לשמור על איזון בין קביעת נורמות לבין הרגלי התנהגות, לאהוב ולקלקל את הקטנים בבית. במקרה זה הקצוות אינם רצויים, ובעוד כמה הורים מתרשלים ומזניחים את ילדיהם, אחרים הם מוגנים יתר על המידה..

סגנון הורות זה אינו חיובי כלל, כיוון שהילד אינו מתמודד עם מצבים חברתיים או סיכון הנשלט על-ידי הגניבה המופעלת עליו על-ידי הוריו, שאין הוא חי בהם את החוויות הדרושות כדי שיוכל להתבגר ולהתמודד עם עצמו אתגרים לפי סגנון לימוד זה, רוב הילדים נעשים קצת יותר לא בטוחים ומובטלים מאחרים. ילדים צריכים לחקור את הסביבה שלהם, כמובן עם תמיכה של דמות המצורפת כמו האב או את אמא, אבל Overprotection יכול להזיק למידה שלך ואת הביטחון העצמי.

על מנת שהילד יפתח ויחקור את העולם שסביבו באופן עצמאי, עלינו להציע תמיכה ועזרה לילד, אך אין לבלבל את הקשר עם שליטה מופרזת.

4. תשוקות וחוסר ביטחון המוקרנים אצל ילדי הבית

להיות אבא הוא לא רק אחריות גדולה, אלא גם את החובה לדאוג ולחנך אדם, על כל המורכבות שלה. אף אחד לא חייב ילדים, בחברות שלנו זה בחירה אישית שיכולה להיות תלויה במספר גורמים, כגון יציבות כלכלית או היכולת למצוא שותף אידיאלי, אבל בסופו של דבר זה גם החלטה שאנחנו לוקחים באופן אישי מאוד.

אם ניקח בחשבון את זה, ניתן לתכנן ילדים, ולכן עלינו לקחת אחריות על כך. ילדים לא צריכים לשמש כדרך לתקן בעיות של זוג, או להרגיש מכובד על ידי אחרים, הרבה פחות דרך להעביר את התסכולים שלנו ואת הרצונות unfulfilled לאדם אחר.

כל ההורים רוצים שהבן שלנו יהיה הכי חכם בכיתה, הכי טוב בספורט, אבל אנחנו חייבים להימנע בכל מחיר לשאת את הלחץ של הרצונות שלנו. אם בצעירותך היית שחקן כדורגל מחלקה שנייה שלא יכול היה להפוך למקצוען בגלל פציעה, אל תכריח את הבן שלך להיות שחקן כדורגל מקצועי. מנסה להשוות או לחץ על הילד, כך שזה מה שאתה רוצה שזה יהיה, לא רק מוביל אותו למצב של פגיעות רגשית, אבל זה יכול להפחית את ההערכה העצמית שלו לקצץ את ההתפתחות החופשית של האישיות שלו. תן לו לעשות את דרכו ולהחליט על עצמו, לתת לו את התמיכה שלך ואת העצה הנדרשת, אבל לא פרוייקט בו מה היית רוצה להיות.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אקרמן, נ '(1970). תיאוריה ומעשה של טיפול משפחתי. בואנוס איירס: פרוטיאו.
• מקנמי, ס וגרגן, ק. (1996) תרפיה בבנייה חברתית. ברצלונה: בתשלום.
• Minuchin, S. (1982). משפחה וטיפול משפחתי בואנוס איירס: Gedisa.