אתה יכול לחזור למערכת יחסים לאחר בגידה?

זה נפוץ מאוד, הן בחיי היומיום שלנו והן בתחום המקצועי של פסיכולוג, כי אנו מכירים מקרים של זוגות שבהם מתרחשת בגידה. במצבים אלה השאלה מופיעה בדרך כלל ... האם עדיף לנתק את הקשר או להמשיך??

במאמר זה נבחן את שאלת אם ניתן לחדש את היחסים לאחר בגידה, עם כל מה שקשור, או עדיף לסיים עם קשר זה זוג.

• מאמר קשור: "בגידה: הבעיה השנייה החשובה ביותר במערכות יחסים"

חשיבותם של ערכים משותפים

חשוב להדגיש שהמצב והסבל שייווצרו יהיו תלויים במידה רבה בערכים המקיימים יחסים. אם בערכים של בני הזוג, הפסקות המונוגמיה לא נתפסת כבגידה, ברור שהסבל הוא הרבה פחות או לא קיים.

חשוב גם לדעת איזה סוג של בגידה אנחנו מדברים (מינית, רגשית, דיגיטלית ...) וכיצד שני בני הזוג תופסים אותו.

לא פחות חשוב הוא להעריך מדוע בגידה אירעה; במיוחד, אם זה קרה בגלל בעיה בסיסית במערכת היחסים שיש לפתור, כגון שגרת הזוג או דפוס התנהגות המבוסס על היעדר שליטה בדחפים, בין היתר.

ההתערבות בטיפול זוגי

הפסיכולוג יסייע למצוא מדוע בגידה זו התרחשה, אבל זה לא על החיפוש אחר "אשם" אלא כדי למצוא חסרונות אפשריים במערכת היחסים או התנהגויות ספציפיות כי כפופים שיפור.

טוב, טוב, זהו נושא מורכב ואישי, אך נושא שבו הפסיכולוג או הפסיכולוג יכול לעזור. איך הוא יכול לעשות את זה? מדוע עזרה מקצועית נוחה במצבים אלה?

זהו נושא מורכב שיכול ליצור סבל רב לשני הצדדים. ברור מי היה בוגד מרגיש רע, אבל גם אדם אשר בוגד לעתים קרובות יש להתמודד עם רגשות של אשמה, תסכול ...

מי שבגדה יכול להרגיש אבוד, לא לדעת אם לסלוח, אם לחתוך את היחסים, אם נקמה, אם כועס או עצוב ... מי בוגד הוא לא יודע איך לפעול, אם לדבר על הנושא, אם הוא שותק, אם אתה אוהב יותר, אם אתה מתנהג בצורה נורמלית ... וזה, בתורו, יוצר מתח במערכת היחסים שעושה דו קיום קשה מאוד יכול ללבוש אותו לנקודת השבירה.

אתה יכול לחדש את יחסי האהבה?

זה נכון שאם שניהם הלכו יחד לטיפול ורוצים להמשיך את מערכת היחסים שלהם (אנו מוצאים מצבים שבהם רק חלק זה הולך לטיפול), זה יהיה מה הוא ביקש בבית הראשון, אבל אם היחסים לא מאפשר להם להיות מאושר, וזה לעתים קרובות יותר במקרה אם בנוסף לבגידה יש חסרים אחרים שאין להתגבר עליהם, כלים יינתן לאדם לזהות אותו ולהיות מסוגל להמשיך בכוחות עצמו.

עלינו לזכור זאת זה תמיד יהיה מי מגיע להתייעצות מי מקבל את ההחלטות. הפסיכולוג לא יכול להגיד לך אם יש לך או לא להמשיך את הקשר, אבל יכול להעניק לך כלים לעבודה עם הביטוי של רגשות, עובד סליחה, אשמה, הערכה עצמית, ביטחון .... וכי היחסים יכולים להמשיך אם הן תחלטנה, פועלות כדי להפוך בגידה זה אתה לא אמור להישבר אם זה לא מה שאתה רוצה ועבודה כדי להפוך בגידה זה אינו כרוך בהתערבות טראומה המשפיעה על ההווה ועתיד של האדם.

ממוקם ולנסיה היא פסיכולוגיה מאריבה פסיכולוגיה מרכז, התמחה בטיפול זוגות, במיוחד, בעבודה של בעיות עבור בגידות. במרכז זה הן הרגשות והן ההתנהגות של שני הצדדים עבדו, כמו גם את התקשורת של בני הזוג ולהחליט אם אתה עובד על סליחה, אם אתה בתהליך של כעס וכעס, אם אמון צריך לעבוד וכו '.

בקיצור, אנחנו עובדים כך שהזוג וכל חלק ממנו (כלומר, שניהם) נמצאים ברמה נפשית. לשם כך פותחו אסטרטגיות ללוות אותם בהחלטותיהם, לתת להם את הכלים להשגת המטרות שלהם, שהיחסים יפתרו את בעיותיהם או, בנפרד, הם יבריאו. כדי לקבל פרטים ליצירת קשר עם צוות הפסיכולוגים של מריבה לחץ כאן.

מחבר: ללא שם: מרתה מארין