השותף שלי כועס ולא מדבר איתי על למה זה קורה ומה לעשות

קשר זוגי שמתוחזק עם הזמן יחווה, במוקדם או במאוחר, סוג כלשהו של סכסוך. אמנם אף אחד לא מאושר, למעשה הקיום שלהם הוא בריא, שכן הוא מאפשר לבטא רגשות ומחשבות וניהול משא ומתן פעולה הנחיות ביניים..

עם זאת, יש צורך לדעת איך לנהל אותם, וזה לא יכול להיות כל כך קל. זה מושפע החוויות של בני הזוג הקודם, סגנונות שונים כשמדובר בניהול בעיות או אפילו תכונות אישיות שונות.

יש אנשים למשל למצוא את זה אחרי ויכוח עם בן זוגו, הוא מתרגז ולא מדבר. למה זה קורה? איך להגיב? לאורך מאמר זה ננסה לתת כמה תשובות לשאלות אלו.

• מאמר קשור: "12 עצות כדי לנהל טוב יותר דיונים הזוג"

חוק הקרח: הוא כועס ולא מדבר איתי

בכל מערכות היחסים, ובמיוחד ביחסים, היא שכיחה יחסית מסיבה כלשהי סכסוכים, מריבות קטנות וסכסוכים מופיעים, שבהם שני השותפים בסופו של דבר מתרגזים.

אצל אנשים מסוימים, דיון פירושו שאחד הצדדים מפסיק לדבר עם האחר ומתעלם ממנו. כאשר היא מועסקת מרצון, בדרך זו של הליך מקבל את השם הפופולרי של חוק הקרח.

זהו דפוס פעולה שבו האדם שמרגיז מפסיק לדבר עם האחר במשך זמן מה, שבמהלכו ייתכן שלא רק שיש שתיקה ברמה ההתנהגותית אלא הנושא שמנהג אותו הוא נפשית ומבודדת מבחינה רגשית. העדר תקשורת יכול להיות שלם, או מוגבלת לתגובות קצרות, יבשות ואפילו מונוסליות. סביר להניח כי בנוסף לשתיקה יהיו סתירות בין תקשורת מילולית ולא מילולית.

התנהגות זו, עם דמיון רב עם תופעת רפאים, עשויה להיות מטרות שונות והיא נולדה בחלק מאישיות שעשויים להיות לא בשלים או נובעים מניסיון לדכא את התגובה הרגשית המתעוררת בתוך עצמו או אצל בני הזוג. זה יכול לשמש defensively או אגרסיבי (אם כדי להגן על עצמם מפני נזק מן האחר או להתגרות בו באחרת).

ככלל, היא משמשת בדרך כלל רק במהלך עימות או במהלך פרק זמן קצר יותר או פחות, אך לעיתים ניתן להישאר במעצר מחוץ לתקופות ממושכות..

דרך פעולה זו היא למעשה בלתי סבירה משום שהיא תייצר כאב וחוסר שביעות רצון, ולמעשה כבר נצפתה בכך שהיא תורמת להידרדרות הסיפוק מהיחסים ומהקשרים הזוגיים. בנוסף, היא אינה מאפשרת לעבוד על ההיבטים שהניבו את הכעס, עם מה הסיבה של הסכסוך יכול להישאר חבוי.

כמה סיבות שכיחות לתגובה זו

כפי שראינו, לא לדבר עם בני הזוג לאחר כועס עליה יכול להיות בגלל מניעים שונים מאוד. ביניהם, כמה מן הנפוצים ביותר הם אלה הבאים.

1. ניהול עצמי של רגשות

אחת הסיבות לסוג הגנתי של סוג זה של התנהגות היא זו המתרחשת כאשר הנושא שמתעלם אינו מסוגל להתמודד עם הרגשות שהדיון או הנוכחות של בני הזוג שדיברו עליהם זה עתה.

במקרים אלה הנושא מחפש בריחה או הימנעות של רגשות שאינם יודעים איך לנהל כראוי, גם בגלל הפחד לעשות או לומר משהו שפוגע במערכת היחסים או שגורם לו להיכנע למשהו שהוא לא מוכן לעשות. זה קורה בדרך כלל אנשים רציונליים מאוד וקשורים מעט עם הרגשות שלהם, או אלה רגשית מאוד, אבל עם קשיים כדי לנהל אותם.

2. להפסיק דיון כואב

לפעמים, כאשר אחד השותפים מפסיק לדבר עם השני לאחר כעס, הוא מנסה לנסות לסיים את הדיון. במקרה זה אנו מתמודדים עם התנהגות מתגוננת זה לא מאפשר לפתור את מה גרם לסכסוך, אבל יכול לנסות לחדש את השיחה במצב של שלווה גדולה יותר או לאחר הכנת סוג כלשהו של טיעון.

3. חפש בקשה לסליחה

בחלק מהמקרים הפסקת התקשורת מבקשת פיצוי או פיצוי מצד האחר, בדרך כלל בצורת בקשה לסליחה. זוהי עמדה אגרסיבית המבקשת לשנות את הביצועים של האחר. זה דומה מאוד לנקודה הבאה, עם ההבדל במקרה זה, אתה לא באמת רוצה לפגוע בעצמך אבל השני מבין כי הנושא רואה כי רמה מסוימת של אי נוחות נוצרה.

4. לתפעל התנהגות

אחת הסיבות הנפוצות ביותר להתנהגות זו היא ניסיון מצד הבורים לקבל את מה שהוא רוצה. השתיקה נעשית לא נוחה וכואבת כך שמקבל את זה, אשר עשוי לבוא להרגיש רע ולשנות את התנהגותו כדי לרצות את האחר.

אנו נמצאים ברקע לפני סוג של התנהגות עם מגע של אלימות פסיכולוגית שבה אחד החברים עלול בסופו של דבר להיות דחוי לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות, באופן כזה חירות אישית היא מוגבלת.

5. "להעניש" את השני

סיבה נוספת להופעתו של חוק הקרח היא ניסיון לפגוע באחרים כעונש או סנקציה לפגיעה אפשרית, בין אם מדובר בהודאה או בגידה אמיתית או מדומה (או דמיון) לדוגמה, על ידי קנאה ). במקרה זה, אנחנו עומדים התנהגות בעלת מאפיינים לא בשלים זה אינו מאפשר מראש ואת הפתרון של הסכסוך, מלבד היכולת לכסות מאפיינים פוגעים במקרים מסוימים.

השפעות על מי סובל מסוג זה של hostilia

העובדה כי השותף שלך הוא כועס ולא מדבר איתך בדרך כלל יוצרת השפעה על מי סובל, ללא קשר למטרתו של האדם מתעלמת. ככלל האדם ירגיש דחוי, דבר שיכול ליצור כאב וסבל. ו להיות מתעלמים על ידי מישהו שאנחנו אוהבים הוא מקור של מתח.

כאב זה יכול להיות גם פיזי: זה לא נדיר עבור כאבי ראש, כאבי צוואר או אי נוחות במעיים להופיע. ייתכן גם כי רגשות אשמה, בעיות שינה ושינויים בכלי הדם ולחץ דם עשויים להופיע. גם בחלק מהמקרים במקרים של דיסרגולציות אנדוקריניות ושינויים ברמות הגלוקוז עשויות להופיע.

בנוסף לבעיות הנ"ל והביצועים, עלולות להופיע בשל החשש שהתנהגות זו עשויה ליצור, כמו גם הדמוטיבציה ואובדן הרצון לעשות דברים. זה גם יכול ליצור כעס וטינה נגד מי שמתעלם מאיתנו, כמו גם לאבד כמה אשליה לאותו אדם ואפילו לחשוב מחדש על כמה היבטים של מערכת היחסים או את הנוחות של שמירה על זה או לא.

סוג של התעללות

עד כה דיברנו על סיבות שונות מדוע אחד מבני הזוג מפסיק לדבר עם המוצר האחר כעס, אשר יכול להיות מתוך ניסיון לקחת זמן כדי לנהל את הרגשות שלהם כדי צורה של ענישה על כמה סוג של תלונה נתפסת (בין אם אמיתית או לא).

עם זאת, ישנם מקרים בהם יש הפסקה או ירידה בתקשורת של בני הזוג באופן פעיל לא בהקשר של סכסוך מסוים, אלא כמנגנון בקרה המשמש כל הזמן לאורך מערכת היחסים.

במילים אחרות, יש לזכור כי למרות שניתן להשתמש בו בזמן מבלי שתהיה לו מטרה אמיתית לפגוע, זה יכול להיות אחד הביטויים של נוכחות של התעללות פסיכולוגית. וברקע, אם זה נעשה בכוונה אנחנו עומדים בפני סוג של אלימות פסיבית כלפי בני הזוג המבקשת לתמרן או לעצב אותו דרך הבלתי נראה שלה.

במקרים אלה היינו מתמודדים עם השימוש בנוכחות או בהעדר תקשורת ככלי המשמש בדרך הרגילה כדי להפוך את השני מרגיש חסר חשיבות.

הוא נועד במקרים אלה לעשות נזק ולהכניס את בני הזוג לנחיתות של התנאים: השתיקה מבקשת לעצבן את האחר על ידי העמדת פנים שהוא אינו קיים או שמה שחושבים או אומרים אינו חשוב כדי לעצב את התנהגותך באופן שבו היא עושה מה שהנושא רוצה או פשוט כדי לגרום לו סבל כדי לשמור על דומיננטיות עליו או שלה.

כיצד להגיב למצב זה

להיות במצב זה יכול להיות מאוד מתסכל ואנחנו אולי לא יודעים מה לעשות. במובן זה, רצוי קודם כל לנסות לא להגיב באותה התנהגות, שכן זה יכול להוביל להסלמה סימטרית של הסכסוך, להרעה במצב ולירידה ביחסים.

חשוב לשאול את עצמנו תחילה על הסיבות לכעס או הסיבה שאולי יצרו כי בני הזוג מפסיק לדבר איתנו. מדובר בניסיון לראות דברים מנקודת המבט של האחר, למרות העובדה שהוא מתעלם מאיתנו מייצר כעס או אי נוחות, כדי להבין מדוע הוא עשוי להגיב כך. באותו אופן עלינו להעריך גם אם ההתנהגות שלנו יכולה להיות אחראית לה, ואם כן, נסו לתקן את הנזק האפשרי שנגרם.

חיוני לנסות להתקרב זה אל זה בצורה חיובית ולנסות להראות כי העדר התקשורת גורם לנו סבל, וכן שהוא הופך את פתרון הסכסוך לקשה. זה על העדפת תקשורת המאפשרת לשני החברים להביע את מה שהם מרגישים וחושבים בחופשיות וללא פחד.

עכשיו, אין צורך להתעקש יותר מדי: לפעמים זה עשוי להיות צורך לתת את הנושא האחר משקפים על המצב. לאלץ דברים יכול להיות יעיל.

אתה גם צריך לזכור את זה עלינו לכבד את עצמנו, ובמקרה שההתנהגות נמשכת והניסיונות שלנו אינם מצליחים במשך זמן מה, ייתכן שיהיה צורך להציב גבולות על מה שאנו מוכנים לסבול. אפשר אפילו לחשוב מחדש אפילו על תנאי הקשר. אנחנו חייבים גם להיות מסוגלים להתרחק מהמצב ולראות אותו בפרספקטיבה, כך שזה לא יגרום לנו סבל או להקטין את השפעתו.

במקרה של דינאמיקה מתעללת ורעילה המנסה לתמרן את ההתעלמות ממנו ולפגוע בו, אין זה ראוי להיכנע, בהתחשב בכך שהדבר עלול להוביל לשימוש בשיטה זו כדינמיקה כדי להשיג את מטרותיו של האדם עצמו. כמו כן יש צורך גם להציב גבולות ולהתרחק מסוג זה של יחסים.

זה עשוי להיות שימושי במקרים מסוימים לשקול עזרה מקצועית, כגון טיפול זוגי, או טיפול אישי עבור אחד או שניהם חברים. גם לחזק את כישורי התקשורת שלנו ואת הרגשות וניהול יכול להיות מאוד שימושי.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Dahrendorf, R. (1996). אלמנטים לתיאוריה של סכסוך חברתי. מדריד: טכנו. עמ ' 128.