5 שפות של אהבה, מה שלך?

חברה אומרת לך שהיא עומדת לסיים את הקשר שלה, שכן בן זוגה "אינו מתייחס אליה כפי שהיא צריכה". זה על החבר שלך כי השותף שלך לא מפסיק לקחת אותך לטיול למרות להרוויח קצת כסף. אתה מת מתוך הקנאה של התמונות כי להעלות את הפייסבוק שלך, כי אתה אוהב לנסוע הרבה; עם החבר שלך אתה אפילו לא הלך אלהמברה של גרנדה.

החבר שלך, לעומת זאת, מת מקנאה של מערכת היחסים שלך, כי החבר שלך הוא רומנטי אישר, ועל פי לך: "cloying זה מדבר הרבה אבל לאחרונה"; מה שאת מתרגמת, הוא לא יאהב אותך כל כך.

5 שפות של אהבה

לעתים קרובות, במרחב הפרטי, אנשים אנו דנים בבעיות השונות שאנו חווים כזוג. בעיות מסוימות ניכרות יותר (כגון דיונים בקבלת החלטות, מאניות אינדיבידואליות שאינן משותפות, וכו ') יותר מאחרים, שלא נעלמו מעיניהם. זה המקרה של סוג הבעיה שאנחנו הולכים לחשוף הבא.

5 שפות של אהבה: העדפות מודאלית להפגין ולקבל אהבה

לדברי צ'פמן (2009), יש 5 שפות של אהבה. אלה יכולים להיות חשובים מאוד עבור מערכת היחסים כדי לשפר באופן משמעותי, לא רק כזוג, אלא בקרב חברים, עמיתים או משפחה. צ 'פמן מדגיש כי כל אדם נוטה להביע את אהבתם ומעדיף לקבל אותו באופן קונקרטי. מעניין לדעת מה סוגים של אהבה שקיימים. תוכל לבדוק זאת בכתובת:

"סוגי אהבה: אילו סוגים שונים של אהבה נמצאים שם?"

לאחר מכן אנו מסבירים את חמשת המודלים או שפות האהבה:

1. מילים

אנו מביעים חיבה ל להביע מילות עידוד, תמיכה, חיבה, ברכות, שבח, חסד או ענווה כלפי אחר. אלה מילים שלפעמים אומרים בלי לחשוב ויש להם השפעה חיובית מאוד על האדם האחר; הגדלת ההערכה העצמית שלך, הבטיחות שלך ואת הרווחה שלך. "כמעט כולם זוכרים מילים חולפות (...) סימנו את חיינו".

מומלץ להשתמש בביטויים ישירים, פשוטים ותקיפים: "אני אוהב אותך מאוד, באמת"; "אני אוהב את זה כשאתה מסביר לי דברים כל כך טוב." אבל מעל לכל, חשוב כי הוא אמין עבור מי מקבל את זה, כי זה הכרחי, כי מי מעביר את זה באמת מרגיש את זה (ביטוי הגוף, הקשר המתאים).

2. זמן איכות

אנחנו חיים בחברה של חיפזון כי, יחד עם הצרכים המזויפים שנוצרו על ידי השוק (שיש את המכונית הטובה ביותר, הנסיעה, בית, וכו ') גורם לנו לשכוח מה זמן איכות. שיתוף זמן איכותי הוא לא כל כך המעשה (ארוחה טובה במסעדה יקרה), אבל ההנאה ממנה על ידי שיתוף זה עם יקירינו; להקשיב ולהקשיב, ללא חיפזון או מסיחים אחרים. אין מטרה אחרת עבור האדם, במקום לחלוק את הזמן עם האדם שרוצה.

3. מתנות

המשמעות של המתנה כנראה איבדה ערך בחברה צרכנית: "ככל שהמתנות יותר יקרות יותר", אומר לנו זאת, ללא תלות בצורך או בתועלת. אבל רבים מכם יסכימו כי יש מתנות המבטאות הרבה אהבה וחיבה עבור להיות מפורט על ידי אדם או קנה מאמץ.

מסיבה זו, עבור אנשים מסוימים זה סוג של מתנות מסמל ביטוי יפה מאוד של אהבה; מי שנותן לו נאבק וחושב עליה. מצד שני, מי שעובד על קבלת או מקבל את המתנה, נהנה ממנה מרגע שיש לו את הרעיון, עד לאחר שהוא נתן את המתנה לאחרת, בלי לחכות יותר מחיוכו.

4. פעולות שירות

נסה לרצות את האדם משרת אותם או עושה להם טובות כמה אנשים מוצאים את זה מתגמל. בישול, ניקיון, תיקון דברים, טיפול במשימות הכבדות ביותר או מעבר למקומות רחוקים, הם מעשים הנעשים ביסודיות ובחיוך על פניך, מבלי להמתין לך להחזיר טובה או תגובת תגמול מיידית. "זה לא צורך או חובה, אלא משהו שנעשה בנדיבות כדי לעזור לאחרים".

5. מגע פיזי

זו הדרך של תקשורת פשוטה ופשוטה יותר. לחבק, לנשק, ללטף, לגעת, לקיים יחסי מין; הם דרכים להעברת וקבלת אהבה מבני הזוג. עבור אנשים מסוימים מגע פיזי הוא שפתם העיקרית, הם מרגישים ביטחון ואושר דרכו; ובלי זה הם לא מרגישים נאהבים. "זה יכול לייצר או לשבור מערכת יחסים, זה יכול לתקשר שנאה או אהבה".

שתף את הדרך לאהוב

זה לעתים קרובות בני הזוג שמגיעים להתייעצות מילולית לא לקבל דוגמאות של אהבה מהשני (Punset, 2010). לדעת, לזהות ולשתף את הדרכים השונות של לאהוב זוהי עזרה גדולה; זה נותן לנו פלוס לתקשורת כמו זוג. כמובן, ישנן מספר אסטרטגיות ומשימות לשיפור היחסים, משום שהשדה של טיפול זוגי הוא רחב מאוד. חמש שפות של אהבה הוא אחד מהם. לאחר הדמיון הם עשויים להיראות ברור, אבל אם אנחנו חושבים לרגע, אנחנו רק לעתים רחוקות לספר לאדם האחר איזה אנחנו מעדיפים. אף אחד אינו מגדת העתידות, וכדי להתעלם מן העובדה שהאחר מכיר זאת, היא טעות שכיחה מאוד בין זוגות.

לכל אדם יש העדפות לבטא סוג אחד או יותר של שפות, שעשויות להתאים את העדפות הקבלה. אם הם לא מראים לנו אהבה דרך שפת העדפה שלנו, אנחנו לא יכולים להרגיש נאהבים (Punset, 2010). אז, כדי להפוך את המושגים האלה שימושי, אני מציע מדיטציה עליהם ולדון בהם עם השותף שלך, חברים, עמיתים או משפחה (כי זה יכול להיות גם כלי שימושי עבור השכנים שלנו):

1. דע את 5 שפות האהבה: מגע פיזי; זמן איכות; מתנות; פעולות שירות; ואת המילים. (הסבר למעלה).
2. לזהות אותם בעצמנו: מה אני מעדיף לקבל אהבה? ומה אני מעדיף או בדרך כלל להביע חיבה? יתכן כי קשה לענות על שאלות אלה, כמו גם לזהות רק אחד (יכול להיות שני). כדי לעשות זאת, עלינו לזכור את עוצמת ומשך הרגש שאנו מרגישים כאשר אנו מקבלים את הדוגמאות השונות של חיבה, ואת הקלות או התדירות שבה אנו מבצעים.
3. שתף אותם: ברגע שזה מזוהה, זה יהיה שימושי ברגע שאתה חושף אותם השותף שלך; אם יש לך ספק בעת לפתור את זה (ככל שתציין יותר טוב, זכור כי אתה לא צריך לתת משהו ברור); וכי החלק האחר, גם חושף לך את ההעדפות שלך.
4. לשים אותם בפועל. סעיף זה נראה קל, עם זאת, יכול להשתבש. אז אתה צריך סבלנות. כל אדם מתפתח בהקשר ומתרגל אליו (משפחות שבהן חיבוקים הם פולחן יומיומי מול משפחות שבהן הרכיבים אינם מחבקים זה את זה). מה שאנחנו רואים נורמלי, הוא לא כל כך נורמלי עבור אחרים לשנות הרגלים, לפעמים, זה עולה הרבה. לכן, עלינו להיות סבלנות במהלך השינוי; לחזק באופן חיובי את המאמץ של האחר בעת ביצוע המעשה הרצוי; ואם אתה מתעלם או לא עושה את זה כרצונך, להסביר את זה שוב (בצורה אחרת, באמצעות דוגמאות, וכו ').

לבסוף, לשקף כי כל אדם בריא יש את היכולת להביע את חמישה סוגים של אהבה, ובמידה רבה או יותר אנו מבטאים את כולם או כמעט את כולם. אלזה פאנסט (2010) מגינה בספרה כי: "אם אנחנו מרגילים את ילדינו לתת ולקבל אהבה לכל השפות, מחר הם יוכלו לתקשר בחופשיות בכולם".

הפניות ביבליוגרפיות:

• צ'פמן, ג '(2009). חמש שפות של אהבה. LifeWay ספרדית.
• Punset, E. (2010). מצפן עבור boers רגשית. אגילאר.