מאבק הכוחות ביחסים זוגיים

"אני מבטיחה להיות נאמנה בהנאות ובצער, בבריאות ובחולי, כל יום בחיי.

"אני, אני אוהב אותך ... כאשה ואני נכנע לך, ואני מבטיח להיות נאמן בשמחה ובצער, בבריאות ובחולי, כל יום של חיי".

אלה ההבטחות שאנו שומעים שוב ושוב כאשר זוגות יש את האשליה של לחיות יחד בשמחה ובשלווה לאחר החתונה. אבל ... מה קורה כאשר הקונפליקטים מתחילים באותה עת? האגדה הסתיימה?

קונפליקטים אצל בני הזוג

קונפליקטים בזוגות מגיבים למספר גורמים. היום אני רוצה לשתף את אחת הסיבות מדוע זוגות מתחילים להיות קונפליקטים וזה בלתי נתפס בעיני הזוג הצעיר, עד כדי כך שהם מתחילים להסתבך עד לייצר את ההשפעה של כדור שלג.

בהתחלה, בשל אותו אפקט של התאהבות, זוגות לעתים קרובות לשים בצד הצרכים שלהם, ואת האינטרסים ההעדפות האישיות, להיות לשירות של אדם אהוב. אבל ברגע שיושג יציבות מסוימת או בטחון של אהבתו של האחר, האדם חוזר להתמקד ברווחתו שלו, שוב הוא חוזר לחייו וחושב על האינטרסים שלו, על הטעמים שלו, על ההעדפות שלו, מבלי לדכא את דעותיו או את החלטותיו או לגשת אל מצבים לא נעימים. כלומר, זה זה יכול להיות מוצג כפי שהוא, מבלי לדאוג אם זה יתקבל או נדחה, כי יש מחויבות שגורמת לך להרגיש כי "האדם האחר צריך להסתגל" לעולם שלהם.

ברגע זה אנחנו מתחילים ליצור צורה של מאבק כוח. זוהי תופעה שכיחה אצל זוגות שלא רכשו את הכלים הרגשיים הדרושים במהלך החיזור כדי לפתור את הבעיות היומיומיות של דו-קיום.

מהו מאבק הכוחות?

מאבק הכוחות מוגדר כ מפגש הכוחות הפנימיים שבו שוררת האגוצנטריות לבין הצורך המהותי באישור עצמי אצל כל אחד מבני הזוג.

כאשר מצב זה מתרחש זוג, בתחילה חבריו לא יכול לזהות שכל אחד נאבק כדי לקבל את הכוח. לכן, לעתים קרובות הם מצביעים או מאשימים את האחר בבעיות המתרחשות.

משפטים אופייניים לזוגות: "היא תמיד זו שעושה את זה ... היא לא מבינה, היא לא מקשיבה לי ... היא רוצה שתעשה מה שהיא אומרת, נקודה". "הוא לא מבין אותי, הוא רק רוצה שאני אעשה מה שהוא אומר, אני לא צריך לעזוב, הוא לא שולח אותי".

להיות מודע

יש גם מקרים שבהם בני הזוג הכירו בכך שהם משכפלים את הדינמיקה הזו של היחסים, אך אינם יודעים כיצד לצאת ממנה. דוגמה למצבים אלה בהתייעצות הן ההערות הבאות: "אני אומר לך, אבל היא לא מקשיבה לי, זה לוקח זמן למישהו אחר להגיד לה אותו דבר, היא רק דוחה את הרעיונות האלה כי הם באים ממני". או: "זה שאתה צריך לעשות בדיוק את ההפך ממה שאני שואל".

בשלב זה, זוגות לא מבינים את זה, אבל הם פתחו במלחמה שבה המטרה היא להראות למי יש את הכוח. הם מפסיקים להיות בשירות של האחר כדי להשתמש במערכת היחסים. כלומר, היחסים "חייבים להיות" מתגמלים עבורי או לספק את הציפיות שלי ושוכחים לחלוטין שזה כרוך בשניים.

עכשיו, השאלה החשובה ביותר שבה מתחיל הטיפול הטיפולי היא זו: למה אתה נלחם כדי לקבל את הכוח? כמו כן: מה אתה מרגיש או מה הפסקתי להרגיש כך שאתה מחשיב כי אתה צריך את הכוח? או: באיזו נקודה אבדה ההבטחה? "אני נותן לעצמי את עצמי, לדאוג לך, ​​לכבד אותך כל יום בחיי? עם זאת, להתעמק לשאלות אלה כדי למצוא תשובה כנה היא לא קלה.

הסימפטומים של מאבק הכוחות

בואו נראה מקרים טיפוסיים שנשמעים בטיפול שבו נוצר מאבק כוח.

• תמיד להיות צודק: להיאחז להגן על נקודת המבט שלך, לאבד את היכולת להקשיב ולהבין את האחר.

• חפש תחומי עניין משלך: להתמקד על הצרכים שלך ואת האינטרסים מבלי לדאוג לאלה של האדם האחר. בדרך זו, האדם האחר צריך לדאוג לרווחתם.

• להיות מושלם או מושלם: לשמור על טיעונים שבהם כאדם הוא אף פעם לא עושה טעויות, יש לו רק תכונות והאדם האחר הוא האחראי הבלעדי לבעיות במערכת היחסים. מאוד בקלות למצוא את הפגמים של בני הזוג, אבל זה הופך להיות משימה קשה מאוד למצוא, לקבל ומעל לכל רוצה לשנות את הפגמים שלהם.

• אידיאליזציה של הזוג המושלם: יש אנשים שממקדים את מאמציהם על מערכת יחסים מושלמת, ללא בעיות, משברים או סתירות. לכן, הם צריכים להרגיש שיש להם שליטה במערכת היחסים כדי למנוע מחלוקות; מניעת אדם אחר להרגיש כמו חלק סימטרי של היחסים.

מדוע מאבק הכוחות מתרחש?

בכל המקרים, הסיבה העיקרית לסימפטומים שהוזכרו לעיל היא זהה: תחושת הנחיתות.

כאשר אנשים מרגישים מוערכים, נשללים, ממוזער או לא מסוגל לספק את בני הזוג, הם ערוץ התסכול שלהם, אימפוטנציה, כעס ועצב באמצעות תחושה מפצה: עליונות. כלומר, אנשים למצוא "כוח" הביטחון שהם איבדו את עצמם. למרבה הצער, הם גורמים לאדם האחראי על אי הנוחות שלהם, כלומר, במקום לפתור את חוסר הערך שלהם, הם להפקיד את הסיבה למחלות שלהם בני הזוג: "אם הם היו אפילו לשים לב אלי פעם ...", הם אומרים לעתים קרובות מאוד החולים. אבל הם מאבדים את העובדה כי למאבק כוח זה להיות שנוצר, שניים.

אדם אחד לא יכול להתחיל את "קרבות" שלפעמים לבוא להתייעצות. שניהם מנסים להגן על הטריטוריה שלהם, שניהם מרגישים שהם נכשלים באחרת, שניהם איבדו דברים רבים...

פתרון המצב

הפסקת הלחימה על כוח במערכת יחסים אינה משימה קלה. פעמים רבות נדרשת עזרה מקצועית, משום שהבעיה מעורבת עם הליקויים הרגשיים בכל אחד מהגיבורים והכשלים בתקשורת. עם זאת, כאשר זוגות מודעים מעט להידרדרות שנגרמה על ידי גישה זו, להניח אתגרים המאפשרים להם להתייחס יותר ביטחון וזה בתורו מייצר, יותר שלווה ופתיחות.

הבא, אני מציע כמה תרגילים שאתה יכול לבצע בעת סיוע מקצועי מגיעl:

1. באדיבות

תארו לעצמכם לרגע כי השותף שלנו הוא לא השותף שלנו, הוא בן זוג טוב מאוד או עמית לעבודה, אשר ברגעים קשים יש לנו. עכשיו, בואו נתחיל שיחה. בקלות אנו מבחינים כי הוא בדרך כלל מנומס יותר, מתוחכם, אדיב. אנו נדאג למחוות, לטון ולמילים שלנו כדי לא לפגוע או לפגוע ברגשותיהם.

2. מציאת נקודה לטובת

בואו נשכח לרגע את הרצון שלנו לנצח במאבק, ולהתמקד הקשבה לאדם האחר. בואו למצוא נקודה שבה נוכל לתת לך את הסיבה.

3. טיפול באחרת

זה יותר ברור כי יש טינות רבות המוצר של קרבות, אשר צריך להיות מטופל עם מקצועי, אבל בשלב זה אנו מבטאים את הרצון שלנו להילחם על הקשר, זה שווה את המטרה של טיפול האדם האחר. בשביל זה אנחנו יכולים לעשות את הדברים הבאים: לשאול את האדם האחר, לפני השינה: "מה אתה רוצה לעזור לך מחר?". ובואו ננסה לבצע את המשימה כאילו היתה זו בקשה קדושה.

4. מגע פיזי

הוכח כי בזוגות שבהם איבד מגע גופני יש נטייה גדולה יותר לחשוב בעצמם בלי לתקשר בצורה יעילה, ולכן, החלל נפתח כדי להתחיל להילחם על האינטרסים של עצמו. לכן, אם כי בהתחלה זה לא טבעי או נוח, לפני תחילת היום אתה יכול לאמץ את האדם השני עם כוח, חיבקה בכוח, בלי לצפות לשום דבר מלבד ליהנות מהחיבוק.

5. הפתעה

אנו מבקשים להפתיע את האחר על פי מה שהוא אוהב או אינטרסים. בואו נתמקד בפריצת הפחד מדחייה או מהתקדמות.

6. לבקש דעות

כל מקרה הוא ייחודי, ואת הדרך הטובה ביותר לדעת אם אתה עושה את זה נכון היא בניגוד דעתנו עם זה של אנשים אחרים. לפעמים עזרה מקצועית היא בלתי מעורערת, אך במקרים מסוימים ייתכן שלא נזדקק לעזרה זו.

7. עושה אותנו מאושרים

בואו לא למקם את האושר שלנו אדם אחר. בואו למצוא פעילויות שאנחנו נהנים ולגרום לנו להרגיש טוב. בואו להתייחס זה לזה בחיבה ובערך עצמנו כאנשים. ברגע שאנו מרגישים מסוגלים ובטוחים במערכת היחסים, מבלי להבין, אנחנו לא צריכים להילחם על כוח ... אנחנו נשמח עם הרווחים של מערכת יחסים יציבה ויציבה.