האם ניתן לסלוח לבגידה?

היבט חשוב של בגידה הוא העובדה כי, באופן כללי, הוא נתון בחשאי. לכן, מרמז בדרך כלל על בגידה בפשרה שהוסכם בין הצדדים המעורבים, בני הזוג. זהו יסוד יסודי בעת שבירת האמון עליו נקבעים היחסים.

כאשר מתרחשת בגידה, "נפגעי" סובל פצע עמוק בהערכה העצמית שלו כי יהיה צורך לרפא. אחד האתגרים הקשים ביותר יהיה לך לחשוף את עצמך יהיה לסלוח על מה שקרה, ללא קשר לשאלה אם אתה רוצה לשחזר את היחסים או לא..

מהי סליחה?

סליחה היא תהליך שיש לו השפעה בריאה על מי סולח, ובכך לקדם את בריאותם הנפשית. עם זאת,, הסליחה היא נושא מורכב שייקח זמן, רצון לסלוח, נחישות ומחויבות.

בתהליך זה נצטרך לשנות עמדות, מחשבות והתנהגויות. באמצעות השינוי המבני הקוגניטיבי, נוכל להתפייס עם הרגשות שהופרו, ולחזור למצב נורמלי.

תהליך הסליחה לאחר בגידה

הצעד הראשון יהיה לזהות את הנזק שנגרם. חשוב לא לרמות את עצמך מה שמזער את מה שקרה, להיפך, זה יהיה מן החשיבות של האירוע שבו "נכה" תינתן הזדמנות לסלוח.

בניתוח של מה שקרה, יש להבין את הנסיבות שבהן מתרחשת הבגידה. לפיכך, אנו יודעים כי כוחות חיצוניים (מייחסים אחריות חיצונית לנסיבות הבודדות), לא יציב (משתנה) וספציפי (בטון ספציפי) של בגידה להקל מחילה נגד הייחוס הפנימי (מייחס אחריות לאופי של האדם), יציב (זה לא משתנה) ואת גלובלי (generalisable) להקשות.

זה עשוי לעניין אותך: "מה המדע חושף על בגידה?"

הצעד השני הוא לגלות עניין לסלוח על מה שקרה, לפחות כאפשרות.

תפיסות מוטעות לגבי תהליך הסליחה

בשביל זה נצטרך לנתח ולהכיר מה זה אומר לנו לסלוח כדי לזהות מחשבות או רעיונות אפשריים שיכולים להפריע לשלילה של תהליך הסליחה. חלק מתפיסות מוטעות אלו יכולות להיות:

1. "סליחה מרמז לשכוח מה קרה"

זיכרון הוא תפקוד מוחי שמתערב בכל תהליכי הלמידה של האדם. כאשר אנו לומדים משהו, הוא לא נמחק מן "המחסן" שלנו, אנחנו לא יכולים לעשות את זה נעלם. המטרה היא לא לשכוח מה קרה, בסופו של דבר יהיה לזכור את זה בלי לפגוע בנו.

2. "סליחה היא שם נרדף לפיוס"

זהו אחד הרעיונות המורחבים ביותר בהתייעצות: "אם אתה לא רוצה לחזור איתי זה בגלל שלא סלחת לי, אם היית, היינו ביחד". הסליחה אינה כוללת בהכרח שחזור היחסים עם מישהו, זה הכרחי, אבל לא מספיק.

3. "לסלוח הוא למזער או להצדיק את מה שקרה"

כמה פעמים שמענו משפטים כמו: "זה לא כל כך נורא", "נסו לראות את החיובי", "הדברים האלה קורים", ... ? הסליחה אינה מעידה על שינוי הערכת העובד; ולכן סביר מאוד כי הוא מוערך תמיד בדרך שלילית ולא מוצדקת. עם זאת, מה שישתנה הוא כי, על אף העובדה כי ההערכה היא שלילית, היחס "עבריין" אינה מעידה על רצון לנקמה או צריך "להחזיר את הנזק שנגרם" לבקש צדק.

4. "סליחה היא סימן לא להיות מוערך או חולשה"

כאשר הם פוגעים בנו, אנו למדים כי יש צורך להגן על עצמנו מפני האדם שפגע בנו. כעס הוא מנגנון הגנה שמגן עלינו מפני האחר (השנאה מאפשר לי "שליטה" של מה שקרה, גורם לך להרגיש חשוב משחזר חלק האמון שאבד ב עצמך).

לשנות את המחשבות שלנו כדי להיות מסוגל לסלוח

הצעד השלישי שמוביל אותנו לסלוח, ו זה קורה על ידי שינוי ההתנהגות שלנו (מה שאנחנו עושים) וקבלת סבל וכעס. במקרה של בגידה היא להפסיק לעשות מפורשת ומוצהרת (מחפשים נקמה או צדק, השתלחות "התוקפן", ...) או סמויה ומרומזת התנהגות הרסנית (חפצים התוקפן הרע, בהרהורים הבגידה נזקים הנגרמים ...).

השלב הרביעי הוא הקמת אסטרטגיות שמטרתן הגנה עצמית. סליחה אין פירושה "אמונה עיוורת והשנייה" בדיוק פירושה הכרה כי אין ודאות שזה לא יקרה שוב הסיכון כי הוא חלק מה זה אומר לחיות ולשתף חיים עם אחר, אפילו אם אחד מנסה להפחית את הסבירות כי יקרה שוב חשוב לא ליפול לתוך שליטה מופרזת שמובילה אותנו להתבטא בהתנהגות קנאית.

להתגבר על מצב מסובך

סליחה על בגידה, ולכן, זה אפשרי. עם זאת, זה לא אומר חידוש היחסים שוב, היא דרישה הכרחית אבל לא מספיק.

מצד השני, חשוב זמן, סליחה אפשרית רק פעם אחת עברנו את התהליך האבל יהיה כרוך באובדן האמון הוא השותף עצמי, נתונה להשפעות הרסניות כאלה על הערכה עצמית.

אנחנו עוזרים לך: "להתגבר על בגידה: 5 מפתחות כדי לקבל את זה"