האם אפשר לאהוב שני אנשים בבת אחת?

החיים הרגשיים של הרוב המכריע של האנשים מוזנים בדרך כלל על ידי ספק לגבי מה זה אומר להיות שותף על איך יחסים "נורמלי" צריך לפתח.

אלה שאלות קטנות שתוקפות אותנו בעוצמה גדולה יותר או פחות וזה גורם לנו לתהות אם קשר האהבה המאחד אותנו לאדם האחר הוא אותנטי, או אם הצרכים והרגשות שלנו מתאימים למה שאמור להיות מערכת יחסים רומנטית מסורתית. וכן, אחת השאלות הנפוצות ביותר על כך היא הבאה: האם זה נורמלי לאהוב שני אנשים בו זמנית??

במאמר זה ננסה לענות על שאלה זו, אשר, לב, הוא מסובך.

• מאמר מומלץ: "האם יש ידידות בין גבר לאשה?"

דילמה מוסרית על אהבה

הדבר הראשון שעלינו להבין בעת ​​התייחסות לנושא זה הוא שהשאלה אם זה נורמלי לאהוב יותר מאדם אחד בעת ובעונה אחת היא שאלה מוסרית. מה זה אומר? ובכן, זה אומר תשובה לשאלה זו, כך שהיא מספקת אותנו, חייבת להיות בעלת אופי מוסרי, כלומר, אנחנו צריכים לדבר על זה אם זה טוב או רע לאהוב שניים או יותר אנשים בכל פעם, ואם זה תואם עם מערכת יחסים.

יש להדגיש עובדה זו, משום שהשאלה הראשונית מסווה את טיבו של הספק כאשר מדובר במה שהוא "נורמלי" ומה לא: מבחינה טכנית, הנורמליות נקבעת על ידי מדידת מספר הפעמים שבהן מתרחשת תופעה זו באנשים. נניח כי 80% מבני האדם אהבו יותר מאדם אחד באותו זמן (המציא אחוז). האם נהיה מרוצים מהתגובה הזו? ובכן, ברוב המכריע של המקרים, לא, כי מה שבאמת רצינו לדעת הוא אם הרגשה לגיטימית או להתייחס באופן מסוים עם האנשים האלה מרגיש את זה. שימו לב לתדירות שבה עובדה זו מתרחשת אצל אנשים אחרים לא יספרו לנו כלום אם זה טוב או רע.

אבל זה לא הרעיון היחיד שיש לנו לשקול לפני לענות על השאלה; יש עוד.

בני הזוג כמבנה חברתי

בואו נחשוב לרגע על הסיבה שאנחנו שואלים את עצמנו את השאלה הראשונית. אם אנחנו חושבים על זה, זה בגלל שאנחנו לוקחים כמובן מאליו כי יש דרך להתייחס לאנשים שאנחנו אוהבים, כי סביר יותר להיות נורמלי משאר האפשרויות. אם יש לנו ספקות לגבי אם הרצון של כמה אנשים בו זמנית הוא נורמלי אבל אין לנו אותם אם זה נורמלי לרצות (בדרך רומנטית) רק אדם אחד, זה בגלל בתרבות שלנו יש הרבה לחץ חברתי שמוביל אותנו ליצור יחסים אוהבים עם רק אדם אחד בכל פעם.

עכשיו, ללא קשר להשפעה החברתית, האם קיים בתכנון הגוף שלנו משהו שקובע שאנחנו צריכים רק לאהוב את האדם באופן רומנטי, באותו אופן שהגוף שלנו הוא משהו שמונע מאיתנו לשמוע אלא אם כן בואו תקע את האוזניים? התשובה הברורה ביותר היא לא: ההוכחה היא כי אנשים רבים מבינים כי הם רוצים יותר מאדם אחד. החוקה הביולוגית שלנו אינה מונעת מאיתנו, מה שמונע מאיתנו במידה מסוימת הוא ההשפעה החברתית.

רעיון זה שיש "סטיות רגשיות" מעוותות, המגיעות מהתרבות המרכיבות מונוגמיה כביכול, המתוכנתת באופן טבעי בגופנו, אינה ניתנת לביטוי נכונה, היא שגויה, כמו גם מהותית. לדוגמה, במקרים של בגידה הם תכופים בהרבה מינים של בעלי חיים כי, בתיאוריה, הם מונוגמיים (או לפחות לנסות להעמיד פנים). למעשה, במחקרים מסוימים נראה כי ההצלחה של כמה צורות בעלי חיים תלויה במידה רבה על שילוב של מונוגמיה עם בגידות בדידות.

לכן, כדי להבין אם זה טוב לאהוב שני אנשים או יותר, נצטרך לשאול את עצמנו אם לתת לגיטימציה או לציית לכללים החברתיים האלה, ואם זה מועיל לתת לכללים האלה להכתיב איך אנחנו צריכים לנהל את הרגשות שלנו..

הבחנה בין הרגשה למשחק

כדי לענות על שאלת האופי המוסרי, עלינו לשאול את עצמנו את השאלה אם העובדה שאנחנו אוהבים אהבה רומנטית יותר מאדם אחד פוגעת באחרים או לא. תשובה ברירת המחדל היא לא. למה? ובכן, כי מצד אחד, הרגשות שלנו רק נוגעים לנו, ומצד שני, רגשות אלה אינם מכריחים אותנו להתנהג בצורה העלולה לפגוע באחרים.

כלומר, אנחנו יכולים לאהוב כמה אנשים בלי זה מתורגם לסדרה של פעולות שאנחנו לא יכולים לשלוט, ולכן, יכול להזיק לאחרים. כי תחושה אינטנסיבית נולד בנו לא אומר שזה הולך להפוך אותנו לבלתי נשלט ומזיק, כי יש לנו את היכולת לנהל את הדרך שבה אנו מביעים רגשות.

חשיבות התקשורת

ומה קורה כאשר אתה נמצא זוג זוג מונוגמי ואתה מתחיל להרגיש אהבה עבור אדם אחר? זה רע? התשובה, למרות שהיא עלולה להתנגש בהתחלה, היא שוב לא. כמובן, עובדה שיכולה לגרום כאב, אבל זה לא דבר רע מבחינה מוסרית. כדי שזה יהיה, היתה לנו אפשרות לבחור בין האפשרות של לאהוב אדם אחר ולא לעשות את זה, אבל זה לא קורה.

אין פירוש הדבר כי התאהבות בו זמנית זה לא יכול להוביל אותנו לקחת נתיב נחשב בצורה מוסרית. לדוגמה, אם אנו יודעים כי היחסים שלנו מבוססת על מחויבות ועל הרעיון של אהבה בלעדית, זה אומר שאם נתחיל להרגיש משהו עבור מישהו אחר אנחנו צריכים להודיע ​​השותף שלנו. אחרת, אנחנו יהיה מרמה, ואת ההשלכות הפסיכולוגיות של זה יכול להיות קשה מאוד, שכן לא רק את היחסים הוא במשבר, אבל גם האדם האחר ירגיש מעוותת הערכה עצמית נמוכה, לחשוב שזה אפילו לא ראוי לדעת את האמת ולהיות מסוגלים להחליט מה לעשות עם מערכת היחסים.

בקיצור: האם אפשר לאהוב כמה אנשים?

בסופו של דבר, אם יש משהו שאנחנו צריכים להיות ברורים כאשר בוחנים אם זה נורמלי להרגיש משהו עבור כמה אנשים בו זמנית, זה לא רק שזה נורמלי, אבל כאשר זה קורה אנחנו לא יכולים למנוע את זה. ההתנהגות בצורה פחות או יותר עקבית עם קוד אתי תהיה תלויה במחויבות שעשינו לאנשים המעורבים, ואם היא אכן התממשה או לא, שעבורה תקשורת חיונית. בחלק מהמקרים, כמו למשל באלה שבהם האהבה והחיים הרגשיים באים לידי ביטוי באמצעות פוליאמורי, חדר התמרון יהיה הרבה יותר רחב, וזו תהיה בעיה שלא תדאג לנו כל כך.

אשר לנורמות חברתיות, אלה ישפיעו על הנטייה שלנו לאמץ מחויבות זו או אחרת עם האנשים שבהם אהבתנו היא הדדית (כמעט תמיד נבחר למונוגמיה, ברוב), אבל מעבר לכך אנחנו לא צריכים לדבוק בהם, על מה שנאמר לעיל: ברגשותינו, או ליתר דיוק באופן שבו אנו חווים אותם באופן סובייקטיבי, אנו שולחים.