האם אתה תמיד לבחור את אותו סוג של שותף?

מהו המכנה המשותף שגורם לנו להתאהב ולבחור אדם מסוים להיות השותף שלנו?

שאלה זו נראית פשוטה מאוד, אבל אנשים רבים אומרים שהם באמת לא יודעים למה הם בוחרים אדם אחד או אחר. הם אומרים שאולי הם מודרכים תחילה על ידי מאפיינים מסוימים - פיזי או לא - כי קוראים להם תשומת לב או תכונה מסוימת או פשוט מונחה על ידי אינטואיציה.

האם אתה תמיד לבחור את אותו סוג של זוג?

זה מוזר שאנשים רבים, לאחר שבירת מערכת יחסים לא מספקת, נופלים למצב דומה שוב ושוב לאורך זמן. מצב זה נובע יש מכנה משותף במערכות יחסים אלה, הם מתאהבים באדם הדומה מאוד לשותפו לשעבר ומובילה לחזור על אותו דפוס. לכן, זה יוצר מצבים דומים מאוד קונפליקטים במערכות יחסים שונות - אבל לא כל כך שונים זה מזה-.

מחקרים מדעיים אומרים שאנשים נוטים להתייחס לבני זוגם באופן דומה לאופן שבו למדו להתייחס להוריהם בילדותם. בהתאם לכך, מגוון רחב של אפשרויות יחסיים ניתן למצוא. אם היחסים עם הוריהם היו חיוביים, בריאים ומספקים, הם נוטים לחפש זוגות הדומים להוריהם - בדרך של התייחסות והתקשרות זה עם זה.-.

מאידך, אם היחסים עם ההורים היו שליליים למדי, סותרים ומטורפים, הם נוטים לחזור על דפוסי היחסים האלה בזוגות הבאים. ולמה זה קורה??

חוסר הביטחון שאנו גוררים מהילדים

זאת בשל העובדה כי במערכות היחסים ההורה חלק חוסר ביטחון, אודות פחדים וכמה צרכים רגשיים שהותירו, בדרך כלשהי, את הסימן הרגשי שבדרך כלל מלווה אותם לאורך החיים. הם יכולים לחפש אנשים שנראים כנראה שונים מן הדמויות האלה, אבל מי באופן לא מודע יש משהו במשותף. זה בגלל שהם מנסים לעשות טוב יותר מה ההורים עשו לא בסדר - או מה יכול להשתפר-.

הם אנשים אשר בתחילת מערכת יחסים חדשה קשורים באופן חיובי ובריא. אבל זה, עם קצת קושי מוזר או בעיה זוג - אשר תמיד מופיעים לאורך זמן - לגרום אלה חוסר ביטחון ופחדים לבוא אל פני השטח. זה גורם להם לקלוט, לא בוטחים, מרוחקים, וכו ', וזה מה שהם למדו באופן שבו הם קשורים להורים שלהם.

ברגע זה הם מרגישים מאוכזבים מהשותף שלהם, על היותם שונים לחלוטין ממה שהם ידעו על אותו אדם בתחילת היחסים. ואין זה נכון שהם אנשים שונים - תחילתם עם סיום היחסים - אבל בהתחלה הם היו קשורים בדרך בריאה וחיובית יותר ומשתנה כאשר באחד משני החברים או בשניהם הפחדים האלה מופעלים משום מה. הם מתחילים להתייחס מחוסר ביטחון ופחד, שהיו הדפוסים שלמדו וקלטו בילדותם.

מנסה לא לנסוע על אותה אבן

אנחנו מדברים על הנטייה לעקוב אחר הדפוסים שנלמדו בילדות, אבל אף אחד לא אומר שהדפוסים האלה לא יכולים להשתנות. אם מישהו מבין שדפוסים אלה גורמים לו להיות אומלל עם הבחירה של חבריו לחיים, הוא חייב לעשות משהו כדי לצאת מהמצב הזה. עם פחות או יותר קושי אתה יכול לשנות כמה דברים כך רדיקליזם בחיפוש אחר דפוסי זוג שגויים להשתנות, לשנות ולהיעלם.

כיצד נוכל לשנות את הדפוסים החוזרים והבעייתיים? כדי לצאת מן הנסיגה הזאת בחיפוש אחר דפוסי יחסים מורכבים, אנחנו צריכים לענות על הנקודות הבאות:

1. זהה את הפחדים שלנו

לחשוב על מה שגורם לנו לפחד יותר כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים וחושבים מדוע אנו עשויים להרגיש כך (יחסי הורים בילדות, אהבה שבורה לא להתגבר, וכו ').

2. דמיון בין היחסים שהיו לך ומה הבעיות שאתה נוטה לחיות עם השותפים שלך

בדרך זו תוכלו לזהות מה הם הדברים שאתה צריך לעבוד בנפרד.

3. להתגבר על הפחדים

אל תפחד מהדברים שקורים לפני שיקרה. אבל הפחדים האלה הם לא אלה שיובילו אותך להנחות מצבים שגורמים לך להרגיש לא נוח או לא מרוצה.

4. יש אמון בעצמך ואת הערך עצמך (מכיר את עצמך)

אנחנו צריכים לזכור כי לכל אדם יש סדרה של מעלות ומומים (במידה רבה יותר או פחות). להיות מודעים לזה יכול לגרום לך להעריך את העמדות שלך והתנהגויות. התנהגויות אלו ניתן לעבוד ולשפר. אתה לא צריך לחשוב כי האושר שלך תלוי האדם שיש לך בצד שלך (זה עוזר או כוח) אבל אתה עצמך צריך להרגיש טוב ומאושר לך לבד.

5. הרחב אופקים

גלו שיש אנשים מעניינים שמגיעים מ"הדפוסים שאתם בדרך כלל מתקנים "וזה יכול להביא לכם הרבה דברים. הרחב את סוג האדם שבו אתה בדרך כלל מתקן, הן פיזית והן אישית.