העלות הפסיכולוגית הגבוהה של מתן יותר מדי עבור מערכת יחסים

כאשר אנו מתבקשים לתאר את התחושה של חוויית האהבה, רובנו אומרים, לא בלי סיבה, שזה הרבה מעבר למילים.

ההתאהבות באה מלווה בליעה הורמונלית, ובמובן מסוים, המוח שלנו מגיב כאילו אנחנו צורכים סם בכל פעם שהאדם קרוב.

אבל ביסודות היחסים הזוגיים אין רק מפל של הורמונים: יש, בנוסף, ציפיות. זהו מרכיב של החיים הרגשיים שיכולים לבוא לידי ביטוי במילים, שכן הם רעיונות פשוטים, על איך זה או איך מערכת יחסים צריכה להיות.

עם זאת, למרות היותנו בתחום המילים, לעתים קרובות אנו מתעלמים הציפיות שלנו, וזה בדיוק מה יכול לגרום להם להיות מלכודת נפשית. והציפיות יכולות להפוך אותנו לעבדים של היחסים שלנו, עד לנקודה שבה מי שנותן בלי לקבל הוא תמיד אותנו.

• מאמר קשור: "איך לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

יחסים א-סימטריים והשפעותיהם

לפני הבנת התפקיד שהציפיות משחקות בכל זה, אנחנו יכולים להפסיק לראות מה זה עושה לנסות קשה מדי עבור מערכת יחסים לגרום כל כך הרבה אי נוחות.

אם משהו מאפיין יחסים א-סימטריים, כלומר, אלה שבהם הוא תמיד אותו אדם החותר ומקריב את עצמו, זהו תערובת של עייפות, מתח ואימפוטנציה. עייפות היא עקב כך, מבחינה חומרית ופסיכולוגית, הפיכת היחסים "עבודה" תלויה תמיד רק בנו. אין אף אחד לצידנו בחוויה שמבחינה פרדוקסלית, יש לה את סיבת הקיום שלה בכך שמשתתפים במשהו מרגש.

זה לא אומר רק שאנחנו נעשה מאמצים להתמודד עם מצבים קשים, אבל זה יהיה גם תלוי בנו להחליט בכל עת מה ההחלטה לעשות, לבחור את האפשרות הפחות גרועה כך שחיזור צעד אחד קדימה מבלי לפתור את הבעיה הבסיסית בידיעה כי היא תופיע במוקדם או במאוחר. זה האחרון שמייצר מתח: החרדה הצפויה של הידיעה שיש לנו רק הקלה רגעית.

אימפוטנציה הולכת יד ביד עם ייאוש, ובהם פרדוקס: הציפיות הגורמות לתחושות אלו הן, בעת ובעונה אחת, העדשה שדרכה אנו בודקים את בעיית האהבה שלנו כדי לראות אם נוכל למצוא מוצא.

• אולי אתה מעוניין: "בגידה: הבעיה השנייה החשובה ביותר במערכות יחסים"

למה הציפיות יכולות ליצור ביצה רגשית

כדי להבין מה היא ההשפעה הפסיכולוגית של מתן הכל עבור מערכת יחסים, אתה צריך להבין את זה הציפיות לגבי חיזור תמיד יהיו שם. לאחר אמונות על מה התחייבות מסוג זה יהיה או איך זה צריך להיות מאפשר לנו לעשות את זה להרוויח משמעות, להצביע לכיוון אחד. משמעות הדבר היא שמערכות יחסים אסימטריות שבהן אדם מתמיד מקריב על ידי האדם האחר אינן מופיעות רק בשל קיומן של ציפיות אלה.

איך נולדת הבעיה? אנשים אשר מתערב יותר מדי על מערכת יחסים לעשות זאת בין השאר כי יש להם מערכת ערך שבו ההקרבה הטהורה נתפסת כמשהו טוב, מכובד. מנקודת מבט זו, מצבים של ניצול מתמיד והתעללות בכוח על ידי השותף שלנו לא רק לא מזהירים אותנו כי אנו נמצאים במערכת יחסים רעילה, אבל לתת עוד סיבות להמשיך להקריב עבור זה, להמשיך לבדוק את היכולת של הקרבה מבלי להיכנע למצוקות.

ביחסים אלה מלכודת הבעיה היא כי ההיסטוריה הארוכה של הקורבנות האישיים שבוצעו עבור הקשר לעבודה היא סיבה להמשיך לעשות זאת ללא הגבלת זמן.. זה לולאה, תופעה שבה הגורמים להתערבות קבועה זו על היחסים הם, בעת ובעונה אחת, ההשפעה של המשך כך על חשבון בריאותנו.

למה אנחנו להקריב את עצמנו בדרך זו בגלל היחסים?

כבר ראינו כי היחסים הא-סימטריים שבהם אדם אחד נותן את הכל, והשני בקושי שואפים, נובעים במידה רבה מההשפעה שיש לציפיות מסוימות עלינו: בפרט, להתקדם למרות מצוקות שעשויות להתעורר, יהיו אשר יהיו, ולא יחשבו יותר מדי על ציפיותיהם.

אבל ... איזה מנגנונים פסיכולוגיים מסבירים שאנחנו יכולים להתנהג בצורה אבסורדית כזאת באחד התחומים החשובים ביותר בחיינו? ביסודו של דבר זה נקרא "דיסוננס קוגניטיבי".

דיסוננס קוגניטיבי וקורבנות שלא נגמרים לעולם

דיסוננס קוגניטיבי הוא תחושה של אי נוחות המופיעה כאשר יש לנו בראש שני רעיונות או אמונות שסותרים זה את זה ולמי לתת חשיבות. כדי להפוך את ההרגשה לא נעימה (וזה יכול להפוך לאובססיה שתופסת את תשומת הלב שלנו כל הזמן), אחד הרעיונות חייב "לנצח" את האחר.

עם זאת, קרב זה של אמונות כמעט אף פעם לא מגיע לקצה באמצעות שימוש בתבונה. למעשה, אנחנו בדרך כלל עושים עבודות מזדמנות "כדי להפוך את הדיסוננס הקוגניטיבי להתרחק.

לדוגמה, במקרה של יחסים א-סימטריים, הרעיונות האלה הם בדרך כלל:

• יחסים אמיתיים אינם נגמרים, ועליכם להקריב עבורם.
• אי הנוחות כי היחסים מייצרת ניתן למנוע.

במאבק אמונה זה, ניתן לומר כי האפשרות השנייה היא יותר אטרקטיבית, שכן היא מציעה דרך החוצה קשורה לתחושת רווחה. ובכל זאת, אנשים רבים בוחרים את הראשון. למה? כי זה זה שעושה כי האמונות שלנו ואת החזון שלנו של דברים להתנדנד פחות.

במקרה של ההנחה כי מערכת יחסים שבה אדם אחר אינו מציב מצידם אינה מערכת יחסים המתאימה לנו, היינו נאלצים להתמודד עם דיסוננסים קוגניטיביים רבים אחרים, כי הדימוי העצמי שלנו היה נגע מאוד: זה היה מראה כי זה להקריב משהו נוצר חלק מזהותו לא היה הגיוני ואנחנו צריכים לבנות חזון חדש של דברים המאפשר לנו להרגיש טוב עם עצמנו ועל ההחלטות שלנו.

• מאמר קשור: "דיסוננס קוגניטיבי: התיאוריה שמסבירה את ההונאה העצמית"

מוקדם יותר לחתוך, יותר טוב

לכן חשוב לזהות מצבים בהם הציפיות שלנו פועלות בית-סוהר לחיים הרגשיים שלנו.

אף על פי מערכות יחסים הם דבר של יותר מאדם אחד, דיסוננס קוגניטיבי עושה הבה נהיה אלה שמחרימים, מה שהופך את אי הנוחות המיוצר על ידי ציפיות לא בריא לתוך סיבה לשמור על ההימורים על מקור זה של אי נוחות.