האימון והשותפות להתמקד בעצמך, את האחר ואת הקשר

הזוג הוא תהליך וככזה, אתה צריך לעדכן את הקישורים שלך להסתגל למצבים ואתגרים חדשים. אם תהליכים אינדיווידואליים תופסים את תשומת הלב של כל אחד מהם, נתיבים מתפתחים יותר ויותר נוצרים בהם החוש המקורי אובד והזוג מתמוסס.

במובן זה, אימון הוא לא רק יעיל כמו תהליך אישי, אלא גם עבור בני הזוג.

• מאמר בנושא: "6 סוגי האימון: המאמנים השונים ותפקידיהם"

אימון זוגי: לרווחה טובה יותר של היחסים

השבוע, לואיס קאסאדו, פרופסור לפסיכולוגית בפסיכולוגיה בפסיכולוגיה בפסיכולוגיה של המכון הפסיכולוגי לפסיכולוגיה, מדבר על החשיבות של התאמת קצב הצמיחה האישית עם צמיחת הזוג.

מתוך החזון של אימון זוג, איזה מושג אנחנו מתחילים מ??

שני אנשים יוצרים מערכת יחסים כאשר הם בונים אג"ח (אנחנו) שמגיב לצרכיהם באותה עת. כמו כן, אנשים משתנים במהלך החיים כתוצאה מהסיבות הטמונות במעגל החיים, בין אם ביולוגיים, חברתיים, פסיכולוגיים או אפילו מקריים. לכן, הקישור המקורי, אם הוא אינו מתפתח, הופך להיות מיושן.

בני הזוג הם תהליך, וככזה, צריך לעדכן את הקישורים שלהם להסתגל למצבים חדשים המופיעים לאורך השנים.

אז, מה קורה עם בני הזוג זה לא לעדכן את הקישור שלהם?

אם זה קורה, הקשר המקורי יכול להיות מכשול להתפתחות הפרט ופיתוח של בני הזוג. יתר על כן, אם קצב הצמיחה של הפרט אינו זהה, הבדל זה יכול להוביל לזוג אסינכרוני שבו הוא הופך להיות קשה לעדכן את הקישור (הציפיות והצרכים של שני הצדדים הם שונים).

מסיבה זו, הצמיחה ההרמונית של בני הזוג מחייבת צמיחה קצבית אינדיווידואלית. עכשיו, האבולוציה הזאת לא כל כך פשוטה. בואו לא נשכח שאנחנו מדברים על תהליכי הצמיחה של שני אנשים אוטונומיים ועל בניית קשרים חדשים של תלות הדדית.

אילו אלמנטים באים לידי ביטוי בתהליך הצמיחה האישי?

אנשים מתנהגים על פי הנחיות, הרגלים, סגנון אישי, אמונות, ערכים, קשרים יחסיים, חוויות רגשיות, זהות ותסריט חיים בטרמינולוגיה העסקית. במצבים יציבים ההתנהגויות שלנו הן אדפטיביות ומערכות היחסים שלנו משביעות רצון.

כאשר אנו נמצאים במצב של אידיאליזציה הכל הולך טוב ולכן אנחנו לא רואים את הצורך לשנות. במקרה של הזוג אנו נמצאים בשלב של התאהבות. אבל מצב זה של רווחה אידילית הוא מלאכותי בטווח הבינוני, שכן אנשים משתנים באופן פנימי באותו אופן שבו הסביבה שלנו משתנה. לפעמים קשה לנו לעשות צעד ולהתפתח, אנו דבקים ברווחת המנוסים בשלב הראשון ומתנתקים מהרגע הנוכחי.

איזה זוגות אימון עובד במובן זה?

מ אימון אנו שואפים להיות שני חברים משקפים על תפקידם במערכת היחסים, כך, מאוחר יותר, הם מוצאים את המשותף נקודות להוביל אותם לעבר מטרות משותפות חדשות של שינוי ואבולוציה.

ואיזה מין עבודה אנחנו מדברים??

אנו מתייחסים לעבודה של שלושה שלבים. השלב הראשון של תהליך האימון הזוגי מתאים לתודעה. כל חבר צריך מקום כדי להיות מודע היכן הם וכיצד הם מרגישים לגבי האדם האחר.

הזוגות מגיעים עם סיבה להתייעצות הקשורה לתלונה, הקושי להישמע, לכבוד וכו '. העתירה מתייחסת אל האחר ולא אל עצמך. דווקא בשלב הראשון של העבודה זה היסוד להבין מה תפקידו האישי ותוצאותיו.

לאחר השניים נמצאים, הגיע הזמן לקחת אחריות. בשלב השני של תהליך האימון יש שלוש שאלות מפתח:

• על איזה שינוי אני לוקח אחריות??
• מה יש לי לתרום למערכת היחסים?
• מה אני יכול לשאול את השני? / איך אני יכול לעזור לך לקחת אחריות?

מה אתה עובד מהתשובות האלה?

בין ההיבטים שאנו מנתחים, אנו מקדישים תשומת לב מיוחדת לאופן שבו כל אדם מקבל את בקשתם של אחרים. מעניין לראות כיצד מגיעה העתירה ו"מהדהדת "בפרט. המחשבות והרגשות הקשורים יספקו מגוון רחב של משמעויות שיעדיפו אחריות הדדית, מידע שבדרך כלל מטושטש בדיונים ושיחות לא קונסטרוקטיביות.

ומהו השלב האחרון?

השלב השלישי הוא פעולה. המאמן מביא את הזוג לשינוי בהתאם לשאלות הבאות:

• מה אעשה??
• מה תעשה?
• מה נעשה יחד?

כפי שאנו יכולים לראות, כשזה מגיע לעבוד על כל ההיבטים האלה חשוב לשמור על המיקוד על עצמך, השני ואת הקישור. זה משהו שלא תמיד קורה בחיים האמיתיים של בני הזוג. המאמן הוא האחראי על סיוע לשמור על כל המרכזים פעילים, אחרת, העבודה נעשה במהלך הפגישות יהיה לשווא.

בקיצור, איך אנחנו יכולים להבין את הצמיחה של בני הזוג?

צמיחת הזוג היא החיפוש הקבוע אחר הקישור, שב"כאן ועכשיו ", מאפשר את ההתפתחות האישית המקסימלית עם האחר. הקישור הוא, עם זאת, המטרה המשותפת והאמצעים המאפשרים את ההתפתחות האישית הגדולה ביותר. למעשה, זוגות מפותחים מאוד משתמשים בצמיחת הזוג כזרז לצמיחה אינדיבידואלית, שכן הם מנצלים את הסינרגיה של התלות ההדדית, בניגוד לחסימה שמציינת מערכת היחסים התלותית..