איך לדעת מתי לתת לבן הזוג שלך ללכת, ב 5 מפתחות

לשים קץ למערכת יחסים הוא תמיד מסובך, אבל זה לא רק ברגע של חיתוך. העובדה הפשוטה היא אם אנחנו צריכים לסיים את זה שלב של חיינו שיש לנו משותף עם אדם אחר יכול להיות בדיוק כמו קשה. והאם זה חוסר החלטיות הוא מקור אמיתי של מתח וחרדה.

במאמר זה אנו רואים כמה דברים שאתה צריך לזכור יודע אם הגיע הזמן לתת לבן הזוג שלך ללכת ולחזור לרווקה.

• מאמר בנושא: "למה כל כך קשה לנו להתגבר על הפסקה סנטימנטלית?"

האמנות של לדעת מתי לתת לשותף שלך ללכת

ברוב המקרים, כאשר משברים זוגיים או זוגיים מופיעים, הם אינם מופיעים פתאום וברור. אם זה המצב, המצב יהיה קשה מאוד, אבל לפחות הכל יהיה ברור יותר. מה שקורה, לעומת זאת, הוא זה בעיות וסכסוכים מצטברים בהדרגה, מה שהופך את הסתימה סתומה וקשה יותר ויותר לנהל.

זה לא מוזר כי זה הנורמה. במצבים שאינם נוחים אך לא מוגדרים היטב ומורכבים להבנה, אנו נוטים להיאחז בתקווה שהכל ייפתר מעצמו; כלומר, מצב נמנע הוא אימץ לפני הבעיה.

לעצום את העיניים ולהראות כי שום דבר לא קורה אולי נראה בלתי הגיוני, אבל כאשר אנחנו צריכים לחיות את המקרים האלה בבשר שלנו, זה בדרך כלל אופציה מאוד אטרקטיבי. אם ההווה נותן לנו את האפשרות לא לעבור תקופה רע מאוד, אנחנו לעתים קרובות לבחור את זה, למרות שאנחנו יודעים שזה יכול להוביל אותנו לסבול יותר בעתיד. וזה, כמובן, זה קורה גם עם יחסי אהבה.

אבל אם נחדד את יכולתנו לזהות את נקודות היחסים שאין בהן חזרה, והכל מעיד על כך שהסיכויים לשיפור הכל הם נמוכים מאוד, נשמח אם נקבל את ההחלטה הנכונה במקרה זה: לסיים את הקשר לא לסבול יותר. בוא נראה כמה רמזים כדי לדעת אם זה המצב כבר הגיע.

1. סימנים של התעללות

ברור, זה היבט חשוב ביותר בעת הערכת דרישות האיכות המינימליות של מערכת יחסים. אם העלבונות, התוקפנות הגופנית או צורות אחרות של התעללות נפשית (כגון הדלקת גז) הופכות לנורמה, ליחסים הזוגיים אין שום סיבה להיות, שכן למעשה זה לא כזה, אלא קישור המבוסס על השפלה של האחר או אפילו את האיום על שלמותם. אהבה וסוג כזה של יחסים אינם עולים בקנה אחד.

אף על פי שמאות שנים של נורמליזציה של אלימות נגד נשים ואהבה רומנטית המבוססות על הקרבה, פירושו של דבר שבמקרים מסוימים אין זה "אוטומטי" לזהות התעללות בעת הסבל, אפשר אם קווים אדומים מסוימים נלקחים בחשבון. הם לא יכולים להיות המומים, כגון בוז מתמיד, מתגרה, אינסולה או איום של פגיעה או כאב פיזי.

במקרה זה, אם כן, זה לא אומר לתת לזוג ללכת, אלא פועל כתוצאה מכך שאין לך שותף בפועל, אלא שותף פוגעני או פוגעני.

2. אתה רק חושש מה יאמרו על הקרע

אם חושבים על פרידה של זוג הדאגה הראשונה שעולה בראש היא מה שהם יאמרו, כי הוא סימפטום זה ביעילות יש סיבות מוצקות לסיים את ההתחייבות או הנישואין. אחרי הכל, גלישת מערכת יחסים לא עושה את זה קיים או הגיוני.

3. אתה מרגיש רע במשך זמן מה

כאשר חלק מאיתנו מרגיש שאנחנו נמצאים עדיין במערכת היחסים מתוך אינרציה גמורה, זה נורמלי לרגשות אשמה, במיוחד כאשר אנו קובעים תוכניות עתידיות, בהתחשב בעובדה שככל שחולף הזמן, מתקבלות יותר התחייבויות, מחד גיסא, מאידך גיסא הוא מזויף להיראות נורמלי, מרמה את האדם האחר.

במקרה זה אפשר לחשוב שיש מניפולציה, ועובדה של פחד לשבור את הלב לאדם האחר חושף את המצב אינו מצדיק כי היא שולל, אפשרות בסופו של דבר לגרום הרבה כאב לשני הצדדים..

4. יש מצב מושלם

מערכות יחסים שבהן קיימת א-סימטריה ברורה של הסמכויות בתפקידים שאדם מאמץ אינן חייבות להיות סוג של התעללות, אך הן נשארות יחסים רעילים.

הסיבה לכך היא ההרגל של להיות תמיד מי מחליט את אותו אדם אשר מסתגל למצבים אלה יכול במהירות להוביל התעללות. בסופו של דבר, הרעיון מנורמל כי אחד הוא שיש לו את הקריטריון והשני מי צריך למלא פקודות (אם כי בהתחלה הוא פשוט קיבל את התפקיד הפסיבי כדי לא צריך לנסות יותר מדי).

5. האדם האחר מבהיר

זה לא משנה כמה זה כואב; אם האדם האחר רוצה לסיים את הקשר, עלינו להיות ברורים שאין דבר לדון בו או לנהל משא ומתן. ה רעיונות אובססיביים לגבי מה ניתן לעשות כדי לשחזר את בני הזוג הם לעתים קרובות במקרים מסוימים, אבל אנחנו לא צריכים לתת להם לשלוט בנו.