איך לא לפלרטט 11 דברים שאתה לא צריך לעשות כדי לנסות לפתות

איך לא לפלרטט? מהן הטעויות הנפוצות ביותר כאשר אנו מנסים לפתות אדם אחר? הצורך, הפחד וחוסר הניסיון להוביל אותנו לעשות טעויות שיכולות להפוך את הפגישות שלנו או המפגשים הראשונים שלנו עם בנות לא לגמרי פורה או אפילו כשלים מוחלטת.

שגיאות אלה מובילות אותנו ל"קישור גרוע ": אנחנו לא מתחברים עם האדם האחר.

איך לא לפלרטט: 11 דברים שאתה לא צריך לעשות כשזה מגיע לפתות

אם ניקח בחשבון גורמים מסוימים וניסיון להימנע מהם יגרום לנו לצמצם את סיכויי הכישלון שלנו. הגבלת הטעויות והכרה בכך שגישות מסוימות אינן תקפות יגדילו את סיכויי ההצלחה שלנו, וכתוצאה מכך יעודדו אותנו לחוות חוויות חיוביות שיניעו אותנו להמשיך ללמוד.

הבא, אנו נחשוף אחת עשרה שגיאות נוטים להיות שם נרדף לכישלון או כי מאוד להגביל את סיכויי ההצלחה שלנו. איך לא לפלרטט?

1. רוצה להרשים

להיות להוט מדי להרשים את הנערה מולנו יכול להיות מועיל. רצוי לנו להירגע ולנסות ליהנות ללא צורך ליפול לתוך הספונטניות הכוזבת של עושה או אומר דברים מדהימים כך שהיא מרגישה נמשכת אלינו.

אלא אם כן ההקשר מתאים והתנהגויות מסוימות הם propitiated, עלינו לפעול באופן טבעי ולהיות רגועים ונינוחים. רק במסגרת הזאת נוכל להגיע להרשים בלי צורך קבוע להוכיח משהו לאיש.

2. צריך להיות נערץ

נקודה זו קשורה קשר הדוק הראשון. הרצון להרשים הוא בעיה, אבל אם אחרי שנודע לנו על התגובה שלה ועל האישור שלה או על הרושם שלה, נשדר צריך תמונה וחוסר אמון במה שאנחנו עושים. בראש שלנו, אנחנו תמיד צריכים לזכור כי האדם היחיד שאנחנו צריכים להרשים את עצמנו. אנחנו לא צריכים אישור של אף אחד פחות אם זה מוגזם או נדרש. אנחנו לא ילד קטן מלמד תמונה לאמא שלנו.

כמו כן, היא לא צריכה להתעניין במה שאנחנו עושים או להפסיק לעשות. בואו נעשה דברים כי הם באמת גורמים לנו להרגיש טוב ולא לקבל משוב חיובי כי בוגד באחרים שאנחנו demigods. בואו לא נופל לתוך אגוצנטריות.

3. להיות ג 'וקר ולא לדעת מתי להגיע רציני

אחד הביטויים שעשו את הנזק הגדול ביותר ליחסים חברתיים ופיתוי בפרט, הוא "בנות כמו להצחיק". אנחנו אוהבים את כולם כדי לגרום לנו לצחוק! אנחנו לא בואו נהיה בופונים שמנסים לגרום להם לצחוק בכל מחיר.

יש זמנים שהגיע הזמן להיות רציני ולהראות שאנחנו אנשים בוגרים שיודעים להתנהג בכל מיני הקשרים. את חוש ההומור יש לשמור על הרגעים הדרושים. אין דבר פחות אטרקטיבי מאשר לעורר מבוכה עודף של "payasitis".

4. להיות מוכן לאהוב ולחפש אינדיקטורים של עניין

מחפשי מחוות או עמדות החושפים את התעניינותך בנו, יגרום לנו להתמקד יותר מדי בתפיסה שלנו ולשכוח פרטים חשובים אחרים לתקשורת, כגון הקשבה פעילה. כמו כן, להיות אובססיבי עם מציאת תוצאות מיידיות יהיה לערער את ההערכה העצמית שלנו ולגרום לנו לא נוח..

זה יגרום לנו להשקיע יותר מדי מאמץ באימוץ התנהגויות או עמדות בתקווה שהם יזכו לתגמול ו יראו אותנו כחסרי ביטחון או זקוקים לאישור. זה מועיל יותר לשכוח אותנו להתמקד בהם הרגשה מובנת ואהבה איתנו.

5. להיות מודעים לא רוצה לעשות טעויות

עלינו לזכור כי לעתים קרובות, אמנות התקשורת טמונה בשכחה עצמית ומיקוד תשומת הלב על תכונותיו של האחר על מנת לתקשר ולהעריך אותם כראוי. שופט אותנו כל הזמן על מה שאנחנו עושים ואיך המעשים שלנו יתקבלו על ידי האדם האחר יהיה לעכב את התקשורת שלנו לצלול אותנו למצב של מתח וחרדה לא יעיל, כך אינטראקציה זורמת בהרמוניה.

אין אמיתות מוחלטות או פעולות שגויות לחלוטין. ביצוע טעות יהיה אנושי אותנו ותגרום לנו להיתפס כאנשים קרובים ובטוחים בעצמם שיודעים להעריך מחדש את השגיאות.

6. הסתר את הפגמים שלך

לפני שנניח כי תכונה כלשהי שלנו יכול להיקרא פגם, בואו נחשוב אם זה נכון או לא. פעמים רבות אנו נוטים לחשוב שיש לנו פגמים שאנחנו לא באמת יש או לא תמיד יכול להיחשב פגמים, כי הקשר משחק תפקיד חשוב מאוד בתקשורת. אם לאחר ניתוח אותם אנחנו עדיין חושבים שהם פגמים, אנחנו צריכים לחשוב אם הם פגמים שניתן לתקן או אם הם צריכים להיות מתוקן.

זה נכון כי מוגבלות או פגמים פיזיים לא ניתן לתקן או לא ניתן לתקן בכלל. אבל יש רבים שעושים. לדוגמה, דיאטה היא דרך יעילה להילחם בטן זה גורם לנו להרגיש מרופטים. דוגמה נוספת: אם יש לנו בעיה רצינית של אקנה אנחנו יכולים ללכת למומחה כדי להיות מסוגל לסיים אותם דגנים לא רצויים כי לא יוצאים בפנים. אם הבעיה שלנו נפתרה או לא, אנחנו לא יכולים לאפשר את זה להשפיע על שלנו הערכה עצמית ולכן, לתקשורת שלנו.

תטפל הפגם שלנו באופן טבעי ואפילו בדיחה עליהם יהיה פרויקט אותנו כמו אנשים בטוחים שאינם מפחדים להראות חולשות שלהם. צחוק על הפגמים שלנו הוא המפתח להתגבר על הביישנות ושאחרים לא מזהים חוסר ביטחון בלתי מושך בנו.

7. פחד מלהיות מנוגד

שינוי דעתך מחשש שלא לחבב הוא טעות שאנחנו עושים לעתים קרובות. קבלתם ולא הרגשתם נדחית חברתית מובילה אותנו לעולם לא לרצות לקחת את ההפך. אסרטיביות בעבודה תהיה שימושית מאוד בעת תקשורת. יש לזכור כי דעותינו ועמדותינו הם מקורות מידע יקרי ערך עבור בן שיחנו. נופל תמיד בשגיאה של לא רוצה לפגוע או לסתור, ולכן, לאמץ עמדות מגוחך יגרום לנו לאבד את האטרקטיביות ולגרום לנו להיראות כמו אנשים ללא דעה או מטרות: זה abc איך לא לפלרטט.

גם הגישה שלנו צריכה להיות אבולוציונית ביחס לאדם האחר; עלינו להקים מסגרת שבה שני אנשים מוערכים אך לא נשפטים.

8. אידיאליזציה של האדם האחר

ה אהבה רומנטית זהו אחד הרעות הגדולות של המאה ה -21. אנחנו חיים שיכורים מסרטים ומסיפורים שבהם אנו מראים אהבה ממותקת וזה גורם לנו ללמוד יחסים חברתיים והקשרים של פיתוי, כאילו חיינו רומיאו ויוליה. אנחנו לא חיים ברומן רומנטי. יש לה פגמים בדיוק כמו כולם.

אם אנו מאמינים כי האדם שלפנינו הוא מושלם ואין לו פגמים, אנו נופל לתוך טעויות שכבר ציינו כבר לפני כמו רוצה להסתיר את הפגמים שלנו, את הצורך לאישור ... לדעת איך לצפות ולהעריך את הטעויות ואת המעלות של אחרים, זה יהיה מפתח חשוב מאוד כדי למנוע את זה אנחנו מרגישים כי הנערה מולנו היא אלת ונוס עשה אדם.

9. יש ציפיות לא מציאותיות

יש לנו את המיומנויות החברתיות והתקשורתיות שיש לנו. ההכרה בכך תעזור לנו לא לפנטז בצורה מוגזמת על מה שעלול לקרות. אנחנו צריכים סבלנות. כאשר אנו מכירים אנשים ולפתח את הכישורים שלנו אנו מרגישים יותר מסוגלים להשיג את מה שאנחנו רוצים.

זו טעות לחשוב שאם נערה חייכה אלינו, הרי זה מפני שהיא מאוהבת בנו מאוד ורוצה להתעלס איתנו במיטת זכוכית, ליד הים, בעוד הירח מאיר את גופנו העירום. אם במקום נערה מחייכת אלינו ואנחנו חושבים שהיא עשתה את זה כי אנחנו כבר מצחיק או כי אולי אנחנו מעוניינים קצת, זה יהיה מועיל יותר עבור ההערכה העצמית שלנו ואנחנו נמנע כשלים גדולים שגורמים לנו ליפול לתוך תסכול וכתוצאה מכך הדגמה.

10. אל תעשו סקס מיני

אנחנו מפטפטים יותר משלוש שעות, הכל הולך נהדר, אנחנו אוהבים את הילדה, אנחנו מרגישים שאנחנו מחבבים אותה, אבל יש רגע שהיא משתעממת ודברים לא זזים קדימה. אולי הגיע הזמן לתת דחיפה קטנה לאינטראקציה עם כמה משפטים שהופכים את ההבנה שלנו עניין מיני.

יש זמנים שבהם אנו עיוורים שדברים צריכים להתעורר באופן ספונטני ואנו שוכחים שהדברים יכולים להיוולד בתוכנו באופן ספונטני, אבל אם לא נבטל או מבטא אותם, הם יישארו בנו בלי שמישהו יעלה על דעתו שהתגלו. תן לנו לתקשר את האינטרס שלנו כראוי אל תפחד להראות עניין מיני שלנו. סקס הוא טוב!

11. מינית יותר מדי

לרסן את עצמך עודף ולא להפסיק לעשות הערות המעידות על העניין המיני שלנו יכול לגרום לאדם האחר לא נוח ואנחנו יכולים לתת את המסר כי יש לנו רק עניין בדבר אחד. אנחנו יכולים ליפול לתוך השגיאה של להופיע אנשים נזקקים מאוד או חסרי ביטחון כי חוששים כי בן שיחם לא הבין את המסר שאנחנו זרקו עליהם, ולכן, אנחנו חוזרים על זה בחילה: זה אחד המפתחות על איך לא לקשר.

בואו נמדוד את העניין המיני שלנו ונראה זאת בהדרגה ובצורה הולמת, כדי שנוכל להתקדם בלי שהאדם האחר ירגיש מאולץ או מוטרד על ידי הערות כה רבות, עד שלעתים קרובות הוא מגיע לטעם רע. במקרה זה, בואו נסתכל שוב על ההקשר שבו אנו נמצאים כדי להתאים את העוצמה ואת מידת הרמיזה.

בדרך של מסקנה ...

בואו לא נאחז בחמלה. אנחנו יודעים איך להיות בכל ההקשרים של החיים. בואו אוהבים את עצמנו יותר לאהוב אחרים. אנחנו אנשים בוגרים העומדים בפני מכשולי החיים בדרך בוגרת ואסרטיבית. אל תהפכו לבובות לחסדי קצת נדבות בצורת סקס. !