כיצד ליצור מחויבויות מציאותיות במערכות יחסים

המחויבות היא מושג המתייחס להיבט שיכול להיות מסובך מאוד לביצוע. ההתחייבות מרמזת על חתירה, התמדה ולשאוף לעשות, לשמור, לטפל או להשיג את מה שהוסכם, בין אם עם עצמך או עם אחרים.

אנשים רבים פוחדים, ולהימנע מלהיות בסכנה. יש מי להתחייב רק כאשר הם הולכים לעשות את זה. אחרים מתחייבים שוב ושוב עם דברים שונים ואנשים יודעים שהם לעולם לא ימלאו ואחרים מול מצוקה יחזור.

אנחנו יכולים להתחייב על הרבה דברים, אבל כנראה אחד ההיבטים כי הוא קשור לעתים קרובות עם רעיון זה עם אחד היחסים רגשית הזוג. לכן במאמר זה אנחנו הולכים לדבר על איך להקים התחייבויות בריאותיות ביחסים.

• מאמר: "פסיכולוגיה של אהבה: כך המוח שלנו משתנה כאשר אנו מוצאים שותף"

הקונספטואליזציה של מושג המחויבות באהבה

להתחייב למשהו או למישהו, יש ולשמור את המילה שלך ואת נאמנות מחויבות חוזה. בהקשר של זוג, אנו מבינים כמחויבות לרצון ולקביעות במצב ובמערכת היחסים, לשמור על היחסים בצורה מוצקה עד הסוף למרות הקשיים שעלולים להתעורר.

המחויבות מניחה את הנחת האחריות ב תחזוקה, טיפול ופיתוח של היחסים, פיתוח של פרויקט משותף כי שני חברים רוצים להיות חלק. עכשיו, כדי שזה יהיה כזה יש לראות בו משהו חיובי ורצוי, לא ככופה או משהו מסורבל. יש צורך בקיום אינטרס הדדי וסיבולת היחסים. זה גם דורש הערכה דומה של מה צפוי מן היחסים ואת קבלת מה שני השותפים רוצים..

יש לזכור כי התקשורת היא מרכיב מרכזי עבור להיות מחויבות עם בני הזוג: כל אדם הוא עולם יש צורך כי שני חברים לתקשר את הציפיות שלהם בעניין זה. הרעיון של נאמנות הוא אחד ההיבטים האלה, כמו גם הרצון לקבל או לא ילדים, חלוקת תפקידים ומשימות או סדרי עדיפויות.

המחויבות היא איפוא מרכיב מרכזי בכל הקשור ליחסים. חוסר זה מצד אחד או שניהם של בני הזוג יכול להוביל לכישלון של מערכת היחסים, היוצר סבל גדול לשני חבריה (במיוחד המפלגה המעורבת) או אפילו זה לא בא להיווצר ככזה מעבר להרפתקה.

משולש האהבה של שטרנברג

הרעיון של מחויבות הוא משהו שנחשב ביחסים רומנטיים במשך מאות שנים, והוא נכלל בתיאוריות שונות לגבי משיכה רומנטית ויצירת זוגות. אחת התיאוריות הידועות ביותר כיום היא זו המוצעת על ידי שטרנברג.

עבור המחבר הזה, ישנם סוגים שונים מאוד של אהבה, אשר תלויים האינטראקציה בין שלושה מרכיבים מרכזיים: תשוקה, אינטימיות ומחויבות.

התשוקה מתייחסת לאינסטינקט ולרגש ביותר, תשוקה וצורך, החלק האנרגטי, הרומנטי והמיני של היחסים. אינטימיות תתייחס לחלק הרגשני והקשרתי ביותר, הרצון להגן על האדם האחר ולאהוב אותו ולפתוח ולקבל זה את זה. לבסוף, המחויבות היתה מתייחסת למה שהזכרנו קודם: הנכונות להמר, לשמור ולהישאר ביחסים ללא קשר לקשיים.

אהבה ללא מחויבות יכולה להיות רק התאהבות (אם רק על בסיס תשוקה) או אהבה (אם הבסיס הוא אינטימיות). אפשר למצוא אהבה רומנטית היא מצב עם חוסר יחסי של מחויבות, תשוקה קיימת ואינטימיות. אם יש אינטימיות ומחויבות היינו מוצאים את עצמנו באהבה חברותית (אולי קרוב יותר לחברות), ללא תשוקה ועם תשוקה קטנה.

אם אין רק אינטימיות אלא תשוקה ומחויבות היינו מוצאים את עצמנו עם אהבה שמנה. לבסוף, אם יש רק מחויבות אבל לא היה תשוקה ואינטימיות, היינו לפני אהבה ריקה (התחייבות, במקרה זה, חיו ככופה). האידיאל של האהבה יהיה אהבה מושלמת, שבה שלושת המרכיבים הקודמים יהיה מאוזן. עם זאת, זה הכי מסובך להגיע.

אבל כי ברגע מסוים יש סוג מסוים של אהבה לא אומר שזה לא יכול להשתנות עם הזמן תשוקה, אינטימיות ומחויבות יכולות לבוא וללכת, להתאמן ולהתפתח.

• מאמר בנושא: "תורת המשולש של שטרנברג"

כיצד ליצור מחויבות בריאה ומציאותית ביחסים

יצירת ושמירה על מחויבות במערכת יחסים יכולה להיות קשה יותר מכפי שהיא נראית. על מנת לנסות ולייצר אותו, יש להביא בחשבון את חשיבות ההיבטים הבאים.

1. תקשורת

כפי שאמרנו בעבר, אחד המפתחות למחויבות הוא העובדה כי שניהם מבטאים את מה שהם מצפים ממערכת היחסים שלהם, מה הם מוכנים ומוכנים להתחייב. זה לא על הגדרת גבולות קבועים, אבל על להבהיר מה ניתן לצפות אחד מהשני ואם יש רצון להתערב ולשמור על היחסים. כמו כן, התקשורת מאפשרת סוגיות ונושאים רלוונטיים ניתן לנהל משא ומתן וכי הם לא enquiste וקשה להיות בהרמוניה עם בני הזוג.

• אולי אתה מעוניין: "תקשורת אסרטיבית: איך להביע את עצמך בבירור"

2. כנות

יחד עם הנקודה הקודמת, עוד אחד המרכיבים החיוניים שיש ולשמור על מחויבות של מחויבות היא כנות. עלינו להיות מסוגלים לבטא את עצמנו באופן אותנטי ובלי להעמיד פנים, בצורה שנוכל להצביע על מה שאנחנו רוצים, על מה אנחנו מחפשים ומה שממלא אותנו.

3. לעשות דברים ביחד

משהו חיוני כדי ליצור קשר שבו יש מחויבות היא העובדה שיש פרויקט משותף, אלמנטים המצטרפים אליך. לבלות זמן ביחד פשוט לא צריך ליצור מחויבות, אבל לבלות זמן לגלות אחד את השני ואת הדברים שאנחנו אוהבים על השותף שלנו מחזק את הקשר ואת הנחישות לשמר אותו.

4. היזהר ציפיות לא מציאותיות

בעיה אפשרית שיכולה לעכב את קיומה של מחויבות יציבה היא החזקה בציפיות לא מציאותיות לגבי האדם האחר או על מערכת היחסים. עלינו לזכור כי במערכות יחסים יש גם מהמורות ורגעים קשים, ולא משום כך יש לשבור את המחויבות. כמו כן, לחשוב כי אדם אחר יש ציפיות גבוהות מדי של עצמנו או דורש יותר מדי יכול גם בסופו של דבר להחליש את המחויבות.

הפתרון קורה, כמו בכל המקרים, לתקשר ביעילות ובשטף. אפשר גם לעבוד את האמונות והציפיות המדוברות.

יש מקום משלך

אמנם יש צורך להיות ביחד ולתקשר, אבל זה גם לא בריא ליצור מערכת מחניקה ומדכאת שבה הכל צריך להיעשות יחד. זה הכרחי שלכל אחד יש מרחב וזמן לעצמו. ההפך יכול להחליש את המחויבות בלחץ מופרז.

עבוד את הפחדים שלך

אחד ההיבטים המקשים על קיום המחויבות הוא הפחד ממה שהוא כרוך בו. טיפול בפחד זה עשוי להצריך התגברות על מצבים אישיים טראומטיים (לדוגמה, פרידות או בגידות קודמות המקשות על אמון במישהו אחר). ייתכן גם כי יש חוסר מחויבות מחשש לאבד את החירות, פחד כי יש גם דנו וטיפל..