שתף:
כיצד להילחם חרדה ההפרדה 3 מפתחות
זוהי מציאות כי גירושין ו breakups הופכים נפוצים יותר. בעוד שהלחץ החברתי והטענה שמערכות יחסים רומנטיות נמשכות ללא הרף במשך כמה עשורים, הפכו את הרעיון של הפרדה לא אטרקטיבית, הרי שהעלויות הכרוכות בהליכה לדרכים נפרדות הן הרבה יותר נמוכות, והיתרונות הם יותר ויותר יותר.
וזה עם הליברליזציה של קשרים רגשיים לבוא אפשרויות חדשות כאשר מול העתיד בנפרד באופן חד צדדי, אבל עובדה זו היא לא בלי בעיות. החרדה המיוצרת על ידי ההפרדה היא אחת מהן. אחרי הכל, ככל שהסיום של מערכת היחסים הוא נדיר פחות ופחות, ברוב המקרים מדובר בחוויה חרדה ולא נעימה, לפעמים אפילו טראומטית.
עכשיו ... איך להתמודד עם כל הרגשות השליליים האלה כאשר סיפור שנבנה במשותף נעלם? בוא נראה כמה מפתחות המסייעים לנהל כראוי רגשות במקרים אלה.
- אולי אתה מעוניין: "למה כל כך קשה לנו להתגבר על הפסקה סנטימנטלית?"
איך להתמודד עם חרדת הפרדה: הצד השני של ההפסקה
בכל מקום שקיים קשר זוגי שמגיע לקצו, מתקבלת מכה רגשית. עם הקרע מגיע שינוי פרדיגמה אמיתית הן מבחינה פיזית והן מבחינה פסיכולוגית. לדוגמה, כאשר אנו עוברים חוויה כזו, זה משנה את הדרך בה אנו תופסים את עצמנו, אבל הם גם לשנות את השגרה שלנו, כולל המקומות הפיזיים שבהם אנו נוטים לזוז.
עכשיו, העובדה כי כמעט עם ביטחון מוחלט ההפרדה תשפיע עלינו מבחינה רגשית אין פירוש הדבר שעלינו להתפטר לסבול בכל דרך שהיא, תוך ויתור על האפשרות לווסת את הרגשות הללו בדרך המתאימה ביותר. להלן תמצאו כמה עצות והשתקפויות שעשויות להיות מועילות כדי להילחם בחרדה של ניתוק של בני הזוג.
1. מנטליזציה: אין חצי
רוב הסבל שנגרם על ידי ההפרדה הוא פשוט כי מסיבות תרבותיות יש לנו עדיין ציפיות גבוהות מאוד על מה יחסים המבוססים על אהבה רומנטית צריכה להיות..
הרעיון שחברי בני הזוג נועדו להיפגש וכי על ידי איחוד הם מהווים מעין יחידה בלתי ניתנת להפרדה, היא נובעת מהמחשבה הקסומה המקושרת באופן מסורתי לדת, ואף על פי שבקשרים מסוימים היא יכולה להיות שימושית (פעמים ומקומות שבהם אין משפחה חזקה המספקת יציבות יכולה להניח את המוות), איבדה היום את כל משמעותה בעולם.
מסיבה זו, זה טוב לחשוב כי בזמן שזה נמשך זה היה חשוב מאוד עבורנו, היקום אינו סובבים סביב זוג היחסים שהסתיימה. לכן, העולם ממשיך להיות הגיוני למרות שהאדם הזה כבר לא בצד שלנו.
- מאמר בנושא: "המיתוס של הכתום הממוצע: אין זוג אידיאלי
2. אף אחד לא הכרחי להיות מאושר
האם אתה יודע את הטעות של הבקשה העקרונית? זה בערך טעות מנומקת לפיה ניתן להגיע למסקנה מהנחות שבהן המסקנה כבר משתמעת. לדוגמה: הנפש והגוף הם חלק מן האדם, כך שהמוח והגוף הם שני דברים שונים.
כאשר מתפרקים זוגות, אנשים שעוברים את תהליך האבל הנגרם על ידי היעדר האחר נוטים ליפול לתוך כשל של בקשה עקרונית, אם כי הפעם מכוונת לרגשות.
נימוק זה הוא בדרך כלל: אותו אדם שנתן לי אושר נעלם, אז אני לא יכולה להיות מאושרת יותר במבט שטחי, נראה שההיגיון הזה הגיוני, אבל אם נתבונן בו בעומק מסוים, אנו מבינים שהנחת היסוד מניחה משהו מפוקפק מאוד: אושר זה ניתנה על ידי אותו אדם, כאילו היה זה מקור החיוניות.
השגיאה מקבל להאמין הצהרות כל כך קטגורי מבוסס על רגשות ותחושות של שלב של חוסר יציבות רגשית כפי שהוא הפסקה. ברגעים אלה, התפיסה שלנו את הדברים משתנה כל כך, כי זה גורם לנו להאמין כי האמת על החיים שלנו התגלה לאחר שנים של שנותר מוסתר בתוך הצללים.. האמונה במחשבות קטסטרופאליות כאלה זה גורם הרבה חרדה, אבל אנחנו לא צריכים לתת לרעיונות האלה לנצח אותנו.
3. זוז בדרך אחרת
עם הפסקה מגיע השינוי, כי הוא מוטל בספק. אתה לא יכול להפריד את השותף שלך ולפעול כאילו הכל היה אותו דבר. יותר מכל, משום שבנסיבות האלה, כיוון שלא תהיה לנו אפשרות להמשיך לעשות את חיינו כפי שעשינו, בפועל מה שאנחנו עושים לא יפעל כלל. לאמץ גישה פסיבית לחלוטין, לא לעשות כלום, ו תן עצב, חרדה ומחשבות פולשניות לקלקל אותנו.
לכן, אנחנו חייבים להיות עקביים עם המצב ולשנות את הרגלינו. אימוץ שינוי מורכב במציאת תחביבים חדשים, מפגש עם אנשים אחרים להסתובב במקומות אחרים. שינוי השגרה יקשה על כך לחזור למעגל הקסמים של מחשבות אובססיביות על ההרהור.