6 דרכים להרוס מערכת יחסים שעובדת

אם אנחנו רוצים את זה או לא אנחנו בני האדם לחיות מחוברים שניהם פיזית ונפשית. לא את האישיות שלנו ואת הפעולות שלנו יהיה כמו שהם אם זה לא היה כי במהלך חיינו עברנו כל מיני חוויות שיש לנו משותף עם אחרים.

משמעות הדבר היא כי יש לנו נטייה כמעט אוטומטית לתקשר עם אחרים, כדי להתחיל שיחות, להתעניין במה מושך את תשומת הלב של האחר, במקרים רבים, כדי ליצור קשר רגשי עם אנשים שאנו בוחרים. שתי החברות הן יחסים נורמליים כי אנחנו בעצם בעלי חיים חברתיים. אבל זה לא אומר שאנחנו תמיד שמחים לחלוטין לשמור על יחסים אלה.

וכמו בחיבורים אלה יש יסודות לא רציונליים המבוססים על אהבה, אהדה או חיבה, גם קל ליפול למלכודות שמובילות אותנו להידרדרות איכות הקשר הרגשי הזה. תאונות קורות בכל תחום של החיים, אבל במקרה של מערכות יחסים, בנוסף, אנו נוטים לא לראות אותם באים. אנו מסתכנים בנפילה באחת הדרכים הרבות להרוס מערכת יחסים זה עבד טוב.

• מאמר בנושא: "6 סוגים עיקריים של מערכות רעילות"

עמדות ופעולות המסוגלות להרוס מערכת יחסים

אלו הן המלכודות העיקריות שיכולות להפוך את מערכת היחסים הבריאה לסיוט שמתכוון להרס עצמי.

1. להמיר את היחסים לתחרות

שיתוף פעולה עם מישהו פירושו ליהנות מחוויות רבות כפליים, אבל זה גם אומר לקחת על עצמו פעמיים את הסיכונים כי מערכת יחסים זו בסופו של דבר נשבר. משהו שנראה בתחילה כצעד קטן עשוי לגדול כמו כדור שלג, אם הדינמיקה של הדיאלוג מתמקדת בהגנה על הגאווה מעל כל דבר אחר, או מראה כי אחד טוב יותר מהאחר..

באופן פרדוקסלי, לנסות לתת את התמונה הטובה ביותר האפשרית יכולה להיות השפעה הפוכה על האדם האחר אם הוא מרגיש שהוא מעריך או מטופל בצורה לא ראויה.

2. להחליט שההתחייבויות אינן תקפות עוד

הרעיון שהיחסים צריכים להיות חופשיים יכול להוביל לדחיית הסכמים האלה ששניהם כיבדו עד כה. עם זאת, בפועל אין מערכת יחסים המתנגדת להיעדר התחייבויות המעניקות צורה ויציבות.

הסיבה לכך היא שככל שמעמיק היחסים, כך עלינו לעשות יותר על מנת להפוך אותו להמשכיות ולהתמדה, כי בלי זה ייתכנו מקרים של סחיטה רגשית, חוסר אמון ופחד פתוחים לא רצויים. אם למישהו מגיע הזמן שלנו ותשומת הלב שלנו, הדבר ההגיוני הוא להראות שאנחנו מעריכים את זה על ידי שינוי החיים שלנו כדי לוודא שהאחר ימשיך להיות חלק ממנה.

• מאמר בנושא: "סחיטה רגשית: צורה חזקה של מניפולציה אצל בני הזוג"

3. שכח לדבר על עצמך

צורות מסוימות של ידידות יכולות לעמוד בחלוף הזמן ללא דיאלוג, אך במקרה של יחסים עמוקים יותר, ליפול לדינמיקה זו תמיד מוביל לתוצאות שליליות מאוד.

והאם כל מערכת יחסים רגשית מבוססת על התחייבויות מסוימות, אחד של undervalued ו לפחות דיברתי על ההרגל פשוט לדבר.

האנשים הכי משוכנעים אולי התרגלו לא לדבר על עצמם לאחרים, אבל כאשר יש לך קשר אוהב או ידידות אינטימית, לא עושה זאת מרמז על החדרת אסימטריה חזקה במערכת היחסים.

האדם האחר עשוי לתפוס שהיא לא מוערכת או אפילו שלא מקשיבים לה (כיוון שבדיאלוג יהיה זה נורמלי להעיר הערות המדברות על השוואות בחיי האדם), מצד אחד, או שהדברים מוסתרים, מאידך גיסא. בקיצור, מצבים יכולים להתרחש שבו מה צריך להיות שיחה עמוקה ומעוררת נראה יותר כמו מונולוג.

4. לדבר רק על עצמך

הצד השני של המטבע הוא להשתמש במערכת היחסים כדי שמישהו יקשיב לסיפור החיים. זאת, למרות שזה לא מורגש, נותן את התמונה כי החיים של האחר לא משנה בכלל, או שרק מעוניינים לדעת את דעתם על מה שקורה לנו, אבל לא על הסיפורים שלהם ועל החוויות שלהם.

כמובן, מערכת יחסים שבה זה קרה מלכתחילה כבר החלה עם פגמים רציניים ביסודותיה, אך ישנם מקרים בהם תקופות של לחץ גורמות לאדם שעד כה היה קשור בדרך כלל להיות אובססיבי עם מה זה קורה, וכתוצאה מכך, לדבר על זה לבד.

5. תן את השני לעשות את כל ההחלטות

זה אולי נראה כמו אפשרות טובה מאוד עבור כמה, אבל נותן לאדם האחר את התפקיד של מקבלי ההחלטות קבע תקדים שבטווח הארוך נוטה להיות מאוד שלילי. ולא, זה לא רק כי אם ההחלטה טועה, הטיעונים עשויים להופיע.

והאם אף כי יש אנשים הסובלים מחוסר החלטיות רואים הקלה באפשרות לבקש מהאחר להחליט עליהם, הדינמיקה הזו אינה משפיעה רק על הפרטים הקטנים של החיים.

עם הזמן, העובדה של התרגלות להיות אחד שמקבל את ההחלטות, והשני הוא שמקבל אותם יכול להפוך לדינמיקה לא שוויונית של כוח. לאט לאט ההחלטות שהאחריות אחראית להן הן יותר ויותר חשובות, עד שיש מקום שבו אם האחר יסכים, זה נראה כמשהו מוזר, לא הולם.

6. נסו לשנות את האדם האחר כך שאנחנו אוהבים יותר

אהבה רומנטית, כי התופעה עד לאחרונה התקבל ללא ספק במערכות יחסים, גרם לאנשים רבים מאמינים כי כל קורבן הוא טוב אם זה כרוך עושה את הקשר המחבר שני אנשים חזק..

זה יש השפעות שליליות רבות, ואחד מהם שאנחנו מקבלים כמו נורמלי שאנחנו מנסים לשנות כדי לרצות את השני יותר, או אפילו כי השני מבקש מאיתנו לשנות לא כי זה מועיל עבור עצמך, אלא משום שזה יביא יותר אטרקציה.

זוהי אחת הדרכים להרוס מערכת יחסים תכופה יותר מזיקה כי, בסופו של דבר, הרעיון המנציח הוא שמישהו נמצא בבעלות מישהו, וכי כמעט כל קורבן צריך להיות מקומו במערכת היחסים. אמנם בהתחלה את ההשפעות של אידיאליזציה של אחרים להפוך את הפגמים שלהם מוסתרים, בזמן שהם באים לאור אנחנו צריכים להחליט אם אנחנו מקבלים אותם או שהם כל כך רציני כי היחסים חייבים להסתיים.