שתף:
4 סיבות מדוע אתה צריך להתרחק לשעבר
אם יש היבט אחד של חיינו הרגשיים המעלה תשוקות רבות כמו בימים הראשונים של היחסים, אלה הם רגעים שבהם אנו מבינים את זה לא התגברנו על ההפסקה עם שותף לשעבר ואנחנו ספגנו על ידי ספקות אם לפנות אליה שוב או לא.
ולמרות שברוב הסרטים הרומנטיים ההפרדה בין מה שטוב לבין מה רע מופיעה בצורה ברורה, החיים האמיתיים הרבה יותר מסובכים.
למעשה, רעיונות לא מציאותיים לגבי איך מערכת יחסים אמיתית היא כמו אהבה אנשים רבים מניחים שאתה צריך לתת הזדמנות שנייה אל מערכות יחסים כושלות, לא משנה עד כמה הן רעות.
- מאמר בנושא: "31 הספרים הטובים ביותר של הפסיכולוגיה כי אתה לא יכול לפספס"
למה עדיף לא לחזור על קשר עם שותפים לשעבר
למרות שבתיאוריה כל האנשים יש את היכולת להתגבר על כמה breakups, בפועל לא לכל אחד יש את הזמן או אנרגיה לעשות זאת. לכן, ברוב המקרים, הפיתוי לחזור למגע עם שותף לשעבר בדרך כלל יוצר בעיות.
אמנם אין שום דבר רע לדבר או פגישה עם "לשעבר", רצוי לעשות את זה כאשר יש לך להתגבר לחלוטין על תהליך זה של האבל סנטימנטלי. להלן תוכל לקרוא את 4 אלה הראשי סיבות מדוע עדיף לא ליצור קשר עם שותף לשעבר שוב.
- אולי אתה מעוניין: "5 שלבים כדי להתגבר על דו קרב של התפרקות של זוג"
1. אי אפשר להתחיל מאפס
צילומי הקשר עם זוגות לשעבר מאופיינים בתסכול של שאיפה לאותו מצב של אשליה של הימים הראשונים ולא מקבל את זה. אתה צריך שיהיה משהו ברור: פעם אחת היחסים הסתיימה, אם כי הקשר שוחזר ושום דבר לא אותו דבר שוב, לטוב ולרע. אנחנו פשוט לא יכולים לשכוח את כל מה שקרה, ואת הניסיונות של הונאה עצמית כדי לכסות את האירועים האלה בדרך כלל ליצור משבר רגשי ברגעים לא מתאימים ביותר.
לדוגמה, גם אם אנחנו מעמידים פנים שאנחנו עושים צעיף של בורות על העבר להראות שלא קרה שום דבר רע בינינו ואת השותף לשעבר, אם מלכתחילה אחד הצדדים יש את התחושה של להיות בחובו של אחר, או אחד מאמין כי השני חייב משהו, רגשות אלה יופיע במוקדם או במאוחר; בעקיפין בהתחלה, ובבהירות רבה בסוף.
- מאמר בנושא: "6 אמיתות לא נוח על פירוק של זוג"
2. תזכורות כואבות מתמיד
הדבר היחיד שעושה את כל בני האדם אינם אומללים עמוקות הוא שהם יודעים איך לנהל את תשומת הלב שלהם כדי לא להיות מכוון אותם כל הזמן לעבר זיכרונות עצובים או טראומטיים.
אבל זה לא משהו תלוי רק בכוחו של הרצון. הסביבה בה אנו חיים, ובמיוחד סוג המרכיבים שבהם אנו מקיפים את עצמנו, יש להם השפעה על מה שאנחנו חושבים עליו. אם נחיה מוקף במוות, נחשוב על כך יותר, ואם נחיה במגע שוטף עם בן זוג לשעבר, ייווצרו עוד מקרים שבהם, מבלי להתכוון לכך, נגיע בסופו של דבר למחשבה על הקשר הזה ומה גרם לו להיכשל..
בגלל זה, אלא אם כן יש להתגבר לחלוטין על הפסקת הזוג, אנחנו לא יוצרים את התנאים למחשבות ההפרדה כדי לתקוף אותנו באופן בלתי צפוי.
3. התסכול מתערבב עם פנטזיות
בעיה זו קשורה לשני הקודמים. אם יש משהו שיכול לייצר כאב רב כמו לחיות במערכת יחסים שבה הכל מרירות, הוא חי באחד שבו תסכול מעורבב עם פנטזיות על איך זה יהיה מציאות שבה הבעיות עם הזוג לשעבר נעלמו.
וזה להיות במגע עם אנשים שבעבר היה לנו סיפור אהבה רומנטי מביא גם זיכרונות טובים מאוד רע מאוד. השניות הן חלק מהעימותים שעשויים להופיע, בעוד לשעבר לפתות אותנו לנסות לחיות מחדש את מה שאנחנו לפעמים לבלבל עם ההווה: רגעים פנטסטיים שאנו חווים יותר דרך מה היינו רוצים שזה יהיה דרך יושר.
- מאמר קשור: "למה אני לא יכול להפסיק לחשוב על שלי לשעבר 4 מפתחות כדי להבין את זה"
4. סגור את הדרך הזדמנויות חדשות
פעמים רבות, הרצון לחזור יש קשר עם השותף לשעבר, ביסודו, אלמנט של הסחת דעת. לפעמים האפשרות לשוב ליחסים אוהבים עם אותו אדם גורמת לנו להתרכז בפנטזיות כאלה ובזה בואו נחמיץ הזדמנויות להתחיל קשרים פונקציונליים ומרגשים יותר.
למעשה, לפעמים הפעולה הפשוטה של אידאליזציה של שיבת הקשר עם בן הזוג לשעבר פירושה שהרעיון של יצירת מערכת יחסים עם אדם אחר יוצר רגשות אשמה, גם אם מעולם לא "הוחזרה" אליו זה זוג זקן.
במקרים אלה ההנחה היא שאנו מחויבים לחדש את היחסים הכושלים הללו, למרות שאין סיבה אובייקטיבית להאמין בכך. זוהי אמונה מאוד מתפקדת, כי בטווח הארוך אינה מספקת אף אחד מהצדדים ואף עלולה להזיק לצדדים שלישיים, שכן הם מקבלים אותות סותרים: לפעמים אנחנו נראים מעוניינים באנשים האלה ולפעמים נראה שאנחנו דוחים אותם לחלוטין.