12 עצות כדי לנהל טוב יותר דיונים הזוג

טיעוני בני הזוג אינם חייבים להזיק, כל עוד אנו יודעים כיצד לטפל בהם כראוי ולהביע את רגשותינו באופן טבעי ובונה. מאז זה לא תמיד משימה קלה, לאורך מאמר זה נוכל לראות 12 מפתחות שיעזרו לנו לנהל דיונים הזוג בצורה המשביעת רצון ביותר לשניהם.

• מאמר קשור: "14 הבעיות הנפוצות ביותר במערכות יחסים"

המחלוקות ביחסי אהבה

כאשר אנו מתאהבים ואנחנו גם בר מזל כדי להיות הדדי, המוח שלנו שקוע במצב של אושר מוחלט ואושר כי בקושי יכול להיות מוסתר על ידי גורמים חיצוניים אחרים.

בתחילת היחסים, כל דאגה חיצונית הופכת קלה וחולפת, שכן תחושת הרווחה המיוצרת על ידי התאהבות מתפקדת כמשקל נגד לכל אותם כאבי ראש.

אבל לצערי, השלב של התאהבות אינו נמשך לכל החיים, וככל שחולף הזמן האופוריה הרומנטית פוחתת. כתוצאה מכך, כל אירוע, הן זר למערכת היחסים שלו, יכול להיות מלחץ כי בסופו של דבר להשפיע על היחסים האינטימיים שלנו.

סכסוכים של דו-קיום ומערכות יחסים, בעיות כלכליות ואפילו עליות ומורדות של עבודה, צפויות להסתיים בטיעונים של בני זוג שאינם יכולים תמיד (או יודעים) לטפל. עם זאת, דיונים הזוג הם לא רק בלתי נמנע, אבל הם גם הכרחית אם אנחנו יודעים איך לנהל אותם כראוי.

בניגוד למה שאנשים רבים חושבים, לדון בני הזוג מעת לעת הוא נפוץ ונורמלי. וכל עוד הם לא תכופים מדי, ולא דיונים אלימים, את המראה של פערים הוא טבעי כאשר שני אנשים חולקים כל שטח של חייהם בצורה מאוד אינטנסיבית.

יש צורך להבהיר כי כאשר אנו מדברים על דיון, אנו מתייחסים לדיון, חילופי דעות אשר בשום מקרה לא כולל חוסר כבוד, תוקפנות או אלימות. ב זוג כי מעולם לא דן הוא סביר מאוד כי אחד השניים הוא מדכא את הרעיונות שלהם או דעות, גם מחשש ליצור קונפליקטים ולא לדעת איך לפתור אותם נכון, או בגלל לחץ של האחר.

בכל אחד מהמקרים, מצב זה אינו אפשרי לשמור בזמן מבלי שיום אחד, אחד משני הצדדים לא יוכל לעמוד יותר. בדרך זו, כל סכסוך קטן, שהיה יכול להיפתר בזמן וללא תוצאות נוספות, מוגדל ומלווה בקונפליקטים אחרים שנאבקו.

12 עצות לניהול דיונים

על מנת לפתור את הבעיות, יש צורך לטפל בהן, אמנם זה אומר להיות נאלץ לקיים דיון, לפעמים לא נוח, עם השותף שלנו. מתוך כוונה להקל על הרגע הזה, נסקור רשימה של טכניקות או טיפים לניהול הדיון של בני הזוג בצורה משביעת רצון. עם הצעות אלה לא נמנע את הדיון, אבל את השגיאות שכולנו נוטים להתחייב וזה גורם אי נוחות רבה.

אלה ההנחיות לביצוע דיון באופן מסודר, מנסה שהרגשות שלנו לא ישתלטו עלינו ויסיימו את זה בצורה המוצלחת ביותר.

1. לדעת איך לזהות ולהביע את הרגשות שלנו

התגובות והתגובות שלנו בוויכוח אינן זהות אם הוא זועם על ידי כעס, אם הוא נע על ידי עצב או תסכול. כדי לזהות את מה שאנחנו מרגישים ומה הסיבה שלה היא חיונית כדי לדעת איך להתמודד עם זה ולמצוא פתרון לבעיה כי מייצר תחושה שלילית זו.

• מאמר בנושא: "מהי אינטליגנציה רגשית? לגלות את חשיבות הרגשות"

2. להכיר אם יש מניע אמיתי הבסיסית

ברבים מהדיונים על זוגות המתבצעים בצורה מחוממת על ידי בעיה מסוימת, כגון ביצוע משימה מקומית, הם סימפטום שיש קונפליקט בסיסי.

מחלוקת זו או מחלוקת אמיתית מזינה בעיות קטנות. לכן יש לדעת מהו המקור האמיתי של הכעס שלנו; להיות מסוגל לפתור את זה בשורש ולהימנע סכסוכים אינטנסיביים על סכסוכים קטנים.

3. לקדם דיאלוג, לא להימנע ממנו

כפי שנדון בתחילת המאמר, יש צורך להטמיע כי להימנע מדיאלוג מתוך כוונה להימנע ממלחמה אפשרית; כמו גם התעלמות ממצב סכסוך או תמיד מתן סיבה לבני הזוג בלבד הם טכניקות הימנעות כי להאכיל יותר ויותר תסכול.

זה רק יעזור לנו לצבור רגשות שליליים כי בסופו של דבר לצאת, במוקדם או במאוחר. עיקרו של העניין הוא דיאלוג והחלפת דעות בדרך השלווה ביותר האפשרית ובכך להשיג שיחה בונה ורגועה.

• אולי אתה מעוניין: "מאבק הכוחות במערכות יחסים"

4. לגבש תגובות חיוביות מן האדם עצמו

ישנן דרכים רבות ושונות לומר דברים ובדיונים אנו נוטים להשתמש בטון מאשים כי הוא אף פעם לא שימושי ולא פייסני.

למרות שאנו משוכנעים להיות צודק, לשנות את הטון והאשמות מאשימים אחרים שנוסחו בגוף ראשון, ובחיוב, להביע את הרגשות שלנו יעזור לנו להפוך את האדם האחר יוכל לשים את עצמנו במקומנו.

5. אף פעם לא זלזול

זו אולי אחת הנקודות הקשות ביותר. בני הזוג דיונים בדרך כלל יש מרכיב רגשי הרבה יותר אינטנסיבי, אז בזמנים מסוימים אנו עשויים להתפתות לתת לעצמנו להיסחף על ידי כעס, אומר דברים שאנחנו באמת לא חושב ואפילו לזלזל בני הזוג.

אסור לנו להמעיט בערך ערכינו של הדיבור שלנו, שכן דיון שבו הכעס מעביר את הביטויים שלנו עלול לגרום נזק, הן אצל האדם והן אצל בני הזוג, לעתים קרובות בלתי הפיך.

באותו אופן, את השימוש תוכחות או האשמות כלפי האחר, לעולם לא יעדיף פיתוח של דיאלוג מספק.

6. לדעת איך לבחור את הזמן הנכון

ברוב המקרים רצוי לדחות דיון מאשר לבצע אותו בסביבה או במקום שאינו מתאים. אנחנו חייבים למצוא רגע של אינטימיות, שבו שני האנשים מרגישים בנוח להביע את רגשותיהם בגלוי, ללא אנשים אחרים להיות נוכחים.

באותו אופן, זה חיוני כדי שיהיה מספיק זמן לדבר. המהירות לעולם אינה נוחה בדיון, שכן סביר להניח כי אחד משני הקצוות על ידי קיצוץ זה בבת אחת ואז זה יהיה הרבה יותר מסובך לחדש את זה.

7. אל תעשו כל החלטה באותה עת

קבלת החלטות "חם" ועבר על ידי הרגשות שלנו הוא אף פעם לא רעיון טוב. כאשר אנו נותנים אלה רגשות שליליים לקבל החלטות עבורנו אנחנו יכולים לקבל החלטות שאנחנו באמת לא רוצים ואז נצטרך לגאול או לחזור בתשובה.

לכן, עדיף לסיים את הדיון ולהרהר, ברגע שמצבי הרוח נרגעו, אם אתה צריך לעשות כל סוג של החלטה לגבי מערכת יחסים או זוג דינמיקה מתייחס.

8. לשכוח גאווה

בדיוק כפי שנדרש להכיר ברגשותינו, צריך גם להניח שאיננו תמיד צודקים. אם אנחנו אלה שעשו טעות, אנחנו צריכים לבלוע את הגאווה שלנו ולהתנצל. ללא שם: לבטח לאחר מכן אנו חשים הקלה והשותף שלנו יעריך את המאמץ שלנו.

9. אל תוציא בעיות בעבר

טעות נפוצה בשיחות הזוגיות היא להעלות בעיות של העבר. חשוב להתמקד בסוגיה או במצב הנוכחי, משאירים עימותים קודמים במקום שבו הם נמצאים, או במקרה שהם מעוררים דאגה רבה אצל האדם שיוצא מהם בפעם אחרת, שכן זה רק יחזק את המתח הנוכחי.

10. לבצע "פסק זמן"

לעתים, כאשר אנו רואים שהדיון הופך להיות אינטנסיבי מדי, ההחלטה הנכונה ביותר היא לעשות "פסק זמן" שבו שניהם להתרחק הדיון באופן זמני. מרחק זמני קטן זה יעדיף את התפתחותה של נקודת מבט נוספת על הבעיה ירגיע את הרוחות.

11. לדעת מתי להפסיק

הידיעה כאשר הדיון אינו מתפתח ו נתקע הוא חיוני לא כל הזמן חוזר על אותם דפוסים של דיון. בשלב זה עדיף לעצור לרגע, "פסק זמן" יכול להיות שימושי, ו להעלות חלופות אפשריות לדיון או למצב הקיים.

12. פתרון קונפליקטים

לאחר דיון זה הכרחי כדי להגיע להסכם מוסכם עם פתרונות אפשריים למצב הבעייתי. אין טעם להתווכח שעות על מנת להגיע לכלל מסקנה, שכן גם ייתכן מאוד שהעימות שוב מופיע.

לכן, מקבל טיפול משביע רצון עבור שניהם היא אחת המטרות להיות מוגדר בדיון כמה.