10 אמונות רעילות שיכולות להרוס מערכת יחסים

ביחסים הזוגיים זה היסוד להניח את היסודות החומריים כך החיים המשותפים ניתן לפתח: לבחור דירה טובה, לעשות לוחות זמנים עבודה מרובע, להפיץ את האחריות היטב, וכו '.

אמונות רעילות שיכולים להשחית מערכת יחסים

עם זאת, נכון גם כי כדי שהיחסים יתממשו, יש צורך להקיף את עצמך עם חפצים והרגלים המאפשרים תמיכה הדדית., לפתח רמה פסיכולוגית טובה. או מה הוא אותו דבר, השלכת כל הרעיונות והאמונות הקשורות רעילים איך צריך לחיות את החיים במשותף, את התפקיד של כל אחד מבני הזוג ואת כוונותיו של האדם האחר שהמהלך להיות איתנו.

הנה כמה מהם אמונות רעילות, כדי שיוכלו, מתוך ההשתקפות העצמית, להיחשף ולחקור על ידי אותם אנשים שייתכן שיהיו להם, מבלי שיבינו זאת כבר בהתחלה.

1. אהבה היא רכוש

האמונה שמובילה לבעיות הקנאה. ההבנה כי בני הזוג הוא חלק מעצמו רק משמש לערער את האינדיבידואליות שלהם. דוגמה: "השעה עשר בלילה והוא עדיין לא התקשר אלי".

2. התקלה היא שלך

מערכת יחסים היא דו כיוונית מסוימת, אבל יש אנשים, כאשר בעיות טיפוסיות מסוימות של החיים במשותף מופיעים, הם מאשימים את בני הזוג באופן אוטומטי. זה קורה כי זה בדרך כלל קל יותר להאשים משהו חיצוני לנו מאשר לחפש את ההתנהגות שלנו על היבטים שאולי הובילה לקונפליקט, או לחשוב על אם הכל מבוסס על אי הבנה פשוטה. במובן זה, היזהרו מאישים הנוטים להתעלל.

3. קריאת הנפש

לפעמים מערכת יחסים יכולה להתבלבל עם הידע המוחלט של מה שהאדם האחר חושב. כאשר אנו מבינים כי ההתנהגות של השותף שלנו הוא בעצם צפוי מאוד, אנו נוטים לייחס כוונות בצורה יותר ויותר צליבה, עד כדי חשיבה פרנואידית מתקרבת וכל הזמן חושדת במה שהוא רוצה. דוגמה: "רוצה לקחת את הכלב לטיול לבלות פחות זמן איתי".

4. הפוך את דעת המוח

כמו הקודם, אבל בהתבסס על מה שהאדם האחר צריך לדעת עלינו ולתרגל זה מוכיח לא לדעת. האמונה כי אהבה מקנה מעין כוח טלפתי נראית אבסורדית, אבל זה לא נדיר למצוא ופה ושם מציעה קלעים סטריאוטיפיים מלאים בסגנון התוכחות: "אני לא יודע, אתה יודע" או "תעשה מה שאתה רוצה, אתה כבר יודע את דעתי ".

5. האדם האחר טוב מאיתנו

הפעולה הפשוטה של ​​ההנחה כי האדם השני הוא בעל ערך רב יותר מאשר את עצמו מציג אסימטריה במערכת היחסים. אסימטריה שבתחילה היא פיקטיבית וקיימת רק בדמיוננו, אבל זה זה יכול להפוך בקרוב פיצוי אמיתי, נבואה המגשימה את עצמה. לדוגמה, מקובל לעשות קורבנות מכוונת ויקר מאוד לטובת האדם האחר, משהו שיכול לגרום לאדם האחר להתרגל לטיפול מיוחד ולהוביל את היחסים בכל התחומים.

6. אני מוכרח להוכיח דברים

אמונה זו קשורה קשר הדוק הקודם. בקיצור, זה בערךלרעיון שיש לשמור על הקשר בין החיים לבין פעולות מתוכננות במלואן שבו אנו מציעים את היבט הטוב ביותר של עצמנו. זה משהו הדומה להמשך זמן בלתי מוגבל של שלב העמידה פנים שהוא עושה רושם ראשוני טוב, וזה יכול להימשך עד שנים אחרי הנישואין. אמונה רעילה זו הולכת על כל סימן של ספונטניות בחיי זוג.

7. האמונה בסופר-אורגניזם

אפשר לסכם את זה מתוך אמונה שהחיים כזוג הם משהו כמו שיאו של חיי אדם, שלב שבו האינדיבידואליות של האדם אבודה והופכת לחלק מישות גדולה יותר, בדיוק כמו זחל יהפוך לפרפר. הבעיה עם זה היא, מצד אחד, מעדיף בידוד ומרחקים ממשפחה וחברים, ומצד אחר, האיחוד הזה עם האדם האחר אינו חדל להיות פיקטיבי, ולכן רעיון זה אינו תואם את המציאות.

8. השותף שלי מגדיר אותי

אמונה זו יכול להיות רעיל אם הוא נלקח מילולית, שכן יש לה כוח של הגשמה עצמית על חשבון הזהות שלנו. אנשים שאומצים גרסה קיצונית של אמונה זו משנים את התחביבים שלהם, את אישיותם ואפילו את דרכם של הדיבור בהתאם למי הם יוצאים. ההשלכות השליליות של זה יש לעשות עם אובדן היכולת שלנו לדון לכף זכות את עצמנו כאנשים עם שיקול דעת, אבל זה גם יוצר בעיות לשקר בעיקר בתחום החברתי, שכן אנשים שמכירים אותנו יכול לראות את זה מין הונאה.

9. הצורך בדרמה

כפי שמבינים לפעמים שהיחסים עם בני הזוג חייבים להיות אינטנסיביים יותר מהיחסים שלנו עם אנשים אחרים, ניתן גם להסיק את זה על פני השטח של קונפליקטים יומיומיים. זה אפשרי כי minizeiae משמעותי יתר, כמו העובדה שהמתנה שנתנה לנו בני הזוג אינה תואמת לחלוטין את הטעם שלנו.

10. לא משנה מה אני עושה, זה השותף שלי

אמונה זו מבוססת על הרעיון כי היחסים של בני הזוג הוא, למעשה,, סוג של רישיון או חוזה בלתי מוגדר. בעוד שלמערכת היחסים יש תווית של "מערכת יחסים זוגית", שני המעורבים (אם כי בדרך כלל רק אנחנו) רשאים לעשות מה שהם רוצים, מבלי לקחת בחשבון את ההסכמים והאחריות שהוסכם עליהם..

כמה מסקנות ...

כמובן, הדרך פרטתי כאן האמונות הללו הן קריקטורה, להראות כך את ההשלכות ההרסניות בבירור הקווים של מחשבות למסקנות חפוזות שאליה עלול להצמיח.

בחיים האמיתיים הרעיונות האלה נראים הרבה יותר מוסווים, וכמעט תמיד לא נתנו את דעתם בקיומם הבסיסי והפשוט כל כך. משימת הגילוי וההתמודדות עימם יכולה להיות גם אחד מאותם אתגרים שיכולים להתבצע יחד, שהופכים את החיים המשותפים ליותר אינטנסיביים..