אני מחייב את אשמתי (הקרנה פסיכולוגית)

היטל פסיכולוגי הוא מנגנון הגנה שאנו משתמשים בו לעתים קרובות. היא, למשל, אינה מסוגלת להתמודד עם הרגשות, הקונפליקטים שלהם ומצבי הרוח הפנימיים שלהם, הופכת אותם לאחרים בצורה של ביקורת ודינמיקה מזיקה. זה לחשוב כי יש פגם אחרים, אבל אף פעם לא את עצמך.

מצד שני, היטל כזה יכול להתרחש גם, בלי לפגוע, נופל לתוך אידיאליזם. תחשוב, למשל, על אותה תקופה של תמימות ושל נעורים כשהיינו מאוהבים במישהו. איכשהו, וכמעט לא מודע, אנו מייחסים לאותו אדם תכונות ומעלות שלא התאימו לחלוטין למציאות. העלינו את טוב לבו, את דאגתו, את הצלחותיו ואת תכונותיו הגדולות להילה זו של שלמות, שהמוח עצמו היה אחראי להקמתה.

אהבה היא לעתים קרובות הקשר נלהב מאוד שבו לפתח תחזית פסיכולוגית. עכשיו, זה חייב להיות אמר, כי כן הבעיה האמיתית מתרחשת כאשר מבוצעת השלכה שלילית בבירור. שם יש מי שמבצע את זה יש חוסר רגשי ברור, לזרוק על מחשבות אחרות מיושב על ידי כעס, תסכול ...

בואו נדבר היום על רגשות אשמה, ואיך לפעמים, רחוק מלהניח אותם ולפניהם, הם מצביעים על הצד החיצוני מתוך כוונה לפגוע באחרים. אלה הקרובים ביותר, אלה כביכול, מעריכים ביותר.

"ענווה מאפשרת לנו לראות את הדברים כפי שהם, ללא עיוותים כי העדשה של יהירות מייצר."

-אלכס רוביירה-

ההשלכה: לעוות את המציאות לטובת הפרט

נתחיל על ידי הגדרת דוגמה. השותף שלך הוא אדם לא בטוח שחושש מפשרות. רחוק מלהניח את המציאות, להתחיל להעניש אותך, וודא שאתה לא עושה דברים קלים לה. שאתה תמיד מראה סימנים של חוסר אמון ורצון ברור לפגוע בו.

הבעיה היא לא בך, היא נמצאת בו. עכשיו, רחוק מלהיות מול זה יש בעיה של הערכה עצמית וביטחון עצמי, זה מעניש לך לשים ראיות דברים שאינם נכונים. הוא יורה זעם שלך עם חצים חדים, ו פרויקט רגשות שליליים שלך על האדם שלך, כי ככה אתה מקבל את כל הממדים האלה:

• התעלם מהבעיה וייחסו אותו לאחרים.
• להיפטר עומס פנימי זה ולהשאיר אותו בחוץ, באנשים הסובבים אותך.
• יצירת אשמה אצל אחרים מקבלת עמדת כוח. "אין לי את הבעיה, "יש לאחרים, העולם הוא זה שחייבים להסתובב סביבי, לא אני.
• על ידי פירוש כי אחרים הם שיש להם את הבעיה האמיתית, הם מצליחים לעוות את המציאות שלהם בצורה כזאת שהם באים להאמין בזה. להאמין לפנטזיה שלו, לטעות שלו, ובכך להתכחש לליקויים האמיתיים שלו.

מקור מנגנוני ההקרנה הפסיכולוגית

שורשי ההקרנה הפסיכולוגית ניזונים מתאוריות פסיכואנליטיות. עם זאת, גישות כגון גשטאלט הפכו את הממד הפסיכולוגי הזה לאחד הנקודות החשובות ביותר. בוא נראה את זה למטה.

זיגמונד פרויד

התיאוריה של הקרנה פסיכולוגית פותחה על ידי זיגמונד פרויד. זה היה במהלך הקליניקה שלו כאשר הוא שם לב למשהו מעניין: רבים מהחולים שלו לשים בקולות או רגשות של אנשים אחרים רגשות שהם עצמם חוו אבל לא העז להודות. רחוק מלהניח או להתיר את הרגשות האלה או כוננים פנימיים הם האשימו אחרים מאותן מדינות.

מאוחר יותר, פסיכואנליטיקאים רלוונטיים אחרים, כמו ז'אק לאקאן, קשרו את תופעת ההקרנה לנוירוזה. כך או כך, בתוך מסגרת זו הקושי לגרום לאנשים לראות את המנגנון הזה תמיד בלט. חולים לא תמיד מוכנים לחזור לתוך מה שמוקם על אחרים.

כמו כן, וכן ביחס לזה, מאוניברסיטת וירג 'יניה, למשל, נערך מחקר שבו נמצא כי תירוצים, אותם משאבים נפוצים כל יום שלנו, הם גם סוג של השלכה פסיכולוגית. לעתים קרובות עם זאת, בנוסף להכחשת ראיות, אנחנו באים להאשים אחרים על כך שלא להיות מסוגלים לבצע דברים מסוימים, כי אנחנו לא מסוגלים להראות עובדה פנימית.

הפסיכולוגיה של הגשטאלט

"כאשר אנו פרוייקט אנחנו לא יודעים מה אנחנו מקרין. הרבה פחות שאנחנו מקרן. לאחר מכן, היטל מורכב הנטייה להפוך את הסביבה אחראי על מה שמקורו העצמי.". ביטוי זה הוכרז על ידי אחד האחראים ביותר לפסיכולוגיית הגשטאלט: פריץ פרלס. 

עבור גישה זו אחת המטרות העיקריות שלה היא ללא ספק כדי להקל על הגשמה אישית. לשם כך, עלינו להיות מודעים לחלוטין לכל תהליך, רגש, מציאות האדם וקונפליקט שנמצא בתוכנו. תחזיות פסיכולוגיות הן למעשה בלתי מקובלות ואף מדוכאות מדינות שיש "משוחררות".

לכן, כדי לעורר את הפוטנציאל האנושי עליך לגעת במערות הפנימיות הללו, לתת להן אור וללכת יד ביד עם אותם רגשות מורכבים. הקבלה מקדמת חופש וצמיחה.

איך לשבור את היטל הפסיכולוגי?

נושא ההקרנה הפסיכולוגית הוא באמת מורכב. ולעתים קרובות עצוב. לפעמים, אנשים רבים הסובלים התעללות פיזית ופסיכולוגית ממשיכים להקרין תדמית חיובית אצל בני זוגם. למה? כי ככה הם מגינים על עצמם מהמציאות.

"אם השותף שלי מרגיש קנאה, זה בגלל שהוא אוהב אותי". "השותף שלי ברקע אוהב אותי, לפעמים הוא עושה טעויות, אבל הוא האדם שאכפת לו ממני". הקרנת רעיונות אלה היא ליפול לתוך עיוות של המציאותשבו העולם שלך הוא מזיק יותר. שם לא לקבל את המציאות עם כל קשיחות שלה, שם כל אדם אמיץ, צריך להיות מסוגל להגיב ולהגן.

מה עלינו לעשות??

• להבין את זה מה שאנחנו פרויקטים אחרים הוא באמת מנגנון הגנה. חבל ההצלה שבו ניתן לקבל את פנינו כדי לא להודות במשהו נחוש.
• אתה צריך להבין את זה להקרין אשמה וכעס לאלה הסובבים אותנו לא יקבלו יותר מאשר ליצור רגשות שליליים יותר. אנו נופל במעגל קסמים שבו "תחושה של כוח" שווא יגרום לנו בטווח הארוך ליפול קשה.
• אם אתה זה שסובל את ההקרנה מאדם אחר, תבהיר לו איך אתה מרגיש. הזהיר אותו כי התנהגות זו לא יכול להישמר במשך זמן רב. שאתה מרגיש רע, מושפל ומניפולטיבי.
• הוא גם מבין כי ברגע שהאדם מניח כי היטל הפסיכולוגי שלהם מסתיר למעשה חוסר אישי, הם יאבדו את "תחושת השליטה". כאשר הם מבינים שהם יסבלו סוג של נפילה אישית שבה הם יצטרכו עזרה ותמיכה "לבנות מחדש את עצמם". כדי להתמודד עם בעיות אלה, אלה חסרונות.

אבל באופן כללי זה לא קל לקבל שכולנו פרוייקט מדי פעם. לפעמים אנחנו עושים את זה בלי להבין את זה, אנחנו חושבים כי הפגם הוא שם ולא את עצמנו. לחשוב שהאדם שאנחנו אוהבים הוא קצת יותר מאשר יצור מושלם, למשל ...

לכולנו יש חסרונות, לכולנו יש חסרונות. באופן אידיאלי, תמיד לפעול בענווה אובייקטיביות ... כי בסוף היום, כולנו יצורים מושלמים ויפים שמנסים לשרוד בעולם מורכב כדי להיות מאושרים.

מהם מנגנוני ההגנה וכיצד הם פועלים? כאשר אתה מגיב לאדם בצורה גרועה מבלי להבין אותו, כאשר אתה נועל את עצמך בלי לרצות לדבר מחשש סבל, כאשר אתה בוכה רק בגלל מישהו הרים את הקול שלהם ... אלה הם חלק מנגנוני האדם כדי להגן על עצמם. קרא עוד "