Mobiles יכול להחמיר את היחסים ולבטל אמפתיה

כמה זמן אנחנו יכולים להשקיע בלי להתייעץ עם ההודעות של הטלפונים שלנו? כנראה שכולנו היינו צריכים להתחרות עם האפשרויות של מכשיר טכנולוגי ואנחנו איבדנו. הרגשנו כיצד תשומת הלב של האדם שלפנינו הופנתה לאורה מהבהב, מפנה את מקומו להודעות האחרונות והדחופות.

הם אפילו הצליחו להגיע לקטוע את הדיבור שלנו כדי לענות לשיחה, לענות על WhatsApp או לבדוק את הרשתות החברתיות שלהם. האם שכחנו מה זה אומר לנהל שיחה? או שזה משעמם אותנו להקשיב לאחרים לחפש טיפול רק אחרים כאשר אנחנו צריכים לעזור עם בעיות או נחמתנו על מה שמציק לנו?

הפסיכולוגית הקלינית והסוציולוגית שרי טרקל ביצעה מחקר מקיף שהשתקף בספרה הנפלא להגנה על השיחה (2017), שם הוא אומר את זה המתבגרים הנוכחיים הפחיתו את יכולתם האמפתית ב -40%, כמו גם את היכולת שלהם לנהל שיחה עמוקה. ובנוסף לכך, למוביילים יש הרבה מה לעשות.

הטכנולוגיות החדשות הביאו עמם פרופיל שמטרתו העיקרית היא להיות מקושרים בכל עת, אבל ברמה שטחית. ריבוי משימות הוטל רבים מרגיש שהם מבזבזים זמן כאשר הם נתקלים שתי רגעים של הפסקה ברצף.

"האדון האמיתי הוא חוסר הרצון לבדוק את הטלפון בנוכחות האהוב"

-אלן דה בוטון-

אני שותף, ולכן אני

החיים הדיגיטליים שבהם אנו שקועים נשלטת על ידי כללים שונים ממה שידענו לפני השימוש הנייד כמו הרחבה של הידיים שלנו. כרגע, חלק ניכר מהאינטראקציות החברתיות והעבודה מתרחשות באמצעים אלקטרוניים, כמו מחשבים, טלפונים וטאבלטים.

השיחה פנים אל פנים נדחקה לרקע, חלקם אפילו רואים בזה בזבוז זמן. אם אתה צריך לפתור בעיה עסקית, דואר אלקטרוני נשלח, אם אנחנו צריכים לבקש סליחה, אנחנו כותבים WhatsApp.

מול מצבים של סכסוך או נטל רגשי גבוה יכול ליצור חרדה וטכנולוגיות חדשות מציעות לנו את האפשרות של הפחתת החרדה הזאת בחלקו.

אנשים צעירים מצדיקים את השימוש בצורות חדשות של תקשורת כדרך קלה ומהירה יותר להביע את מחשבותיהם. הם מפנים את המכשירים הניידים הם מאפשרים להם לכתוב מחדש את מה שהם רוצים לומר, לתקן טעויות או להימנע ממצבים מתוחים שבאופן אישי הם לא היו יודעים איך לפתור.

הבעיה היא דרך המסכים אנו מתגעגעים לאחד החלקים המעשירים ביותר של השיחה, בשפה הלא מילולית. המחוות, האינטונציות, המראה והרגשות האמיתיים של האדם האחר. לדברי מומחים, 70% של תקשורת עובר בשפה לא מילולית, אין שום דבר.

נכון לעכשיו ובחלק גדול, אנו מחליפים את המציאות האנושית עם "memes" או סמיילים. זה עולה לנו עולם להחזיק שיחות מלא תוכן ורגשות לתקופות ממושכות של זמן.

כתוצאה מכך, אנחנו חלק וצורה של חברה שיש לה יותר ויותר קשיים בניהול הרגשות שלה, מול קשיים ופתרון אחריות. אם אתה לא משתף תוכן ברשת הוא / זה נראה כאילו אתה לא קיים; אם אתה לא חולק חופשה, זה יכול לתת את ההרגשה כי לא היו להם או לא נהנו מהם. לכן, מה שאתה משתף יהיה השתקפות של מה שאתה מעמיד פנים, אבל לא את המציאות.

בנסיבות אלה זה יותר מסובך להזדהות, כלומר, לשים את עצמך במקום של האחר ולנסות להבין את רגשותיהם ומחשבותיהם. אנחנו מדברים על עולם דיגיטלי חזותי, שטחי ומשתנה.

מצד שני, יש ביקוש גדול לגירוי חדש ומתמיד. אם השיעמום מופיע בכיתה, מוביילים לזכות הרבה כוח כמו distractors. כך גם לרגע משעמם בסדרה, בסרט או בספר.

"אתה צריך לפתח את היכולת להיות רק את עצמך ולא לעשות כלום. זה מה שהטלפונים לוקחים מאיתנו. היכולת להיות שם, לשבת. זה בדיוק מה זה להיות אדם ".

-לואי ג. ק.-

השיחה נמצאת בסכנת הכחדה

החללים שהוצגו בעבר כהזדמנות להתחיל שיחה כבר לא ממלאים תפקיד זה. בתחבורה ציבורית, אנשים רבים הולכים להסתכל במסכים שלהם. בתורים של סופרמרקטים וחנויות, אנחנו לוקחים קסדות של מוסיקה ואנחנו בודקים את הרשתות שלנו.

אנשים לא מדברים או מדברים על מה שהם בודקים בטלפון שלהם. הפכנו למכונות אטומות לרעש, אנחנו לא נוכחים במה שקורה סביבנו, אנחנו לא מדברים עם זרים או שמים לב למה שקורה לידנו. אנחנו קופצים מיישום אחד למשנהו, מנסים להרוג את השקט של השתיקה.

יש לנו אלף אנשי קשר זמינים ברשת המחליפים "אני אוהב אותך" או להתחיל שיחה, אבל השתעממנו אחרי כמה דקות, "זה לא מספיק, הוא לא מה שאני מחפש" נצחי מרוצה מסוגל ליצור קשרים אמיתיים, אבל איך אנחנו מצפים לשמוע אם אף אחד לא מלמד אותנו את הערך של שיחה ואמפתיה??

"מהרעיונות רבים לא היינו מכירים, אם לא היו לנו שיחות ארוכות עם האחרים"

-נואל קלרסו דאוד-

איפה יש את היכולת להרגיש עמוק?

נכנסנו לקצב חיים מטורף המבוסס על היפר קישוריות ריבוי משימות. כפי שאנו עונים על דואר אלקטרוני הבוס שלנו, אנחנו בודקים את ההודעה האחרונה של חבר בפייסבוק לבדוק את תחזית מזג האוויר לסוף השבוע. אנחנו קוראים ספר אבל אנחנו שומרים את הטלפון הסמוך לענות מיד WhatsApp שמגיעים.

אנחנו מבקשים מהילדים שלנו לא להשתמש בטלפונים שלהם ליד השולחן, אבל אם הם מתקשרים אלינו בטלפון אנחנו עונים כרגע. זה גורם לנו להיות מודאג להיות זמין כל הזמן ברשת, אבל זה גם גורם לחרדה לשמור אותנו "מנותקים" במשך זמן רב מדי. 

נראה כי חברות מסוימות אומדות את מידת התחרות על פי הזמינות והפעולה שהעובדים מקדישים לרשתות העבודה שלהם. הבוס יכול לפטר אותנו אם אנחנו לא עונים על דואר אלקטרוני בשעה 11 בלילה. ביחסי הידידות נראה יותר יקר מי עונה מיד.

זה כואב לנו לעזוב "לקרוא" ובלי להגיב, ואנחנו אפילו לבוא לבדוק עם ייסורים את השעה האחרונה של חיבור של אדם. האם אנחנו באמת יעילים יותר על ידי שימוש מתמיד בטכנולוגיות חדשות? אנחנו החברים הכי טובים לענות במהירות גם אם התשובה מוגבלת לסמלי הבעה? אנחנו מבלבלים מהירות וכמות, עם איכות וערך.

"אם התוכן הוא המלך, השיחה היא המלכה"

-ג'ון מונסל-

אנחנו לא צריכים טלפונים נוספים, אבל רווחים כדי לדבר

רגעים קטנים של בדידות מספיקים כדי לעצור את הרעש של קישוריות יתר ולהקשיב למחשבות שלך. להציע לנו שטח באמת לדבר ולהקשיב. תנו לנו זמן להרגיש, ללא מניעים בין לבין.

זה בשיחות פנים אל פנים שבו הקישורים בנויים ומחזקים. אנו רואים כיצד האדם האחר מרגיש, אנו מקשיבים לרעיונותיהם ולדאגותיהם. אנחנו יכולים להזדהות כי יש לנו את השמחה או הסבל שלנו לפנינו.

שיחות עמוקות, אישיות, מעוררות רגשות בתוכנו. הם נותנים לנו מקום לפתוח ולפתח, להישמע ולכבד. השיחות באופן אישי מעניקות לנו הזדמנות ליצור רעיונות חדשים, גם כאשר אנו מתחילים עם הערות חסרות טעם לכאורה.

הקשרים האמיתיים, המחשבות והרגשות המשותפים הם מה שמחזיק אותנו בצורה אותנטית.

השפעת הרשתות חברתיות על ההערכה העצמית שלנו ייתכן שלא הפסיקה לחשוב על זה, אבל המציאות היא שאתה לא יכול לתת השפעה של רשתות חברתיות ההערכה העצמית שלנו. איך זה יכול לקרות? להיות מעודכן להיות מודעים יותר ממנו למנוע בעיות הקשורות! קרא עוד "