לגדל ילדים ללא גבולות, ואתה תוציא את העיניים

"תרים עורבים ותוציא את עיניך", כך אנו מכירים את האמרה הפופולרית שאומרת זאת לפעמים עבודות טובות כוונות יכול להיות משולם עם כפיות טובה. את אותה אמירה ניתן להחיל על גידול הילדים ועל הגבולות שהורים מכריזים, או ליתר דיוק, מפסיקים להטיל.

ישנן שאלות וספקות רבים המופיעים כאשר מחנכים, כמו גם את הרגשות השונים המופיעים במהלך התהליך, במיוחד כאשר הגדרת גבולות. זה נפוץ להורים רבים יש ספקות עשויים לבוא להרגיש "הורים רעים" בעת קבלת החלטות הכרוכות בקביעת סטנדרטים והנחיות ההורות.

יש ספקות רבים שבאים לפני העבודה הקשה של חינוך ילד: האם אני עושה את זה נכון? האם זו האופציה המתאימה ביותר? למה, אם אני משוכנע שההחלטה הזאת נכונה, אני מרגישה כאילו לא?

לפני מיליוני השאלות המתעוררות כאשר מחנכים מצאנו עודף של מאמרים, ספרים ומידע על הורות. פשוט ללכת לחנות ספרים או לשים את מנוע החיפוש מילים כמו חינוך, הורות או הוראה ואחריו את המילה ילדים כדי לקבל אלפי תוצאות עם שפע של טיפים שלא תמיד להתברר להיות קוהרנטי ומוצלח.

מהו ומה לא גבול

אנשים רבים מקשרים את גבול המילה עם משהו שלילי וחושבים שסימון גבולות פירושו לא לקחת בחשבון את דעת הילד. עם זאת, תפיסה זו רחוקה מאחרים, כגון צעקות, כעס או בורות וקרובה יותר לבנייה, רגולציה והוראה. הגדרת מגבלה לא אומר להעלות את הקול או להתרגז, וגם זה לא אומר disrespecting.

חינוך פירושו לומר "לא" לבקשות שלא ניתן או צריך להתבצע וללמד את הילד שלפעמים אתה צריך לחכות כדי לקבל את מה שאתה רוצה. זה גם מרמז על ההשלכות על התנהגויות שיש לתקן ולהיות עקביות עם ההחלטות שנעשות.

בשביל זה זה לא הכרחי כי ההורים להרים את הקולות שלהם, להתרגז או לאיים כל הזמן על ילדיהם. המסר יכול להיות מועבר בשלווה, בבירור ובלי לחזור על עצמו יותר מדי. לא מומלץ להשיק איומים מוחלטים או שהם לעולם לא יבוצעו.

"אבא, אתה קונה לי את עוגת פפה חזיר?"

תאר לעצמך שאתה בסופרמרקט והבת שלך רוצה לקנות עוגת פפה חזיר. זה לא הזמן או את ההזדמנות לקנות את העוגה, אז אתה אומר לא. עם סירובך, הבת שלך מתעקשת ומתחילה לבכות ולבעוט באדמה.

ברגע זה אתה מתחיל להרגיש בושה, כי האנשים סביבך מסתכלים עליך, אתה מתחיל לכעוס יותר ויותר כך שההתקף זעם ואני לא המשכתי את המופע שקנית את העוגה בשביל הבת שלך. הבת המאושרת שלך עם העוגה שלה שותקת, אתה מפסיק להרגיש מתבייש ואת הרכישה יכולה להמשיך.

בדוגמה זו, כאשר ההורים נכנעים הם מרגישים הקלה, כי בתם הפסיקה לבכות, הם כבר לא מתביישים והכעס שלהם לא צריך להמשיך הלאה. עם זאת,, הילדה למדה כי באמצעות התפרצויות זעם היא יכולה להשיג את מה שהיא רוצה.

אמנם ברגע שבו מתרחש המצב, ייתכן שיהיה אפשר לשלוט בו, אם זה הופך להיות דרך הרגילה של התקפי זעם יכול להגדיל ולהיות דרך הרגילה לקבל את מה שאתה רוצה.

התסמונת של הקיסר, עריצים ילדים תסמונת הקיסר היא משהו שאנו יכולים לראות היום אצל ילדים רבים. אבל האם אנחנו באמת רוצים את זה? החינוך הוא הבסיס, לא להירגע! קרא עוד "

פטרסון ומלכודת החיזוק השלילי שלו

תיאוריית הכפייה של פטרסון ומלכודת החיזוק השלילי שלה מסבירים היטב את הדוגמה הקודמת וכיצד עבור ההורים זה קל יותר בטווח הקצר להיכנע לבקשות לא הולמות מצד ילדים. עם זאת, בטווח הארוך העלות תהיה הרבה יותר גבוהה, שכן התנהגויות בלתי הולמות יהיה לשכפל בקצב מעריכי.

כאשר התנהגות בלתי הולמת, כגון התקף זעם, מכות או איומים, ההורים נכנעים, שני הצדדים "מרגישים טוב". מצד אחד, ההורים מקבלים את הילד לעצור ולהפסיק להטריד ואילו מצד שני הבן מקבל את מה שהוא רוצה.

מלכודת החיזוק השלילית של פטרסון מסבירה כיצד הורים נכנעים להתקף זעם כדי לקבל הקלה, כאשר התפרצויות זעם, כאשר הילד מקבל. זה מגביר את הסבירות כי התפרצויות זעם יהיו תכופות יותר לאורך זמן.

בטווח הקצר נראה כי שני הצדדים לנצח, אבל בטווח הארוך התוצאות לא יכול להיות כל כך נעים. הילד ילמד לתמרן את המבוגר באמצעות התנהגויות אלה ישתמש בהם באופן קבוע יותר. מאידך גיסא ההורים בסופו של דבר לא יוכלו לשלוט בהתנהגות של הילד, אלא אם כן הם נותנים לו את מה שהוא שואל.

ההשלכות של העדר גבולות

אנשים שלא הוגדרו גבולות בדרך כלל יש סובלנות נמוכה לתסכול, הם מתקשים לשלוט ברגשותיהם ואינם מגיבים היטב לעמידה בכללים ובחובות. הם נוטים לתמרן ולהפוך את השני להרגיש רע כדי להשיג את מטרתם.

חוצפה, חריפות של זכויות יתר, חוסר התמדה ומאמץ, מעט סבלנות, שיתוף פעולה מועט, בעיות התנהגותיות, תוקפנות או אפילו חורבן של חפצים הם חלק מהבעיות שבהן חוסר הגבולות יכול לנבוע.

בהפרעות התנהגותיות, כגון, למשל, ההפרעה השלילית המתריסה או הפרעת ההתנהגות, המאופיינת באתגר מתמיד ובשבירת הנורמות, זה נפוץ למצוא חינוך ללא גבולות שבו הילד שמזמין, פקודות ומחליט.

אם לא תחנך, מי יחנך?

לאחרונה אמרה הפסיכולוגית תרזה רוסיו בראיון: "שכחנו לספר לילדים שההורים שולחים". ישנם בתים רבים שבהם אחד שיש לו את המילה האחרונה היא קטין וזה המבוגרים אשר להתאים את התוכניות שלהם ואת השגרה לדרישות וגחמות של הילד.

אחת המשימות הבסיסיות של ההורים היא לחנך כך שהילד יוכל לווסת את עצמו. עם זאת, עבור הילד כדי להיות מסוגל לווסת את עצמו לפני שהוא היה צריך להיות מוסדר מבחוץ.

אלה ההורים, ולא ישויות או אנשים אחרים, שיש להם חובה ומחויבות לחנך את ילדיהם. זה אומר להקשיב, ללמד אותם מה נכון או לא נכון, אומר "לא עכשיו", "זה כבר דיברנו על" או "תצטרך לחכות" בהזדמנויות רבות, מתסכל אותם מלמד אותם להתגבר על ההרגשה. חינוך הוא לא משימה פשוטה, אבל אם ההורים לא מניחים את זה, מי יעשה את זה??

הימנעו מחינוך ילדים קפריסאים מבלי ליצור טראומות, הימנעות מחינוך ילדים קפריסאים היא דרך טובה להימנע מגרימת טראומות להתפתחותם. כאן אנו מציעים כמה מפתחות חשובים קרא עוד "