כיצד לפתור קונפליקט באופן אסרטיבי

אנו יכולים לומר כי קונפליקטים הם חלק מהחיים שלנו מאז לא כולם חושבים כך. הבדלים אינדיבידואליים נוצרים לעתים קרובות חילוקי דעות, ובמקרים רבים אנו יכולים ללמוד מהם משהו טוב. בעיות אלה לא תמיד מנוהלים בצורה הטובה ביותר ויכולים להסתיים בדיונים מרכזיים. לכן, למידה לנהל קונפליקטים היא יצירה בסיסית כדי לשמור על יחסים בינאשיים טובים ולקדם את בריאות הנפש שלנו.

אמנם נכון שיש כמה סוגים של תקשורת, אסרטיביות היא תכונה חיונית לכל סגנון תקשורת טוב שמטרתו לפתור בעיות ולהימנע מטיעונים. במאמר זה של פסיכולוגיה-Online אנו נותנים לך את המפתחות לדעת כיצד לפתור סכסוך בצורה אסרטיבית.

1. מהי אסרטיביות?
2. דוגמאות לתקשורת אסרטיבית
3. מיומנויות חברתיות לפתרון קונפליקטים
4. 5 צעדים לפתרון סכסוך באופן אסרטיבי

מהי אסרטיביות?

כפי שכבר אמרנו, ישנם שלושה סוגים של פעולה בסכסוך: תוקפנות, פסיביות ואסרטיביות.

תקשורת אגרסיבית כרוכה ניהול כושל של רגשות התקפה מתמדת על בן שיחו. מצד שני, תקשורת פסיבית מתאפיינת בכך שלא מבטאת את צרכינו ומאפשרת פגיעה בכבודו של אדם. לבסוף, אנו יכולים להגדיר את האסרטיביות כיכולת לבטא את רגשותינו ורעיונותינו באופן חופשי, אך ללא פגיעה או פגיעה באיש.

תקשורת אסרטיבית מבוססת על אמפתיה, על ההבנה כיצד חשים בני שיחו וכבוד הדעות שלהם. חשוב גם לכבד את עצמנו וללמוד לתקשר את הצרכים שלנו ללא פחד. התנהגויות אסרטיביות יעילות מאוד על בסיס יומיומי, שכן הן הדרך הטובה ביותר להתמודד עם קונפליקטים בכל תחומי חיינו, בין אם בזוג, בעבודה, במשפחה ...

תפיסה זו של הפסיכולוגיה קשורה גם לאינטליגנציה רגשית ולהערכה עצמית טובה. אדם אסרטיבי בדרך כלל יש אינטליגנציה רגשית גבוהה, כלומר, הוא מסוגל לנהל את רגשותיו, לזהות אותם כראוי ולהבין את מצבים רגשיים של אחרים. באותו אופן, בידיעה כיצד לפתור סכסוך באופן אסרטיבי, ולכן, להיות אסרטיבית מרמז בעל הערכה עצמית גבוהה להפליא, זה בגלל, על מנת לתקשר דעותינו, עלינו להיות ברורים לגבי הערך של אלה.

דוגמאות לתקשורת אסרטיבית

כדי להבין טוב יותר כיצד מתפתח דיאלוג טוב, וכדי ללמוד להיות תקיפים, מוטב להגדיר דוגמה.

בואו נציב מצב שבו אנחנו מחכים בתור להיכנס לקונצרט ומישהו יקדם אותנו בתור, נרגיש כעס, מוטרד ואולי מתוסכל. שלנו מטרה תקשורתית יהיה לומר לאותו אדם לעמוד בתור, לחכות ולכבד את הסדר של הקו כמו אנשים אחרים.

תגובה אגרסיבית

- "¡¿אתה לא רואה שהייתי כאן קודם! לכי מאיפה באת ואל תטרח עוד. אתה חצוף ואתה לא ראוי להיכנס לקונצרט "

תגובה פסיבית

- "היי ... אני ... הייתי כאן לפני ... ובכן, שום דבר לא קורה"

תגובה אסרטיבית

- "תשמע, אני מבין שאתה ממהר להיכנס, אני גם אוהב את המוזיקה הזאת, אבל חיכיתי הרבה ואני חושב שמגיע לי להיכנס לפניך, אם לא אכפת לך, אתה צריך לשים את עצמך במקומך"

כפי שאנו יכולים לראות, הדרך הטובה ביותר לדבר עם אדם ולהימנע מקונפליקט גדול יותר היא באמצעות תקשורת תקיפה. בדרך זו, אנחנו לא יוצרות תגובה שלילית של בן שיחו ואנחנו יכולים לגרום לו להבין את עמדתנו.

מיומנויות חברתיות לפתרון קונפליקטים

צעד מוקדם לפיתוח נכון של דיאלוג אסרטיבי הוא להכשיר את הכישורים החברתיים שלנו. אלה מוגדרים כמערכת של אסטרטגיות וכישורים שיש לנו לקיים אינטראקציה ולהתייחס לאחרים באופן משביע רצון.

ה הכשרת מיומנויות חברתיות הוא מבוסס על למידה להקשיב לאחרים, לממש את יכולתנו לנהל משא ומתן ולפתור קונפליקטים, לצפות את המצבים הבעייתיים השונים ולפעול בדרך הטובה ביותר לנהל את הסכסוך. הודות לאימון זה, אנחנו יכולים לשפר את הכישורים שלנו להיות כנים וישירים, להביע את כל מה שאנחנו רוצים לומר אבל בלי לזלזל ברגשות של אחרים.

רעיון אחר להכשיר כדי להשיג תקשורת טובה היא אסרטיביות אמפתית. פתרון הסכסוכים יכול להיות הרבה יותר קל אם נלמד לתקשר הבנה מה האדם האחר מרגיש. אם אנחנו יכולים לשים את עצמנו במקומם, אנחנו יכולים כנראה להבין את שורש המחלוקת שלהם עם הרעיונות שלנו, זה יעזור לנו לפתור את המחלוקות שיש לנו וכמדריך כדי למנוע התנגשויות בעתיד.

5 צעדים לפתרון סכסוך באופן אסרטיבי

לאחר הדוגמאות המעשיות והצגת ההכשרה היעילה ביותר לניהול מצב של מחלוקת, אנו מציגים, צעד אחר צעד, כיצד לפתור סכסוך בצורה אסרטיבית.

1- זהה את האופן שבו אנו מתקשרים

מלכתחילה, חשוב מאוד להתמקד בהתנהגות שלנו ולשאול את עצמנו "¿גאיך אני מתנהג בסכסוך? "¿אני אדם פסיבי או תוקפני?"עכשיו, אחרי שלמדנו את סוגי התקשורת השונים, אנחנו יכולים להנחות את הסגנון שלנו כלפי אסרטיביות, ולהתמקד בסגנונות התגובה שלנו למשהו שגורם לנו אי שביעות רצון..

2. להבין את האדם האחר

כשמישהו מגיע אלינו ומחפש סכסוך, מה שמעיד על חוסר אהבתם להתנהגות שלנו, או, למשל, איזה התנהגות זרה לא נראית נכונה, עלינו להבין מדוע כל זה.

אם מישהו עושה או אומר משהו, זה תמיד מסיבה כלשהי. באותו אופן שכל הפעולות או המחשבות שלנו יש רקע מוטיבציה, פעולות של אחרים גם יש את זה. כפי שאמרנו קודם, לאסרטיביות יש מרכיב חשוב מאוד של אמפתיה שעלינו ללמוד ליישם בדיאלוג התקשורתי שלנו.

3. לדבר עם הפסקות ולהקשיב לכל דבר אחר יש לומר

כאשר אנו מבינים את הסיבה למעשיהם או לרגשותיהם, עלינו להקשיב לאדם האחר. זה כרוך חשוב מנה של סבלנות, כי אחרת, אולי, לא לתקשר בצורה שאנחנו רוצים וזה יכול להיות פוגע ורעיל. אם אתה רואה שאנחנו מקשיבים לך, אתה תהיה פחות הגנתי, אולי, אנחנו יכולים להגיע להסכם.

4. להציע חלופה כי הוא מועיל לכל

לאחר האזנה הטיעונים שלך, הגיע הזמן להגיע לנקודה משותפת. כדי לעשות זאת, גע להציג את דעותינו בצורה הטובה ביותר, את טיעונינו בצורה נכונה, בשלווה אך בתקיפות. בדיאלוג הנכון אפשר לפתור את הסכסוך בדרכי שלום ובאמצעות הסכם טוב.

5. לזהות את התגובה שלך ולהגיב נכון

הימנע להגיב באגרסיביות או באופן פסיבי, לשמור על הטיעונים שלך ולהמשיך להשתמש בתקשורת אסרטיבית. זה אפשרי כי אדם זה מייצר תחושה של עצבנות או אי נוחות. לכן עלינו ללמוד לנהל את כל הרגשות שעלולים להתעורר במהלך הסכסוך. חשוב להגיב בנכונות לא לאבד את הניירות.

אם, לעומת זאת, אנו מזהים תשובה המאשרת את הטיעונים שלנו, או שאנחנו מגיעים לנקודה משותפת, נגיע לסוף הסכסוך. למידה מהמצבים האלה תהפוך אותנו לחכמים יותר ולפתח את האינטליגנציה הרגשית שלנו. החל את כל מה שנלמד במהלך הדיונים בעבר יהיה מועיל לא לעשות שוב שגיאות בתקשורת ולפתור, בכל יום טוב יותר, את הקונפליקטים שהחיים מציב.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים כיצד לפתור קונפליקט באופן אסרטיבי, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של צמיחה אישית ועזרה עצמית.