שתף:
הכל צריך להיות ניסה שוב ואהבה היא לא יוצא מן הכלל
כשקראתי את הכתבה הקצרה והפועמת של ליילה גורירו בעיתון, מצאתי את עיקר ליבה של ההשתקפות הזאת: אהבה מסתיימת וכאשר היא עושה את זה דמעות את מי עדיין מרגיש אבל, עם הזמן, אנחנו נאלצים לרפא ולנסות שוב.
"תגידי בקול:" אני מתגעגעת אליך ". קלל את עצמך להרגיש כי שום דבר לא הגיוני, כי לא תהיה לך זמן רב. תחשוב על גוסס. בחר לא למות תמשיך "
-ליילה גוריריו-
אנו מטמיעים את כאב ההלם הרגשי עם נפילות כי התמוטטנו, הם פוגעים בנו, אנחנו מבולבלים בעצמנו ואנחנו חושבים שאנחנו מאבדים את הכוח שיש לנו. לכן, כל כישלון, טעות או תקלה מעניקים לנו פחד כזה: פתאום, אנחנו מבינים כי פערים רבים בגוף נפתחים ואף אחד אחר לא יכול לכסות אותם שוב.
עם זאת, הכל צריך להיות ניסה שוב ואהבה היא לא יוצא מן הכלל: מה שגורם יותר סבל זה לא נופל, אבל כדי לשמור על הקרקע המובסת. אתה יכול וצריך אבק את עקבות אסון, יבש את הדמעות שלך ולתפור מחדש את הלב שלך: לא לנטוש, לא לנטוש.
מכריזים באומץ שאיבדנו
אפילו קשה יותר מהקרע, אולי מסיבות ביולוגיות או סנטימנטליות, אולי להפסיק לפרש את מה שקורה לנו: זה לא קל לזהות שאנחנו נמצאים בנקודה שבה אנחנו צריכים להגיב כדי להתקדם. עם זאת, אתה יכול לעשות את זה גם אם אתה לא מאמין בו וכאשר אתה עושה את "תהליך האבל" זה ייקח כמובן שלה עד שאתה מרגיש טוב לגמרי.
נטילת המושכות של המצב שבו אנו מוצאים את עצמנו היא לא קלה בדרך כלל אם זה לא, אבל זה מחיר שאנחנו צריכים לשלם כדי לסנוור אותנו עם הזדמנויות חדשות: להתעורר מן סומאמבוליזם שברירי שבו אתה רואה את עצמך שקוע בפנים מול הפחד של קבלה. זה ייקח הרבה מאמץ, ובכל זאת אני מבטיח לך שזה יהיה שווה את זה.
חוליו קורטאזאר אמר ש"שום דבר לא הולך לאיבוד אם יש לך את האומץ להכריז שהכל אבוד ", ואם נחשוב על זה, להתגבר על כל אובדן רגשי פירושו מצב של אומץ להכיר במציאות שפוגעת בנו.. לאחר טופר מספיק כדי לראות זרקור בין כל כך הרבה צל יעזור לנו בהחלט לגשת אליו.
התהליך הקודם לפני ניסיון חוזר של מערכת יחסים
במקרים רבים איננו מודעים לכך שהמילה אבל אינה קשורה רק למותו של אדם אהוב, אלא גם לרגש הסנטימנטלי, הקוגניטיבי והפיזיולוגי שנוצר כתוצאה מאובדן. במקרה של מערכת יחסים של אהבה, השלבים שאנו עוברים זהים למקרים אחרים ומשך הזמן שלהם תלוי בכל אדם:
- שלב שלילי: אם השותף שיצרנו עם מישהו נשבר מסיבה כלשהי, אותו חבר שמתנגד להפסקה גם מסרב לאבד את האחר.
- שלב של כעס, אדישות או כעס: עם הזמן, הפסקה מתחילה להיות מוכר אבל לא ניתן להבין. זה מעורר אשמה, חוסר שביעות רצון, סיבות וכו '.
- שלב המשא ומתן: הקישור כבר סדוק ומוכר, אבל זה יכול לקרות כי אחד מחברי כל הזמן לחשוב על מציאת פתרונות לרפא את האיגוד.
- שלב כאב רגשי: ברגעים אלה של צער הפתרונות אינם מגיעים ועצב מונופול על כל המדינות האפשריות. לאט לאט, תחושת האבל חייבת לרדת, אחרת, מומלץ לבקש עזרה.
- שלב הסתגלות: אין דרך חזרה וכל מה שאנחנו בפנים מתחיל לאהוב שוב. הצורך בשכחה ובבניית זכרונות חדשים מחוץ ליחסים אלה מתקבל.
"כדי לשכוח זה לבנות זיכרון
על מה שכבר חי "
-אלווירה סאסטרה-
תן לעצמך הזדמנות נוספת, להציע הזדמנות
לאחר שלב ההתאמה המתאים לתהליך האבל על אהבת זוג, תהיו מוכנים לנסות שוב דרכים אחרות: המסע המפרך הזה ילמד אתכם לחפש את עצמכם, ללמוד מהטעויות שנעשו, ומעל הכל זה ייתן לכם את הרמזים האידיאליים להבין מה יעשה אותך מאושר. כדאי להזכיר כאן המעלות של לאהוב אותנו לאהוב שוב ולתת לעצמנו להיות נאהבים.
בדרך זו, אתה הולך לתת לעצמך הזדמנות נוספת ואתה הולך להציע הזדמנות למי מגיע עם כוונה להישאר כדי לשפר את העולם שלך: מגיע לך מפנק, מגיע לך חיבה. אולי, נכון, יש כמה הקפות מאחור, אבל הם לא יזיקו יותר: אתה תיראה בפליאה לעבר, עם הפנים של שיפור עצמי שיש לו רק לוחם גדול.
"ניצוצות התעופפו לנגד עיניו,
הם נקשו באוזניהם פעמונים מחרישי אוזניים
והכוכבים התחילו לרקוד "
-רוזה מונטרו, מ הרעיון המגוחך של לא לראות אותך שוב-
למרות כל הסבל שהאהבה נתנה לך, אל תתן לרגשות יפים כל כך לחוות את החוויה הרעה הזאת: נולדנו לאהוב ולמרות שלצערי זה כואב, אין לזה שום קשר לכאב. זה מאפשר לך לדעת את הגרסה הטובה ביותר של מי אתה עם אהבה חדשה. אז, אם אתה באמת מוכן, אל תתן פחדים להחזיק אותך בחזרה: תן לזה ללכת, לתת לו לגדול, ואם זה נכשל, אתה צריך תמיד לנסות שוב..
תאהבו כשאתם מוכנים, לא כשאתם לבדם, למי שבאמת אוהב אין ברירה אם לרצות לעשות זאת או לא: האהבה באה כשאנחנו מוכנים ואיננו יכולים להכריח את עצמנו להיות לבד. קרא עוד "