אני שוכח אותך כי נמאס לי לשכוח את עצמי

אני שוכחת אותך כי אני אוהבת את עצמי, כי נמאס לי להיות הלוויין הזה שמקיף אותך אבוד וללא כיוון. כמו אותו ירח שאינו מאיר עוד ואיבד את קסמו ואפילו את אורו.

למה אנחנו לפעמים להגיע לקיצוניות שבה, לאבד את האיזון שלנו ואת ההערכה העצמית שלנו עבור אנשים אחרים? בלי לדעת איך, משהו מושך אותנו להתפורר, עד שעזבו אותנו עם נפש חבוטה וריקה מאשליות.

חשוב לזכור כי כל מערכת יחסים רגשית מבוססת על החיים עם אדם. לעולם אל תעשה את הטעות של לחיות את החיים שלך עבור אותו אדם, לשים את המפתחות של האושר שלך בכיסים שלהם

עכשיו, ברור לנו שכחה לא קלה, למעשה, היום לאף אחד אין את הגלולה האידיאלית שבה ניתן להיעלם לנצח בכל רגע של מערכת יחסים גרועה. שכחה, ​​למעשה, אינה הפתרון לכל כאבי הנפש והלב.

מדובר בהורדת "נפח" הזיכרון, השבתת חשיבותו, כדי שהרעש הזה לא ימנע מאתנו לחזור לחיות עם איזון וכבוד. כי אשר גורם לנו לשכוח מי היינו, אין זכות לסבול באופן משמעותי בזיכרון שלנו.

כששכחתי את עצמי

הצורך בשכחה מגיע לאחר קבלת החלטה ועשו את הצעד. לכן, משתמע הוא מעשה גדול של אומץ לבגרות רגשית לתפוס שאנחנו צריכים להשאיר משהו שגורם לנו נזק.

במשך ימים רבים שעוברים, במשך עונות רבות שאתה רואה לעבור לפני החלון שלך, הזמן לא יגרום לך לשכוח. מה יאפשר לך לשים את הדברים במקומם ומעל לכל להתבגר. כי מה שבאמת קשה לשכוח מי גרם לך לשכוח הכל.

אם חייתם יחסים של תכונות אלה, שבו הבנת שאתה מפסיק להיות עצמך, אתה ללא ספק יודע את תהליך ארוך של התאוששות וריפוי פנימי שמגיע עם חוזר "מחדש את עצמנו". עכשיו ... מה גורם לנו להגיע לקיצוניות? למה אנחנו נסחפים בצורה עיוורת כזאת על ידי אדם אחר?

הם יחסים מאוד תלוי

איכשהו, מה שאנחנו עושים הוא "לדלל" עם האדם שאנחנו אוהבים לאבד את האינדיבידואליות שלנו. הבעיה היא כי פעמים רבות אנו עושים זאת מתוך רצון חופשי, לגמרי באהבה והבנה בדרך זו את האהבה ואת היחסים עצמם.

לאט לאט מגיע לאן אנו מעריכים את הצרכים של האחר כחשוב יותר משלנו. אתה תהיה מופתע לדעת כי לא תמיד יש הטלת אחד מבני הזוג על השני כדי שזה יקרה.

בתוך הפסיכולוגיה העממית, תסמונת ונדי מוזכרת, למשל, בהתייחסות לדמותה של ונדי דרלינג בספרו של פיטר פן., נשים שמבינות אהבה "כהצעה כוללת לשנייה", השתתפות וטיפול הזוג תוך השארת עצמם ברקע.

יחסים שבהם "כוח" מוטלת רק עם אדם אחד

אם יש בן זוג הממונה על קבלת ההחלטות, ואם יקדימו את עצמן, ייווצרו יחסים לא שוויוניים שנגרמו לסבל. האדם האחר יראה את ההערכה העצמית שלהם ואת שלמותם, יהיה, כביכול, כמו הלוויין כי מעגלים סביב כוכב, ללא כיוון, ללא אור וכל יום יותר נסחף. שכחה על ידי עצמך מגיע בהדרגה ובלתי הפיך.

לזכור קל למי יש זיכרון, שוכח מסובך עבור אלה שיש להם לב

מאז יש לך לב, שכחה יהיה כי עוגן שקע בו כי רק לעתים רחוקות לאפשר לך להיות חופשי מן הזיכרונות של אתמול. עכשיו, לפעמים מה שאנחנו מבקשים הוא לא לשכוח את היחסים עצמם, אלא כדי לדעוך את האדם שאנחנו היינו לפני כמה מעט היה לנו על עצמנו.

יש מערכות יחסים שהופכות אותנו למישהו שאנחנו לא. הם עושים אותנו שבירים, מפרים את הערכים שלנו ואת התנועה עם הרגשות שלנו. כאשר אתה מסתכל במראה ואינך מזהה את עצמך בגלל העצב המודפס על הביטוי שלך, הוא מגיב.

מי עושה אותך למישהו שאתה לא, לא ממש אוהב את מה שאתה. אבל לדימוי שהוא יצר או שיש לו בראש.

• הזוג שלצדך חייב לכבד את המהות שלך, האור שלך, האדם שלך בכל הניואנסים שלו.
• ברגע שאתה רוצה לשנות חלק מזה, ואתה מאפשר את זה מצדיק שאתה עושה את זה מתוך אהבה, תתחיל ללכת דרך תהום מסוכן מאוד.
• תמיד מגיע הזמן שבו אתה לוקח מלאי של איך אתה מרגיש ומה מגיע לך. אם יש יותר חרטות מאשר ברכות, ואם אתה מודע לכך שמגיע לך איזון ומעל הכל אושר, אתה תהיה אמיץ לקחת את הצעד.
• זכור כי במציאות, זה לא על שוכח כל יום חי באותה מערכת יחסים. זה על לזכור בלי לפגוע בך, וזה משהו שיום אחר יום יאפשר לך.

תמיד יהיה קשה יותר לשכוח מי נתן לך דברים טובים לזכור. אם הם רק מציעים לך דמעות ואכזבות, תן להם לעבור מן המוח שלך ואת הלב שלך, כמו זה שבב זה סוף סוף מאפשר לך לנשום

תמונות באדיבותו של כריסטיאן שלואי