מה לעשות כאשר זה כואב כי השני הוא מאושר

אף אחד לא מעז להכיר את זה בקול רם, אבל זה קורה לעתים קרובות מאוד: אנחנו לא מאושרים שהאחר מאושר. זה יכול להיות הזוג, חבר ילדות, ואפילו ילד. כל הקשרים האנושיים עשויים ליצור תחושה מעין זו.

ההנחה היא שכאשר אנחנו באמת רוצים מישהו, הצער שלהם הם הצער שלנו ואת ההנאות שלהם. זה אומר את התיאוריה ואת הסכם לא כתוב של פוליטיקלי קורקט. אבל בפועל זה לא תמיד קורה. אנחנו תמיד רוצים להיות גדול להיות שמח שהאחר מאושר, אבל לפעמים קורה ההפך.

"קנאתנו נמשכת תמיד יותר מאושרם של אלה שאנו מקנאים בהם".

-פרנסואה דה לה רושפוקוולד-

רוב הזמן אנחנו לא יכולים להודות בקול רם. אנחנו פשוט מכריזים על כמה ברכות חמות, בעוד אנחנו מרגישים שבתוך משהו מתפתל. או שאנחנו אפילו מנסים לצמצם את ההישג שלך, לשים "אבל", או "טיפול זה לא מה שאתה חושב". עמוק בפנים אנחנו יודעים את הניצחון שלו זה יוצר תסכול מסוים. מה קורה שם? איך אנחנו יכולים להתמודד עם זה?

כאשר זה כואב כי השני הוא מאושר

זה לא תמיד כואב עבור השני להיות מאושר. לפעמים, כן, אנחנו יכולים לחוות אושר ענק להצלחה זר זו הרגשה נפלאה שמגדילה אותנו ומשפר את הקשר. מדוע, אם כן, בהזדמנויות אחרות, הצל הזה של קנאה מעצבנת מתפרץ??

נניח תחילה שכולנו בני אדם, ולכן, אנו כפופים לחוויה כלשהי, טוב או רע. הם לא פריבילגיה של כמה. לכולנו יש אותם פעם אחת, במידה רבה יותר או פחות. אז זה לא להיות גאה, אבל לא להלקות, את העובדה שאנחנו מרגישים קנאה של מישהו יקר לנו.

כואב לנו שהאחר שמח כי אנחנו לא בריאים. אולי עבדנו כדי להשיג הצלחה דומה. השני עשה את זה ואנחנו לא. אנחנו מעריכים את זה, אבל אנחנו לא יכולים להימנע מלהזכיר את הרצון שלנו לא מרוצים. ללא משים, אנו משווים את אושרם עם עצבותנו ומחליטים שיש בו משהו לא הוגן. זה משהו שאנחנו מרגישים הרבה, אבל חשבנו קצת.

השני אינו מראה

כל זה קורה לנו כאשר אנו רואים את האחר כאילו היה זה השתקפות של עצמנו. במילים אחרות, כאשר אנו תופסים את זה כאילו הכל בו הוא כמו שלנו. שמנו את ההקשר שבו התרחש ההישג שלו והתמקדנו רק בתוצאה שקיבל. תוצאה שגם היינו אוהבים עבורנו.

המפתח הוא להרחיב את הפרספקטיבה. לא רק להתמקד במה שהאדם קיבל, אלא לבחון כל מה שהוא צריך לעשות בשביל זה ואת כל מה שהוא גם צריך להשיג. זוהי דרך לאנוש את המצב ולמצוא את האלמנטים המבדילים אותנו.

כאשר אנו רואים את האחר כאילו הוא המראה שלנו, אנחנו עושים היטל נרקיסיסטי עליו. אז נפגע האגו שלנו וזה כואב לנו שהאחר מאושר. מצד שני, כשאנחנו מחליטים להסתכל עליו כעל מי שאינו תלוי בנו, אנחנו באים להבין את הכשרון שלו. ואנחנו שמחים בשבילו.

למד מהמצב ובוגר

תחושת הקנאה של מישהו שאתה אוהב היא נורמלית. זה לא עושה אותך אדם רע, או מתכוון. מה שאתה צריך להימנע הוא לתת לתחושה הזאת להתחיל לגדול ולהאכיל אותו בחשדנות או טינה. זה לא עוזר בכלל, במקום זאת, עושה שקע הקישור עם אדם אחר שממנו אתה יכול ללמוד הרבה..

הגיע הזמן לגדול. יש דברים שאנחנו רוצים בלהט ולא מקבלים. יש דברים שאנחנו רוצים ושאנחנו מקבלים רק אחרי מאמצים גדולים. יש גם אלה שבאים אלינו הרבה יותר בקלות ממה שחשבנו. בדיוק אותו דבר קורה לאחרים. מה שמשתנה הוא שלפעמים זה קורה בזמנים שונים, או שזה לא קורה באותו פרופורציה.

כאשר זה כואב כי השני הוא מאושר אתה decentering. אם לשפוט לפי מה שאתה זר. זו טעות גדולה. האבולוציה של כל אדם היא ייחודית לחלוטין ואין לה שום קשר עם זה של אחרים. הם שונים והם נמצאים בנסיבות שונות. לכן, התוצאות שהם מקבלים הם גם שונים.

קנאה מוסרת לזהות אותו ולקבל את זה. כלומר, מתוך הכרה בנדיבות השני מגיע למה שהוא קיבל ושהאהבה צריכה להיות מוטלת על הקטנוניות הקטנות האלה.

מה בדיוק קנאה? קנאה היא רגש חברתי כואב בכך שהוא תולדה של מערכת של אי-שוויון. אם אתה רוצה לדעת את זה לעומק, לקרוא! קרא עוד "