לא על ידי התעקשות על ביקורת שינויים אחרים קודם לכן

תוכחה היא ביקורת, תלונה על האחר, תוקפנות המחופשת למילים. זוהי מפלצת אשר ניזונה מתסכול וגדל גדול יותר עם טינה וכעס. הוא מתכוון לשנות הכל, אבל מטרתו האמיתית היחידה היא לשחרר מתח ולהרוס את האחר.

לעתים קרובות אנו משמשים או תוכחת עקיפה להתלונן על משהו שאנחנו לא אוהבים על האדם האחר, ואנו מקווים כי בדרך זו לשנות את דרכיהם. עם זאת, סוג זה של ביקורת לא לעודד שינוי, אבל פוסלת את האדם האחר, מה שהופך אותם להרגיש אשם וחסר אונים..

אלה שמקבלים ביקורת חשים מותקפים ותגובתם המיידית היא בדרך כלל הגנה, כעס או אשמה. כמו הרוח הנמחקת מעט באבן, הנזיפות מוחקות את היחסים בין שני אנשים באופן דיסקרטי, אך היא ממשיכה.

התסכול של אלה המבקרים

הם אומרים כי העיניים הן המראה של הנשמה, עם זאת, במקרים רבים, מה באמת משקף איך אנחנו לא כל כך את העיניים אבל המילים שלנו. הנזיפות חושפות את מצב הכעס, התסכול, היעדר מיומנויות תקשורת וניהול האחר.

תפקידה הוא תערובת של פריקה רגשית ומניפולציה של האחר. מי שעושה את זה זורק מילים חדות מתוך כוונה שהאדם האחר ישנה את דעתו ויעשה מה שהמבקר רוצה. עם זאת, הודעות אלה לעתים קרובות לייצר שינוי קטן.

סיבותיו יכולות להיות מגוונות, החל בפעולות קטנות וחסרות משמעות ועד תוכחות על היבטים חשובים במערכת היחסים. כאשר הם מתרחשים בבידוד הם בדרך כלל לא להוביל קשיים מוגזמת, הבעיה באה כאשר הם הופכים להרגל ולא יוצא מן הכלל.

יש להם צורה חרב כי הם ארוכים וחדים

לפעמים הם קטנים, מתוחכמים אך קבועים, כמו העינויים של טיפת המים שנופלת על ראשו של יום אחר יום כדי לגרום לפציעות חמורות. פעמים אחרות הביקורות הן מוגבלות דייקן, אבל חדות אינטנסיבי לייצר נזק זה לוקח זמן לתקן.

הנזיפות חוזרות על עצמן, סטריאוטיפיות, טעונות רגשית וחוזרות על עצמן לאורך זמן. הם מתייחסים בדרך כלל להיבטים של העבר או הפעולות הרגילות של האחר ולהתמקד באדם במקום בעובדה.

להלן כמה דוגמאות של תוכחת הם: "אתה שוב שווה," "אתה אף פעם לא מפואר", "אתה תמיד עושה את אותו הדבר", "עד עכשיו אתה צריך לדעת", "אתה לא חושב שלא משתנה", "כפי שאתה לבצע אז אתה לא אני לסבול הרבה יותר "," אתה שם אותי על העצבים ".

התוכחות הן התקפות, ובמקרים רבים הן מלווה במילים פוגעות. בשנת הצורות הקיצוניות ביותר שלו יכול ללעוג, להעליב או לאיים על האדם האחר, וגורם לה להרגיש חסר אונים, עצוב, אשמה, ערך מועט חסר ביטחון או.

ללבוש אבל לא לשנות

בדרך כלל ההשפעה שהם מייצרים היא בדרך כלל ההפך, ככל שאתה מתלונן ומבקר משהו, כך סביר להניח כי השני יעשה את זה. המרחק בין אנשים, ביצוע שינוי ותקשורת יותר ויותר מסובך.

"היה מודע להבדל בין ניתוח ידידותי לביקורת הרסנית. לראות אם מטרת המילים שלך היא לעזור, לפרוק או לפגוע. "

-נפוליאון היל-

בקורת ובעיות תקשורת הם בדרך כלל אחד הגורמים העיקריים שמובילים לסיום היחסים בין שני אנשים. הנזיפות פועלות כמכשול ומונעות את הזרימה של היחסים כראוי.

ישנן צורות אחרות של תקשורת פחות מזיקה

אם מה שקורה לך הוא שהרגשות מטביעים אותך, אתה יכול להשתמש באחרים כתמיכה במקום כתיק חבטות.. גם אם הם היבטים אחרים של מה גורם לתסכול שאתה יכול לסמוך עליו, אומר לו די בשלווה וללא תוכחה כפי שאתה מרגיש, מה שהרגיז אותך ואת מה שאתה רוצה לעבור בעתיד.

להפוך את תוכחה על הבקשה. זה לא אותו הדבר כמו לומר: "אתה תמיד עסוק, נראה כי כל יום אתה אכפת" מאשר "אני מרגיש כי בזמן אחרון לא לבלות זמן ביחד, מתגעגע אליך, אתה חושב שאנחנו יכולים לעשות משהו ביחד השבוע?"

כמה טכניקות להפוך את הביקורת שלך למסרים מזיקים פחות הם כדלקמן:

• הרגשות הם שלך ללא קשר מי יצר אותם. אל תאשימו את האחר על מה שאתם חווים ומניחים את הרגשות שלכם כעל עצמכם. לשנות את "אתה מתרגז" עבור "כאשר אתה עושה את זה אני בדרך כלל מקבל עצבני".
• דגש על ההווה או על העתיד במקום על העבר. נכון יותר לפעול כעת, שכן הוא משאיר את האפשרות לפעולה בעוד העבר מקיף אותנו בכלוב שממנו איננו יכולים להימלט. ראוי יותר לומר: "בפעם הבאה אני רוצה לעשות את זה" במקום "אתה אף פעם לא להקשיב לי".
• להיות בטון במקום generalizing. אדם אינו יכול לשנות את מה שהוא, אלא מה שהוא עושה. דגש על פעולות ספציפיות ולא על דרך ההוויה של האחר יסייע לפתור טוב יותר את הבעיה. נסה עם: "היום אתה קצת כועס, משהו קורה לך?", במקום "אתה קצה, אתה תמיד על האף שלך".
• השתמש בבקשה, תודה לך להרגיש את זהo ללא אירוניה. מילים ואת הטון הנכון יכול למנוע ויכוחים מרובים.

במובן של לשאול הוא המעלות של לא לתת

להביע את עצמך כראוי לא אומר שאתה צריך להסכים. ייתכן כי גם עם תקשורת טובה יהיו עדיין היבטים שבהם אתה לא מסכים או שאתה רוצה לשנות את השני. עם זאת, לפעמים הפגישה לא תמיד אפשרי.

הרבה יותר קל להידבר ולהשתנות מהקרבה והתמיכה מאשר ממרחק וכאב. אם כי לפעמים שני אנשים לא יכולים להסכים, זה תמיד מרגיע יותר להפוך את השני לתוך ברית שלך במקום האויב שלך.

אני אוהב אנשים שמנסים להבין ולא לבקר, אני אוהב אנשים שלא שופטים אותי אלא מנסים להבין אותי. הם עושים את העולם שלי יפה יותר כי במקום לבקר אותי, הם מקבלים אותי כמו שאני. קרא עוד "