אנחנו לא מאבדים אף אחד, כי אף אחד לא מחזיק אף אחד

לאחר שהפך לאובססיה בתוך הקפיטליזם. הסיבה לכך היא הדמיון הוגדר על פיו מהות המהות שלנו תלויה במה שיש לנו. יש מדברים על "בריאות", לא על בריאות. יש דיבורים על "שיש" שותף, לא של להיות במערכת יחסים אוהבת עם מישהו. יש דיבורים על "עבודה", לא על היותו עובד. אבל לאף אחד אין שום דבר וגם לא.

לאחר שהוצב מעל להיות, כך שאנחנו לעתים קרובות נופלים לתוך ההיגיון של מנסה להגדיר מי אנחנו באמצעות מה שאנחנו רוכשים. יש לנו אפילו קשיי זהות כשאנחנו מאבדים את מה שהיה לנו במשך זמן מה.

"אין אהבה, אבל ההוכחות של אהבה, ואת ההוכחה של אהבה אחד שאנחנו אוהבים הוא לתת לו לחיות בחופשיות."

-אנונימי-

במונחים של חומרים חומריים, ניתן לומר כי כמעט כל דבר שיש לנו הוא זמני. כלומר, יש לנו את השימוש וההנאה רק לזמן מה כי זה נגמר, זה בילה, זה פגום או זה מתדרדר ואנחנו צריכים להיפטר כי אובייקט.

במילים אחרות, אין לנו אפילו החזקה המלאה של החפצים. ובכל זאת, יש מי לא רק להתעלם את האמת הזאת, אלא גם לטעון שיש ברשותם אנשים אחרים. זה קורה עם אינטנסיביות מסוימת במערכות יחסים, שמטבעם, ברוב המקרים כוללים מרכיב של בלעדיות הדדית..

לאף אחד אין אף אחד

על פי חקירות שונות מונוגמיה אינה אחת התכונות הייחודיות בטבע המין האנושי. אדרבא, האבולוציה מוכיחה כי בשחר ההיסטוריה של הפוליגמיה הראשית וכי יחסי הבלעדיות בין שניים הם תוצאה של תהליך תרבותי ארוך ומורכב.

האדם הזהיר כי הפוליגמיה יכולה להיות בעייתית למדי עבור חברה מורכבת כמו זו שנבנתה לאורך ההיסטוריה. עם זאת, עבור חלק גדול של האנושות את הכלל של שמירה על פרטנר מההתחלה ועד סוף החיים הוא לא משהו כי הוא מילא. במערב, כיום, זה כמעט אבסורדי.

למרות במזג אוויר קר כולנו מודעים לכך שכך זה עובד, כמעט בכל מערכות היחסים אתה רוצה ללכת מעבר למה סביר. נראה כי יש אידיאל שאינו מוותר: למצוא מישהו "הוא שלנו" לנצח.

חלק ניכר מהמילים וההבטחות ההתחלתיות של הקשר נעות באותו היגיון. "אני אהיה שלך לנצח", "שלנו הוא נצחי", וכו ' משהו אחר קורה אחרי הלהבות הראשוניות האלה. לפעמים, היחסים פשוט מתפתח, והזוג לומד ליצור איזון בין החללים השונים לבין החללים המשותפים.

פעמים אחרות, עם זאת, האידיאל של "בעל" האחר או להאמין כי הוא הבעלים של זה לא ויתר. כמו היחסים של בני הזוג, בדרך כלל, מרמז על הסכם בלעדיות בין שני הצדדים, יש ללכת צעד אחד קדימה ולצפות או לדרוש כי השני מתנהג כאילו זה היה רכוש. כלומר, האדם מאמין כי הוא הבעלים של השותף שלו. הגבול המפריד בין ההתכתבות ההדדית של הרגשות, של האינסטרומנטליזציה של האדם האחר הולך לאיבוד.

אל תחמיצו את מה שמעולם לא היה

יצירת מערכת יחסים אוהבת עם אדם אחר אין פירושה שיש לאדם או לאחרים את האחר. לכן, לא ניתן לומר כי אדם אחד "מאבד" את השני כאשר הקשר מסתיים. באופן חמור, מה שנחווה כ"אובדן "אהבה מתגלה כאבולוציה בתהליך.

רגשות הם לא משהו קבוע בבני אדם. נהפוך הוא, הן הרגשות שלנו, ואת הרגשות עצמם, הצרכים, הציפיות כל מה שעושה את העולם הפנימי שלנו הוא בתנועה מתמדת. יש לנו, כמובן, טמפרמנט ודמות מתמשכת פחות או יותר. אבל התפיסה שלנו לגבי אובייקטים של חיבה או תשוקה אינה יציבה יחסית.

אפילו באהבה מתמשכת ביותר אינטנסיבי זה קורה. אתה לא רוצה אותו אדם, באותו אופן, בכל עת של הקיום. לפעמים אתה אוהב יותר, לפעמים פחות. לפעמים אתה לא אוהב פתאום אהבה חוזר, הכל עם אותו אדם.

אם אנחנו לא יכולים אפילו לומר שיש לנו את עצמנו לחלוטין, איך נוכל לחשוב שיש לנו החזקה על אדם אחר? אם אנחנו עושים את זה, זה בגלל שאנחנו לכודים בתוך פנטזיה של האגו שלנו וזה מונע מאיתנו מן ההבחנה שלנו מה זר. אנחנו באים להאמין שהם זהים.

בגלל זה לפני הפסקה אנחנו מרגישים "באובדן", כאילו לא היה לנו עוד "היה" משהו שפעם היה "שייך לנו". התעלם מן העובדה כי מה שהשתנה הוא הרגשות והמניעים שהובילו בעבר ליצירת אינטימיות וכעת טוענים מרחק.

החלל היחיד שנותר על ידי אדם בחייו של האחר הוא האשליה שהוא תמיד יהיה שם. מה שאבד הוא בעצם התמיכה לאשליה הזאת, אבל לא לאדם האחר, כי אף אחד לא מחזיק באף אחד. לפיכך, לנוכח מצבים אלה של קרע, במקום לשים את עצמנו נפשית במצב של הפסד, אנחנו צריכים לשקול את העניין כתהליך של סידור פנימי.

האגו מעוות את המציאות האגו מעוות את המציאות. אנשים שחיים על ידי האגו מרומים, חושבים שהם נעלים ואינם רואים את המציאות. קרא עוד "

תמונות באדיבות פארק יונג יון, אודרי קוואסקין