אני לא עייף מלהציע אהבה, אני מאוכזב

כולנו קצת מקוטעים. טעינו את חפצינו השבורים וניסינו לאחד את חלקי הפאזל הבלתי אפשרי של הלב שלנו, להוטים להציע אהבה שוב. אנחנו רוצים לאהוב ולהיות נאהבים, עם זאת, אכזבות ולשרוף מדי ...

לעתים קרובות, הוא אמר לעתים קרובות כי בכל פעם שאנחנו מוכנים לעשות הכל עבור אחרים, אנחנו חייבים להיות מוכנים להיות מאוכזב בשלב מסוים. איכשהו, זה כאילו הכאב הוא משתמע כאשר אנחנו מדברים על חיבה, של אהבה, של חיבה. עכשיו, זה לא לגמרי נכון.

לאחרונה פגשתי אנשים שחשבתי שאני מכיר. אולי ציפיתי יותר מדי מאלה שמעולם לא נתנו לי כלום. אולי עשיתי את הטעות של מתן אהבה למישהו שרק רצה חוזה "עבודה ושירות". כך או כך, זה כבר מעייף, ואכזבות רבות כל כך כבר ...

המוח הרגשי והחברתי שלנו משתוקק לביטחון הקשר המאובטח. בטיחות מבטיחה את הישרדותנו בסופו של דבר, וזה מסביר מדוע אנו חשים כאב כאשר אנו מאוכזבים. משהו בתוכנו נשבר, נשבר. הקשר הבטוח נעלם ורק נשאר ריק.

ייתכן כי לפעמים אנו בונים ציפיות גבוהות מדי כלפי משהו או מישהו. זה יכול להיות, אבל כולנו צריכים ערבויות מסוימות שאנחנו לא ייפגעו. כי למי אנחנו בוחרים להציע אהבה, זה לא צריך לאכזב אותנו או לשבור את הקשר, כמו גם.

עד כמה שהם מספרים לנו, אף אחד לא מוכן לקחת על עצמו את האכזבות כמשהו "נורמטיבי" ביחסים היומיומיים שלנו.

הצע אהבה למרות צער וכאב

אנו רגילים לומר כי אכזבות אינן נגרמות על ידי התנהגות בלתי הולמת, אלא את הציפיות השגויות שעושות מעצמך. עכשיו, ביטוי זה של המדריך אינו הגיוני בחלק מהמקרים, במיוחד כאשר ההתנהגות הייתה אכזרית באמת, בלתי צפויה וכואבת.

כאשר יש לך ידידות טובה עם מישהו, זה לא מתאים לציפיות שלך לבקר אותנו מאחורי הגב שלנו. כאשר אדם מגיע לזקנה, הוא לא נכנס לציפיות שלהם שהילדים עוזבים אותו. כאשר אתה אוהב ומאמין שאתה אהוב, אתה אף פעם לא מצפה להתעלל או מושפל על ידי בני הזוג.

יש אכזבות אמיתיות, עמוקות וחשופות. הצעת אהבה לאחר חוויות החיים האלה היא לא יותר מאשר משימה בלתי אפשרית, כי אנחנו צריכים זמן. אנחנו צריכים את מחטי הזמן לתפור ולפגוע פצעים, "חתיכות שבורות" כי המוח שלנו, תאמינו או לא, מפרש ככזה. כפצעים אותנטיים.

כאב אמיתי

על פי מחקר שפורסם במגזין "ההליכים של האקדמיה הלאומית למדעים" וביצע הפסיכולוג הנפשי איתן קרוס, הן דחיות, בגידות והן אכזבות עמוקות מתפרשות על ידי המוח שלנו כמכה, שריפה או השפעה פיזית טראומטית.

אזור המוח הפעיל ביותר במקרים אלה הוא האינסולה, הקשורה ישירות לכאב. כל זה מראה לנו שלמוח, אכזבה היא שבירת חוט שהביא לנו ביטחון, ביטחון במשהו או במישהו שנעלם עכשיו.

חזרה להציע אהבה לאחר החוויות האלה לא קל, עם זאת, זה יכול להיות תרופה טובה לרפא פצעים.

תרגול טוב הטבות ומשנה את המוח שלנו אל תוותרו על הניסיון שלך, זרעי זרע של טוב בכל הפעולות שלך. המוח שלך תמיד יהיה בהרמוניה עם הלב שלך. קרא עוד "

אל תתעייף מלהציע אהבה ולאהוב את עצמך

ישנן אכזבות שאינן מפרות, כי הם מניחים כמו מי סובל את הזין של ורד או לשתות כל יום בספל שבור אבל תוקן עם דבק הרבה חיבה, כי זה האהוב שלנו. אנחנו מרפאים, סולחים וממשיכים הלאה.

עכשיו טוב, משהו שאנחנו לא צריכים להפיק הוא לתת ללב שלנו להיות אבן. במקרה של כך, אבן זו תיפול לעד לתוך הבאר הקרה של רפיון, פגיעות וכישלון.

אהבה אותנטית לא מזיקה. ידידות כנה אינה בוגדת. מי שאוהב אותך יכול לאכזב אותך פעם, אבל לא עוד. לכן, אנו מציעים לך לשקף לרגע על אסטרטגיות התמודדות אלה פשוט, אשר יכול לעזור לנו להתגבר על רגעים מורכבים אלה.

אכזבה, בנוסף לסבל, גורמת לנו להרגיש פגיעים. כאשר אדם מרגיש שביר, במקום לתת אהבה, מה שהוא צריך הוא לקבל אותו, לקבל אותו במיוחד מעצמו כדי לבנות מחדש את עצמו, כדי לאמת את עצמו שוב על כל יושרה, עוצמות העצמי שלה. משהו שנותן לנו זמן ועבודה פנימית נאותה.

• בנוסף לגורם הזמן, נצטרך לנהל שלושה תחושות בסיסיות: כעס, פסימיות וחוסר אונים. אכזבה קורעת את השורשים והופכת אותנו לחשוב ששום דבר לא יהיה אותו דבר. לפזר אלה שלושה רוכבים מן האומללות של הלב שלך בהקדם האפשרי.

• נניח שמצד אחד לא מגיע לך מה שקרה לך, אבל לקבל גם כי אתה לא מגיע לסבול לנצח. אל תבחר טינה כמו מזון יומי, לא לרשום סבל כמו תרופות נצחיות, תופעות הלוואי הן הרסנית.

זכור משהו טוב יותר חיוני: לבחור את עצמך. לך מעל כל הדברים, מעל הפחדים, אי וודאויות וכעסים.

בחר לחזור לאשליה ומעל הכל, להמשיך לטפח את מה שבאמת כדאי: להציע אהבה. תחשוב שלמרות כל האכזבות, עדיין יש אנשים טובים.

יש אנשים שמעניקים לך השראה ויש אנשים שמתישים אותך, יש אנשים שמתפוצצים, שמבלבלים את הזמן ואת האנרגיה שלך. הן נוכחות של סיבילין מתבטאות בהבטחות שלא התגשמו, שאינן שלווה לעולם. קרא עוד "