מעבר לאי-נוחות שנגרמה מקנאה יש הזדמנויות נסתרות

איך להיפטר מהאי נוחות שנולדת בכל פעם שהשותף שלנו מדבר עם אדם אחר שאנחנו רואים בו אויב אפשרי? מה אנחנו עושים בכל פעם שאנחנו מרגישים קנאה? האם אפשר למצוא גישה קונסטרוקטיבית לקנאה שלנו ולחוסר הביטחון שלנו?

קנאה היא לוויה נלווה של רבים מאיתנו שמקורם רוב הזמן בשל היכולת הגדולה שלנו לדמיון. המפתח הוא לתפוס אותם כמעבר שבו אנו נוגעים בקצות לא נהיה בנקודה הנכונה (או בריאה יותר עבורנו), אלא באזור סכנה שיוביל אותנו להשמיד את עצמנו. מצד שני, אם נציב את עצמנו בנקודות ביניים, הקנאה תהיה הרבה יותר בריאה ונסבלת.

יחד עם זאת, יש גורם חשוב שייקח אותנו מן הסבל כאשר אנו מרגישים קנאה וכי אנחנו צריכים ללמוד לטפח במערכת היחסים שלנו: תקשורת. כאשר אנו מבינים מה קורה לנו או מה לא בסדר עם ההתנהגות של האחר ואנחנו יודעים איך לתקשר את זה, הבעיות הופכות מילים מהם (אם תרצו), פתרונות נמצאו.

כמו כן,, אמון השני הוא גם הולך להיות נקודה בסיסית. כי אמון השותף שלנו ייתן לנו את הביטחון, כי למרות הרגשות האלה של קנאה עלולה להתעורר, יש עדיין את הביטחון כי אנו בונים נתיב משותף מבוסס על נאמנות וכבוד..

מה להראות לך קנאה?

קנאה לעתים קרובות מדבר יותר על האדם שמרגיש אותם מאשר של מערכת יחסים כי שומר ו קשורות בחשדנות, חוסר ביטחון או חוסר הערכה עצמית. לכן, הם היבטים חשובים לעבוד עבור כל אחד מאיתנו ומעל לכל, עבור אלה מקנא יותר כי מה בכל פעם הוא קונפליקט פנימי יכול להיות בעיה זוג מאוחר יותר.

החופש לבחור ללכת לצד מישהו ולהיות מודע לכך שהזוג מורכב משתי נפשות נפרדות שמקבלות את ההחלטה להתחיל בדרך, הוא להסכים שהשני אינו שייך לנו. בדרך זו, כאשר קנאה מגיע למקום זה יהיה קל יותר לתפוס אותם כאחד התחפושות כי השימוש בפחדים שלנו, אלה שגורמים לנו לחשוש להיות לבד, לאבד את האחר או לדמיין שאנחנו יכולים למצוא שותף טוב יותר.

רק אמון בנו, ביטחון בני הזוג והערכה עצמית טובה יעזרו לנו לראות כי האדם האחר היה חופשי לקבל את ההחלטה להיות לצד שלנו וכי אם בכל עת זה מפסיק להיות כך, נהיה חופשיים לקבל החלטות אחרות. אף אחד לא שייך לאף אחד, בואו לא נשכח.

"מה שעושה את הקשרים שלי, במיוחד אהבה, הם מרחבים מהנים היא לפתוח את היד שלך, היא ללמוד לא לקשר עם המקום הנתעב לתפוס. את המפגש האמיתי עם האחר אפשר ליהנות רק בחופש. להתחייב לאהבה במקום לאהוב למחויבות ".

-חורחה בוקאי-

לגלות את החלק הקונסטרוקטיבי של קנאה

לאחר גילוי מה עומד מאחורי קנאה, אנחנו צריכים לראות איזה חלק חיובי אנחנו יכולים לצאת מהם. כפי שאמרנו המפתח טמון בידיעה כיצד להציב גבולות מובנים ותפקודיים בכל פעם שהם פולשים אלינו ולא נותנים לעצמנו להיסחף על ידי הדחפים שלנו; כי מאחורי קנאה יש הזדמנויות לבנות לא רק את עצמנו אלא גם את היחסים שלנו.

לכן, כאשר אנו חשים קנאה, במקום להיות מושפעים על ידי הוריקן של מחשבות שמתחיל להופיע במוחנו, אנו יכולים לבחור להבין כי השותף שלנו משנה לנו. זה לא כל כך מתעלם מה שאנחנו מרגישים אבל להיות מודעים אליו בהדרגה לנהל אותו מנקודת מבט חיובית יותר. בדרך זו, אנו הופכים את הפחדים שלנו לרגשות של הכרת תודה, כי האדם לידנו ממשיך למצוא בנו כל מה שהוא רוצה להיות מאושר.

מצד שני, אם נתאים את עצמנו למערכת היחסים שלנו, קנאה יכולה להיתפס כאות אזעקה שאומר לנו שאנחנו צריכים לטפח אהבה יום אחר יום אם אנחנו רוצים שהיחסים שלנו יהיו חזקים ונמשכים. כי במערכת יחסים אתה צריך לשמור מפתיע כך הקסם לא ללכת לאיבוד.

מצד שני, קנאה יכולה לתת לנו רמזים לגבי מה שחסר במערכת היחסים שלנו. אם השותף שלנו מוצא משהו שאנחנו רוצים שהוא ישתף אותנו, הגיע הזמן לגלות מה זה ואיזה חלק אנחנו יכולים לתרום, אם אפשר..

אפילו, תחושה של קנאה יכולה גם להביא לנו נקודת אינטימיות אצל בני הזוג. לאחר הביטחון העצמי וקלות להראות לאחרים את הפחדים שלנו ולפתוח את הנשמה שלנו לעורר גישה שניתן לפתור באמצעות תקשורת. אז אנחנו משתמשים נקודות התורפה שלנו ולתת להם כוח, בואו נהפוך אותם למשאבים ולמצוא בהם את החלק החיובי כדי להמשיך לבנות אהבה בריאה ומודעת ביחסים שלנו.

לשנות קנאה לתוך הערכה עצמית האם אתה סובל קנאה מופרזת? אם כן, לשים את זה עד הסוף היום. הערכה עצמית, ביטחון ואמון יהיו המפתח להקמת מערכת יחסים בריאה. קרא עוד "