האבחון שלי הוא פשוט אני יודע שאין לי ברירה

כפי שכתב קורטזאר, "האבחון שלי הוא פשוט, אני יודע שאין לי תרופה". אין לי ברירה כי אני אוהב דברים ברורים ושוקולד סמיך. אין לי ברירה כי אני אוהבת להיות מחובקת ללא שום סיבה.

אין ספק שאין לך ברירה כי אתה אוהב לעשות דברים טוב ולפעמים אתה בוכה בלי לדעת למה. אולי אתה ואני מוקסמים מאנשים שבכוחם הפיצו רגשות.

אתה בטח גם כמו אנשים רוטט ואתה צפוי אוהב לעבוד על המציאות שלך כדי להתגבר על החלומות שאתה כבר מטפח במשך זמן שבו אתה נלחם יום אחר יום.

אין לך ברירה (וגם אני לא) כי לפעמים אתה נעשה מטורף ללא שום מושג ואת העולם מתמוטט כאשר אתה לא מקבל משהו ממך כמו שאתה רוצה. אין לך ברירה כי אתה לא יכול לספור עד שלוש לפני התפוצצות כמו מומחים אומרים לך.

אין לי ברירה (וגם אתה לא) כי אני לא יכול לעשות חמש ארוחות ביום, לישון 8 שעות או לחשוב על עצמי לפני כל אחד אחר. גם לי אין ברירה כי אני חי על הציפייה "אותו אדם" רוצה לבלות איתי.

אין לי ברירה (ואני בטוח שגם אתה לא), כי אני לא מסוגל תמיד "עזוב ותיפרד" למה שכואב לי. זה לא שאני אוהב להיצמד או שאיני מסוגל, אני רק מקווה כי "ניסים" יקרה. אני לא יכולה לעזור בזה, אני לא רציונלית, למרות שאני מנסה לשנות את זה (אני בטוחה שזה אותו דבר שקורה לך).

אין לי תרופה כי אני משוכנע לגמרי שהדברים שקל לנו הם אלה שיותר כדאי לי ואני יודע שאני צריך לאסוף סיבות להמשיך ללכת.

אני אוהבת לחייך כל בוקר אבל אני מבינה שזה לא תמיד הכרחי, שגם עצבות גורמת לי להרגיש טוב, וכשגופי רוצה לבכות, לכבות ולהתנתק קצת.

אני לא אוהב שאנשים לא הולכים ראש בראש. הם גם לא אומרים לי מה אני צריך לעשות, איך אני צריך להיות או אם אני יכול או לא יכול להיות עצוב ואיך באותו זמן.

אין לי ברירה כי אני אוהב להקשיב לסיפורים של אחרים, לבחון את פניהם ולהעריך את הבעותיהם. אין לי ברירה, כי אני לא יכולה לסבול משקר, אבל אני מבינה שלפעמים מישהו עושה..

אין לי ברירה כי אני לא אוהבת לבנים או שחורים; וזה שאני יותר אפורים, ורודים, בלוז וצהובים. אין לי צבע מועדף כי כולם אומרים לי משהו שמרגש אותי.

אני גם לא יכול לעזור בזה כי אני יודע שאני יכול להתרגש לזכור את האהבה הראשונה שלי ואני בטוח שזה לא גורם לי לא מסוגל לאהוב עם טירוף עצום מי הוא בחיים שלי היום.

אין לי ברירה כי בחיים שלי יש לי אנשים ואנשים. באותיות רישיות וקטנות. כי כן, ברור לי שברצון שיש היררכיות או לפחות יש סוג של חיבה המוקדשת לכל אדם בעולם.

אין לי ברירה כי לפעמים אני מבקר ואני לא ברור. אין לי ברירה כי אני חושב שזה שווה את האהבה בעולם הזה של חיפזון, כי אני יודע שיש נקודות חשמלית, כי אני מסוגל לאבד את צפון עבור כל שטויות.

אני גם לא מפחדת לומר שאני נבהלת מחוסר אהבה, שלפעמים אני פוחדת מבדידות ושהדמעות שלי נופלות כשאני חושב שיום אחד מישהו יחסר..

אנחנו אותנטיים בגיוון

אין לי ברירה כאשר המוזרויות שלי אומרות את כל זה עלי, כשאני מתאהבת באמיתות, הילדותיות והבלתי צפויות. הם אומרים לי שאני לא צריך, זה "אני זקן מדי ...".

ואני עונה כי אני לא זקן בכלל, כי שלי הוא צבר הנוער, כי אני אחיה את החיים כפי שאני רוצה עד העונה שלי או הנסיבות שלי מגיע.

כי אני יודע כי זקנה היא מצב של "רוח", לא שלב של החיים. זה בלתי נמנע להפוך שנים, כן, אבל החלטתי שאני לא תהיה תרופה וכי עד שאני יכול להיות מגדלור כי לעולם לא תצא.

למרות שאני חייב להודות בזה לא תרופה היא לא קלה, יותר מכל דבר אחר, כי לפעמים זיכרונות מטרידים. זה מסובך כדי להצדיק כי ביליתי חודשים שלמים של לוח השנה עושה את אותו הדבר כל יום ולהרגיש דברים דומים.

לראות שינוי זמן הטלפון הנייד שלי, הגדרת 20 אזעקות, שליחת אותם whatsapps דברים מבטיחים שלא יקרה ...

ואז אני אומרת לעצמי שבשבוע הבא אני אהיה מוכנה שהכול ישתנה. אבל כשאני חושב על זה, אני מבין כי אלה 20 אזעקות אלה אותם whatsapps הם לא אלה שמגדירים אותי או אלה לכתוב את הסיפור שלי.

אני כותב את הסיפור שלי עם הנקודות שלי, את הפסיקים שלי, את הקריאות והחקירות שלי, את אותיות ההון שלי ואת הנקודות החשובות שלי. זה מה שגורם לי אין ברירה אלא להיות אני, שוב עם אותיות גדולות ונחישות.

אין לי ברירה, ואני בטוח שאין לך את זה עבור קומץ סיבות אחרות. כי לכל אחד מאיתנו יש אלף סיפורים ומאות צלקות. זה מה שעושה אותנו אותנטיים ומיוחדים, ללא תרופה בפרטיות בזמן שאנחנו עם כל כך הרבה כל כך במשותף.

למה להסתגל אם נולדת להיות מיוחדת למה אתה הולך לוותר להיות מיוחד כי אתה מרגיש מוזר. למה אתה מתכוון לוותר להיות מיוחד ולפתח את המתנה שלך? העולם מחכה לפגוש אותך. קרא עוד "