אימהות ובנות את הקשר שמרפא, את הקשר הכואב

כל בת מביאה איתה את אמה. זהו קשר נצחי שממנו לעולם לא נוכל להפריד את עצמנו. כי, אם משהו צריך להיות ברור לנו, זה תמיד אנחנו תמיד מכילים משהו מן האמהות שלנו. כדי להיות בריאות ולהיות מאושרים, כל אחד מאיתנו צריך לדעת איך אמא שלנו השפיעה על הסיפור שלנו ואיך היא ממשיכה לעשות את זה.

היא זו, אשר לפני שנולדה, מציעה לנו את הניסיון הראשון שלנו של אהבה ומזון. וזה באמצעות אותה שאנחנו מבינים מה זה להיות אישה ואיך אנחנו יכולים לטפל או להזניח את הגוף שלנו. הקשר עם אמהות הוא משהו מיוחד.

"התאים שלנו התפצלו והתפתחו לקצב פעימות לבם; העור, השיער, הלב, הריאות והעצמות שלנו ניזונים בדם, דם שהיה מלא בחומרים נוירוכימיים שנוצרו בתגובה למחשבותיהם, לאמונתם ולרגשותיהם. אם היא חשה פחד, חרדה, עצבנות או הרגישה מאוד לא מרוצה מההריון, הגוף שלנו גילה את זה. אם היא הרגישה בטוחה, מאושרת ומרוצה, גם שמנו לב לכך "

-כריסטיאן נורתרופ-

המורשת שירשנו מאמהותינו

כל אשה, בין אם היא אם, ובין אם לאו, נושאת איתה את ההשלכות של היחסים שהיו לה עם אמה.. אם זה העביר מסרים חיוביים על הגוף הנשי ועל האופן שבו הוא חייב להיות עבד וטיפל, תורתו תמיד יהיה חלק ממדריך לבריאות הגופנית והרגשית שלו.

עם זאת,, ההשפעה של האמהות יכולה גם להיות בעייתית כאשר התפקיד שהם משחקים הוא רעיל עקב קנאה, קנאה, סחיטה או יחס שליטה.

"הירושה הטובה ביותר של אם לבת היא להירפא כאישה"

-כריסטיאן נורתרופ-

כאשר אנו מבינים את ההשפעות שיש לנו על החינוך, אנחנו מתחילים להיות מוכנים להבין את עצמנו, לרפא את עצמנו, להיות מסוגלים להטמיע את מה שאנו מאמינים בגוף שלנו או לחקור את מה שאנו רואים שאפשר להשיג בחיים.

טיפול אימהי, מזין חיוני לכל החיים

כאשר מצלמת טלוויזיה מתמקדת במישהו בקהל באירוע ספורטיבי או בכל אירוע אחר ... מה אנשים צועקים בדרך כלל? "שלום אמא!". כמעט לכולנו יש את הצורך להיראות על ידי האמהות שלנו, אנחנו מבקשים את אישורם.

במקור, תלות זו מצייתת לשאלות ביולוגיות, משום שאנו זקוקים להן להתקיים במשך שנים רבות; עם זאת, הצורך חיבה ואישור מזויף מרגע אחד, שכן אנו מסתכלים על זה כדי לראות אם משהו עושה טוב או אם אנחנו ראויים לטיפה.

כפי שמצביע Northrup, הקשר בין האם לבת תוכנן בצורה אסטרטגית כדי להיות אחד מהיחסים החיוביים, המקיפים והאינטימיים ביותר שיהיו לנו בחיים. עם זאת, זה לא תמיד קורה ככה ...

במהלך השנים, הצורך באישור זה עלול להיות פתולוגי, יצירת מחויבויות רגשיות שיגרמו לאמא שלנו להיות בעלת הכוח של רווחתנו במהלך כל חיינו או כמעט.

העובדה שאמא שלנו מכירה אותנו ומקבלת אותנו היא צמא שאנחנו צריכים לספק, למרות שזה צריך לסבול. זה מניח את אובדן העצמאות והחופש שמפנה אותנו ומשנה אותנו

איך להתחיל לגדול כאישה וכבת?

ההחלטה לגדול כוללת ניקוי פצעים רגשיים או כל שאלה שלא הושלמה במחצית הראשונה של חיינו. מעבר זה אינו משימה קלה, שכן תחילה עלינו לגלות אילו חלקים של יחסי האם והילד הדורשים פתרון וריפוי.

תחושתנו בהווה ובעתיד תלויה בה. זה קורה כי תמיד יש לנו חלק שחושב שאנחנו צריכים לתת את עצמנו עודף למשפחה שלנו או השותף שלנו להיות ראוי לאהבה.

אמהות ואפילו אהבת נשים הן עדיין מילים נרדפות תרבותיות של הקרבה במוח הקולקטיבי. משמעות הדבר היא כי הצרכים שלנו הם תמיד downlegated למימוש או לא של אחרים. כתוצאה מכך, אנחנו לא מקדישים את עצמנו כדי לטפח את הראש של האישה שלנו, אבל כדי לעצב את זה לטעם של החברה שבה אנו חיים.

הציפיות של העולם עלינו יכולות להיות אכזריות מאוד. למעשה, הייתי אומר שהם מהווים רעל אמיתי שכופה עלינו לשכוח את האינדיווידואליות שלנו.

אלו הן הסיבות שעושות את זה הכרחי כדי לשבור את שרשרת הכאב ואת הריפוי המלא של הקשרים שלנו או את הזיכרונות שיש לנו מהם. אנו חייבים להבין כי אלה הפכו מזמן רוחני.

לכן, אנחנו חייבים לעשות שלום עם המוזרויות שבהן היינו צריכים לחיות. אם הם כל כך רע. אנחנו לא יכולים לברוח מהקשר הזה, בין אם הוא בריא או לא, הוא תמיד יהיה לנהל את העתיד שלנו כרצונו.

הילדים שלך הם לא הילדים שלך, הם בנים ובנות של חיים, הילדים שלנו לא שייכים לנו ומנסים למנוע מהם לחוות את קשיים בחיים, זה כדי למנוע את תהליך ההתבגרות שלהם. קרא עוד "