אורות, מצלמה ופעולה

כשדיברתי עם הפסיכולוגית שלי, יום אחד, כשנכנסתי “לאתר אותי”, כי פשוט הרגשתי שזה לא מתאים. נמאס לי להישאר סטטי בעוד הכל סביבי היה על הראש שלי ... המילים שלו הדהד באוזני ולבסוף, הכל היה הגיוני. “אתה חי משחק בתיאטרון” הוא אמר לי.

עבור אדם, שאוהב אותי, תמיד מנסה לעשות דברים טוב בעקביות, הייתי קצת המום. עם זאת, הייתי פתוח לשמוע את הטיעון שלו ולהתחיל את ההתבוננות הפנימית שלי.

משחק חי

הבנתי שיש אנשים שאני מטפל בהם בלי לרצות. כי יצאתי עם אנשים למקום המפורסם ביותר עם הנטייה הטובה ביותר שלי, עבד של המערכת ושל מעגל חברתי, מוקף בשיחות שאינן מעניינות אותי בכלל, כי הם רחוקים הראייה שלי ואת האינטרסים. בני משפחה אני תמיד מתייחסים בדרך מיוחדת כי הם אלה שיש להם תמונה טובה יותר.

¿מי שלא עבר את זה לא תומך חבר, בן דודו או אחיו של בן זוגו? ¿מי לא יצא כמעט בריצה מבית החמות? ראה רומנים ו / או ספורט שאתה לא אוהב רק כדי לרצות את האדם הזה. לך אל יום ההולדת הבלתי נסבל של יום ההולדת? לפעמים אנחנו אפילו לא רוצים את הזוג ואנחנו ממשיכים איתה, משועבדים בהרגל, מה שהם יאמרו והחשש שיישארו לבד. ואנחנו פועלים. החל מאובדן הספונטניות והאותנטיות, שבסופו של דבר מסתיים ברגעים רבים של הנאה. אנחנו לא מנצלים את השעות שמחוץ לחובות שלנו. ושם, החיים נעלמים.

ללכת לאיבוד לפגוש

אחרי זה, התחלתי לעשות את הדברים שאני אוהב להמציא עוד כי לא עשיתי עדיין. לצאת עם החברים שלי, עם האחיות שלי, לבקר את סבתא שלי, לצאת לריצה, לא להתאפר כל סוף השבוע, unork יין בחדר שלי להפעיל את רשימת ההשמעה האהובה עלי ופשוט ... מנוחה. זה ללא ספק השתקף אפילו במצב הרוח שלי, העור שלי היה רענן, יותר רגוע. אנשים אמרו לי: ¿מה עשית לעצמך? (רבים אחרים סיפרו לי, ¡אתה אבוד!) וזה בדיוק מה שקרה לי: הלכתי לאיבוד, למצוא אותי. התמקדתי בבדיקת ההקשרים, כדי להבין את הפעולות שלי.

לא ביליתי זמן ונתתי לאחריות להציף אותי, אשר השפיעו לרעה על הבריאות הגופנית והרגשית שלי. היה לי מתח, עייפות ואת הגרוע מכל עייפות ... הנפש. עד שהבנתי, זה היה מסכם לאהוב אותי ... או לא להיות. בתוך כמה ימים לקחתי קצת זמן כדי לקבל החלטות. התחלתי עם הקטן ביותר ומשמאל מאוחר יותר המורכב ביותר. אם אני לא אוהב משהו, הוצאתי אותו מהחיים שלי. וכן, גם בעבודתי: אם לא הסכמתי עם משהו, הבעתי זאת. אפילו אסרטיביות שלי הפתיעה אותי, עכשיו הם לקחו אותי בחשבון וכבדתי את הכללים שרציתי עבור הזמן שלי.

התחלתי להשתלט על גופי, על דעתי ועל כך מיקדתי מחדש את המאבק האינסופי ששמרתי עם הפגמים שלי. עשיתי איתם שלום וכמו שהבנתי שרבים יישארו, עכשיו ביחד אנחנו חיים טוב יותר. ריפאתי את הפצעים שלי באהבה ... שלי. התחלתי להיות פחות מושלמת, אבל מאושר יותר. הפסקתי לאכלס את עצמי בידע, בשגרה ובאמונות הלא רציונליות שירשו. נוחות, כמובן, היתה האויב הגרוע ביותר שלי, והבנתי כפסיכולוגית: כדי להבין את ליבם של אחרים, צריך קודם כל להבין את עצמו.