מילים פוגעות רק כשאכפת לך מי אומר אותן

למילים יש כוח ... כל כך הרבה, שהן מסוגלות לגרום לכאב רגשי גבוה מאוד. כאילו קיבלנו מכה, כאילו פיגוע ישיר חילק את נשמתנו, ושברו את הלב לאלף חתיכות.

עם זאת, השפעה זו בלבד יהיה לו כוח אם המילים עצמן יגיעו מאדם בעל משמעות עבורנו: השותף שלנו, בן משפחה, חבר ... . זה כמו הפסקה בתוכניות שלנו ואת האיזון, זה מרגיש תוקפנות בא קשר אינטימי מאוד.

ההשפעה של השפה הוא עמיד באופן מפתיע. אף ילד לא ישכח בקלות מילה רעה, ואף אחד לא יוכל למחוק ממוחו את התוקפנות המילולית או התקשורתית של בן זוגו.

שפה היא לא רק קבוצה של מילים הקשורות המשמעויות שאנו יורשים וללמוד חברתית ותרבותית. למעשה, השפה היא בראש ובראשונה דרך לתקשורת ולהעברת רגשות. שם אפילו את הטון ואת הבעת הפנים, "מתקשר".

במהלך חיינו אנו יכולים לקבל הערות לא הולמות, מצערות ואפילו זדוניות. עכשיו, רובם הניחו להם ללכת ולא להשאיר שום זכר במוחנו. אלה שעושים להשאיר סימנים וצלקת, הם אלה שמגיעים מפי יקיריהם.

כולנו שומרים במרתף ה"כהה "של הזיכרון שלנו, הביטוי המזלזל שקרובינו נתן לנו. אתה יכול גם, גם היום, עדיין זוכר עם כאב ביטויים מסוימים מילים מסוימות עורר על ידי אותו אדם שאתה כל כך רצה.

מילים שעוזבות צלקות

משהו שאנחנו צריכים לזכור הוא זה אף אחד מאתנו אינו פטור מ"השמטה "בשלב מסוים, מילה לא מספקת זה גורם נזק או אי נוחות למישהו. זה יכול להיות משהו דייקן. עם זאת, הבעיה באה כאשר יותר ממילים, אנו מקבלים ממישהו תקשורת מזיקה וחוסר חיבה.

המילים הריקות של חיבה או אמפתיה יוצרות ליקויים חמורים גדולים בבני האדם. הם חורים של בדידות ובידוד לילד הקטן, ותהומות של אכזבות ומרירות לנפגע על ידי בן זוגו.

פול ואצלאוויק, מומחה פסיכולוג אוסטרי מפורסם בתקשורת ובשפה, ביטא תיאוריה מעניינת שאותה כינה "אי-אישור". היא משקפת בה את הכוח ההרסני של מילים בתקשורת האנושית, ואת הדרכים הנפוצות ביותר שבהן היא מבוצעת:

• הפיחות: בסוג זה של תקשורת משמש סוג מסוים של מילים המבקשות בעיקר כדי להקטין את הערך של person.It לוקח כל מה שהוא עושה או אומר, תוך שימוש בשפה כי discredits ו גורע מכל את דמותו, על כל המהות שלו. זה באמת הרסני.

• הפסילה: במקרה זה, מה שחיפש הוא כבר לא devaluing, אבל "ביטול". זה הולך צעד נוסף ומילים כמו "אתה לא משרת בכלל", "אתה האדם הכי מביך בעולם", "אתה לא מגיע לנעליים של אף אחד ..."

• האישור: זו מידה של תקשורת לחלוטין מבטל אדם. אם בהגדרות הקודמות הסרנו ערך מושפל, כאן אנו ממשיכים "להתעלם". זה לא משנה אם הילד עושה משהו נכון או לא נכון, הוא התעלם. זה לא משנה כי בני הזוג הוא ליד האדם שאוהב, זה או זה ממשיך לעשות את "ואקום". כאילו זה לא קיים ...

התעללות פסיכולוגית: מכות בלתי נראות כואבות יותר התעללות פסיכולוגית שותקת, לא ידועה לפעמים, אבל אולי הרבה יותר כואב כי מה זה גורם, משנה אנשים לנצח. קרא עוד "

איך להתמודד עם המילים שפגעו

לפעמים, יש כאלה שפשוט לא יודעים איך לתקשר, שאין להם כלים מספיקים להציע קרבה רגשית, כבוד והכרה אלה אנשים שמדברים כמעט בלי לחשוב ומזיקים בלי להבין את זה (לפחות רוב הזמן).

התנאי הראשון בכל צורות התקשורת והשימוש במילים הוא כבוד

במשך כל חיינו ראינו את עצמנו במצבים אלה. תחושת הכאב של מילים מסוימות שמגיעות אלינו ליד אנשים היא משהו שאנחנו חייבים לדעת איך להתמודד. והמפתחות יהיו אלה:

• אנחנו צריכים לראות איך האישיות של האיש הזה. ייתכן כי גם להורים שלנו או לאח שלנו יש תכונה זו: העדר תקשורת רגשית ומכובדת. אם כך, זה משהו שאנחנו חייבים להניח אבל תמיד עוזב ראיות בכל עת, "זה כאב". 

• אם התקשורת הזאת תמיד תוקפנית ופוגעת בזכויות שלנו עד שנגיע לפסילה, ברור שאין לחזק את הקשר הזה. זהו סוג של התעללות וככזה, אנו נגן על עצמנו ונשים מרחק.

• במקרה שבן הזוג שלנו, למשל, עושה שימוש תכוף במילים עמוסות אירוניה, עליך להבין שזה גם סוג של הפרה אישית. אל תאפשר את זה.

• להבין מההתחלה כי את השימוש הנחוש כי אדם עושה מילים, אומר הרבה על האישיות שלו. אם אתה לא מרגיש בנוח עם השפה, לא "מתאים" עם אותו אדם.

כולנו יכולים, בכל רגע נתון, לרדת או לקבל מילים מזיקות. אם זה משהו דייקן אל תהסס להביע את אי שביעות הרצון שלך, את הכאב שלך ואת הכאב בקול רם. השתמש "התאמה אישית" ולתת לאדם האחר לראות מה הוא מרגיש אם הוא היה במקומך.

אחת הבעיות המרכזיות בתקשורת היא שאנחנו לא מקשיבים להבין, אנחנו מקשיבים לתשובה, וכאן המילים האלה שפוגעות.

זה לא מה שאתה אומר, אבל איך אתה אומר את זה, מה שאתה אומר, ואת הדרך שבה אתה אומר את זה, מייצר תפיסות ותגובות אצל אנשים אחרים. האם אתה מודע באמת לאופן שבו אתה מתקשר? קרא עוד "

תמונות באדיבות "אמנות בחושך", בית ג'ול