אסונות אישיים הם המדריכים הטובים ביותר עבור הרגשות שלנו

לפעמים אני מרגישה שאני עומדת ליפול, שאני מתפרקת. ואני חושב ... אם אני חזק מכל זה, אם כבר הצלחתי להתגבר על דברים גרועים יותר, אם לחבר שלי יש מצב אישי גרוע ותמיד אופטימי ... אבל המציאות שונה, אנחנו פרויקטים המכוונים על ידי רגשות. אז, לפעמים אני מניח שאני מרגיש רע וזה לא צריך להיות רציונלי. ואני בוכה, אני בוכה הרבה, כדי לראות אם הפצעים מחלימים בדמעות. או עם גלידה. או עם חיבוקים. ולמעשה, לפעמים הם עושים.

אבל אחרים ... אין שום דבר להרגיע את חוסר הנוחות שאני מרגיש בפנים. ואני מתעקש על אלה שרוצים שלא אעשה זאת, זאת לא אשמתם. ולא, הם לא יכולים לעשות שום דבר, רק להיות ... לפעמים זה יותר מאשר לעשות משהו. אני מרגיש מתוסכל, וזה מרגיז אותי. כי כן, אנו הפסיכולוגים הם סוג של טופוגרפים שעושים מפות כדי שאחרים יוכלו למצוא את המפתח לאושרם. וזה לא אומר כי, בהכרח, יש לנו אותם על עצמנו. כפי שהוא אמר העממי "בבית הנפח, סכין מקל".

האם זה קרה לך אי פעם??

מהם מטא-רגשות?

רגש-מטא הוא רגש שמתגלה כהכרה ברגש אחר, כמו כאשר אתה מרגיש אשם על כך שהוא כועס על החבר שלך. האם יש לך באמת סיבות להרגיש כך? אם התשובה שלך היא לא, מזל טוב, אתה לא צריך להמשיך לקרוא אם אתה לא רוצה. אבל, כרגיל, רובנו חושבים כך. שאם לא כן, לא היינו מרגישים כך. אם זה המקרה שלך ואתה רוצה לדעת מה לעשות בקשר לזה עכשיו נראה כיצד לזהות ולנהל סוג זה של רגשות.

האמת היא שזה נורמלי רגש לעורר רגשות אחרים. הבעיה האמיתית היא לא לדעת כיצד לזהות ולתעל את אותם מטא-רגשות, אם הם מתחילים להפריע לחיים שלנו ואת הדרך הרגילה שלנו של משחק. זה המקרה של אבות ואמהות רבים שמרגישים אשמים על שהם מרגישים מאושרים.

מה אני מדבר? במשפחות אשר נגעו במשבר כבר דוגל לשרוד ולא לחיות, ולכן, הפנאי הוא לגמרי מוחלט, בהחלט, ועוד אם יש ילדים המעורבים. מה גורם לכך? כאשר לתומכים הראשיים של גרעין משפחתי זה יש מקום להתנתק (ללכת למסיבה עם חברים, לשתות קפה עם עמיתים לעבודה ...) או צורך (כמו מעיל, ללכת לספרית) הם משמיטים אותו כי "יש אחרים סדרי עדיפויות ". וגם, במקרה שאתה עושה, פעמים רבות אתה בסופו של דבר מרגיש אשם לאחר נהנה עצמך. זה אותו הדבר כשיש לך בן משפחה חולה.

האסון הטבעי

עצם הלמידה שחוויה זו לא הייתה חיובית היא חיובית. אני קורא לזה "קטסטרופה טבעית". הם כל אותם אירועים כואבים מאוד ושליליים החיים כי לשנות אותך באופן בלתי נמנע. הם משנים אותך, להפליא, לטובה. נכון שלפעמים נדמה שהחיים מעמידים אותנו במבחן ואתה שואל את הטיפוסי "מה עשיתי כדי שמגיע לי?"

הדבר הגרוע ביותר הוא, כי פעמים רבות, אין תגובה. לא עשית שום דבר שמגיע לך, ואף על פי כן, איזה בן משפחה חולה, אתה מפוטר מעבודתך או שיש לך תאונת דרכים רצינית. ולא, אתה לא אותו דבר שוב, ואתה לא יודע איך להמשיך עם זה "חדש לך". אחד בעצמך, הסובבים אותך, ששמים לב שאתה השתנה ומשהו חדש נולד. הכאב עדיין שם, אבל כבר כמשהו שהוא חלק ממך. יש לך להניח את זה ואתה יודע שזה לא ייעלם, אבל באותו זמן אתה יכול לראות את הצד הטוב של כל דבר ואתה מרגיש טוב עם זה.

הם קטסטרופות טבעיות, משום שלא יכולת למנוע אותן, הרסו את כל מה שידעתם, וכעת הם היסטוריה, עדיין יש זכר בולט מאוד לנזק שגרמו. לכולנו יש קטסטרופה טבעית משלנו. ואני רוצה להגיד לך, אף אחד לא בטוח מהם אבל רק אתה מחליט מה לעשות כאשר יום אחד מגיע לך.

בשנת 2011, מתוך 365 ימים שהיו לו באותה שנה, רק 6 דקות של כל אותם ימים גרמה לפריצת חייהם של אנשים רבים ברחבי העולם. הצונאמי ביפן גרם ל -15,893 מקרי מוות, 172 פצועים ו -8,405 נעדרים. היו שתי תגובות שונות מאוד בקרב אנשים שחוו את החוויה הזאת. מצד אחד, מי שחושש ופוחד מהים עד סוף ימיו, אך מצד שני, הם אלה שמשלבים את האירוע הזה כחלק מניסיון החיים שלהם.

שלם מחזורי לעקוב

קמו, נשמו וחשבו ... החיים מלאים במחזורים שעלינו להשלים ולסגור. לאף אחד אין חיים מושלמים, הכל קורה. זה יותר אנחנו צריכים זמנים קשים כדי באמת להבין עד כמה חשוב ליהנות את פסגה של הגל כאשר אנחנו בראש.

אז, איך אתה יכול להשלים את המחזורים האלה? ובכן, התשובה לשאלה זו מובילה אותי לספר שקראתי לפני זמן מה, כי לא היה שום קשר עם מה הוא מדריך עזרה עצמית טיפוסי. הספר הוא על איך הם יעצו לפטר חולים מודעים לסבול ממחלה סופנית. ובכן, זה מסכם בארבע משפטים: אני מצטער, אני סולח לך, אני אוהב אותך ומודה לך.

לשחרר את הרגשות שלך

ובכן, עכשיו אתה תוהה מה לעשות עם מידע זה אם אתה לא נמצא בתהליך מסוף של מחלה. אתה יכול להגיד את ארבעת המשפטים לאדם או למצב שאינו מאפשר לך להמשיך הלאה. כלומר, לזהות את הטעויות שלנו ושל אחרים אבל גם את הטוב שעשינו את שנינו, להכיר את הערכה שיש לך עבור אותו אדם או לחייך בשלב זה של החיים שלך ולהודות על שחווית את החוויה.

הסליחה אינה פטור, אבל באותו זמן זה מאפשר לך להרפות את אשר מעגן אותך והוא מציע לך את האפשרות לראות את עצמך או לראות אחרים כמו הרבה יותר מורכבים ועשירים ישויות. זה כבר לא משפיע עליך, אתה ממשיך. הספר מדבר על אשה שסלחה לאביה, שהתעלל בה, על ערש דווי.

אנחנו אנושיים, אנחנו עושים טעויות, ולסלוח על החיים ועל עצמך על אותם רגעים או החלטות שאתה לא גאה בהם לשלב אותם כחלק מהעבר שלך, בלי להרגיש לא נוח על זה, הוא אחד האתגרים היפים ביותר שקיימים. אלה הם אנשים שיהפכו את האסון הטבעי לנקודה חזקה בחייהם ובאישיותם. והם יחזרו. הם יחזרו לעמוד מול הים פנים אל פנים ולומר "אני עדיין כאן".

אף אחד מאיתנו לא יכול לבחור קטסטרופה טבעית, אבל אנחנו יכולים לבחור אם לברוח או לצאת מחוזק ממנו. שלי התחיל לפני כמה זמן, וזה לא ישנה שום דבר שקרה מאז כי הוביל אותי לכתוב לך מכאן.

ביבליוגרפיה מומלצת: Anchía, R. J., Partido, J. P. N., & Salvá, C. P. (2004). הצעה של מודל תיאורטי של רגולציה קוגניטיבית של רגשות שליליים. רגולציה רגשית כמשתנה מווסת של השפעות הרגש על הזיכרון. ב סיבות, רגשות ותהליכים מייצגים: מתיאוריה לפרקטיקה (עמ '401-410). המחלקה לפסיכולוגיה בסיסית.

הימנעות רק לגרום לך להרגיש גרוע יותר הימנעות מצבים שיוצרים אי נוחות יגרום לנו להרגיש גרוע יותר בטווח הארוך, ולכן עלינו לפתח אסטרטגיות אחרות. קרא עוד "