נקמה מוגשת קר?

"נקמה היא מנה שהוגשה קר", אומר האמרה העממית, אבל האם זה באמת עושה לנו טוב לנקום על מישהו? כאשר משהו רע קורה לנו (או אדם אהוב), אנחנו יכולים לחשוב כי הדרך היחידה לסגור את העניין היא להחזיר את הנזק שנגרם על ידי נקמה. וזה לא ככה.

"נקמה היא רק עדות לפצעים שלך, מעמידה פנים שהיא תהפוך אותך חלש לאחרים"

-אנונימי-

הצמא לנקמה

כולנו חווינו, לפחות פעם אחת בחיינו, ש"צמא לנקמה " המופיעה כאשר הם פוגעים בנו, כאשר נעשה עוול או כאשר אנו קורבנות של השפלה. נראה שקל יותר לצבור שנאה ולרצות בנקמה מאשר ללמוד לסלוח.

אחד האמירות הנפוצות הנוגעות לנקמה הוא: "עין תחת עין, שן על שן". אנחנו יכולים גם לדבר על אחד אומר "עין תחת עין, העולם יהיה עיוור". וזה האחרון לגמרי. אם אנחנו מרגישים שיש לנו את הזכות לתקוף נגד הנזק, לעולם לא נרגיש טוב יותר. כי כי פעולה לא פותרת דברים, אבל עושה אותם יותר גרוע.

במשך מאות שנים, נקמה נקמה כמו משהו לא מודע ושלילי בעת ובעונה אחת. בטח, כי כדי לחוות את הרצון להכות, לענות, כדי retrude או "לעשות לשלם" מי עשה משהו זה הולך מעבר צדק, לפחות צדק מקנה ללא משוא פנים. אנו מאמינים כי להכות, לענות, לחשוב מחדש או לבצע תשלום יגרום לנו להרגיש טוב יותר, למרות שזה רחוק מאוד מהמציאות.

קונפוצ'ו הסביר מדוע נקמה היא רע בביטוי שראוי לדעת: "לפני היציאה למסע נקמה, חפרו שני קברים". אחד הוא עבור האדם שממנו אנחנו הולכים לנקום והשני, על עצמנו

אנחנו לא מבינים את ההשלכות של נקמה כי זה אינסטינקט עמוק וקרבי. זה הוכח כי משהו אינסטינקטיבי לא תמיד מוביל לנמל טוב, כי זה לא מאפשר לנו לחשוב בבהירות.

לנקמה יש תפקיד מגן

סוציולוגים, אשר מנתחים את ההתנהגויות של אנשים לאורך ההיסטוריה, אומרים כי נקמה יש תפקיד מגן בתוך הקהילה. כלומר, זה יכול להיות אחד ממנגנוני ההגנה הרבים שיש לנו "בקטלוג" כדי לא להתמודד עם מה שבאמת קורה או להימנע מעימותים שבהם אנחנו יכולים לסיים יותר.

למעט כמה יוצאים מן הכלל, הנקמה אינה מביאה תועלת, אלא משמשת כאבים לאחרים ולעצמנו. וטוב לדעת ש"נקמה "אינה שם נרדף ל"צדק", משום שהראשון מסתיר רגשות שליליים (כמו שנאה או טינה), והשני קשור בהאשמה, בגזר דין על פי המעשה שבוצע, וכו '.

מטרת הנקמה היא לא לפצות את הנזק שנגרם לנו, אלא לגרום לאחרים לסבול. אנו מאמינים שכך נרגיש טוב יותר, שכאב האחר יקל על צערנו. שום דבר נוסף מן המציאות

אם אתה חווה ביטוח נקמה, אתה יכול לאשר את זה בסוף המתקפה לא הרגשת מאושר, אולי קצת הוקל אז, אבל לא מרוצה בכלל. למה? מכיוון שהנקמה אינה גורמת לנו לחזור אל העבר, והפצע שהם גרמו לנו נרפא רק על ידי שחרור, סלחנות ומבט קדימה.

לאחר מחקרים מסוימים, הפסיכולוגים של אוניברסיטאות הרווארד ווירג'יניה היו משוכנעים שהאנשים שרוצים או מחפשים נקמה מתרכזים ברגשות שליליים, כגון שנאה וכעס. ברגע שהם נקמו את עצמם, תחושה זו לא פוחתת, אבל מגדילה, הופכת למעגל קסמים, סיפור שלעולם לא נגמר.

כמסקנה אז, אנחנו צריכים לדעת כי נקמה לא רק פוגע מי פוגע בנו, אלא גם את עצמנו. אם נאכיל את הצמא לנקמה, נצבור רגשות שליליים שיכולים לגרום לנו הרבה יותר כאב. לכן, הימור על נקמה, תמיד לאבד. זה לא משנה אם צלחת מוגשת קר או חם, זה יהיה בסופו של דבר נופל.

נקמה לא מרפא; סליחה, כן

נקמה לא לרפא את הנזק שנגרם. כאמור, זה רק מגביר את רמות הכעס, גם לאחר השלמת "החוב" שלנו. הם פגעו בנו ופצענו. הפרי של הפגיעה לעולם לא יהיה רווחה, אלא לפתוח את הפצע הרגשי שכבר היה לנו.

סליחה, למידה לסלוח, מרפא. זה מרפא אותנו ומרפא אותנו. אנשים רבים מפרשים סליחה כמו "לרדת מהמכנסיים" או להרפות מהשפלה. "הוא הכאיב לי ולא היה עושה שום דבר כדי לתת לו לנצח ולברוח עם זה", אנו מקשיבים לעתים קרובות מדי.

הלמידה לסלוח פירושה הבנה שאחרים יכולים לפעול בצורה לא נכונה. הם יכולים לעשות טעויות ולפגוע בנו. סליחה פירושו גם לא עושה יותר עץ מן העץ הנופל. אבל זה גם אומר לקחת בחשבון ולפעול בהתאם. מה זה אומר? מנע אותנו, אבל לא נקמה. אם מישהו יפגע בנו, נהיה קשובים יותר למתקפות עתידיות, אבל אנחנו לא נקום את עצמנו.

ומעל הכל, לסלוח הוא להיות בהרמוניה עם עצמך. כפי שהוא עומד אצ'בורואה (2013), פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת באסקיה: "לסליחה יכולות להיות השפעות פסיכולוגיות חיוביות עבור הקורבן: לא לחיות בעינויים, להתנער מעול העבר, לשפר את הבריאות, להתפייס עם עצמנו ולהחלים שלום פנימי".

עין תחת עין והעולם ילך עיוור כולנו עשינו טעויות פעם ותמיד יהיה מישהו שנכשל בנו אבל משחק "עין תחת עין" לעולם לא יגיע לכל פתרון. קרא עוד "