הרעיון המגוחך של לא לראות אותך שוב

איזה רעיון מגוחך! זה נשמע כל כך בלתי אפשרי ... שזה לא מחזיק מעמד. לא לראות אותך שוב, לא לחבק אותך שוב, לא לשמוע את המנגינה שיש לי בשבילך בטלפון שוב. לא לעטוף את עצמי בריח שלך או בדרך שלך לשים את הסדר הזה, שהבנת רק אותך, לאן אתה הולך. לחשוב שלפני שאוכל רק לחייך עם המנגינה הזאת.

ידי רועדות, רגלי רועדות, לבי גונח שטבוע בקצב חלול, הרצפה מחליקה, האוויר הפך אטום, הריאות שלי ריקות, אני כבר לא מרגיש את האוויר כי flutters פינות החולצה שלי, המילים לחנק בבטן שלי. אני לא יכול לצעוק, גם אני לא יכול לברוח. אני עומד דומם, כמו שאר העולם, קפוא.

אני נלחם בבוץ

אני עוצם את עיני, מופיע הזיכרון הראשון, שנבהל מהמצב. החרדה נולדת כדי ליצור יותר, אני מאמצת את הצורך הזה כמו זה שמגיע על הרכבל המסע שמסתיים באמצע המצוק ויודע זאת. במוחי עולה רעיון ההתעוררות מן החלום שבו נפלתי שלא במתכוון, לנקוט צעד וסתיו.

הצמרמורת נמשכת והאבנים נופלות בתרמיל הגב. הרצועות מתוחות וגם השרירים שלי. הברכיים שלי נכשלות בי ולפני שאני יודע את זה אני על הרצפה. אני מחבקת את ראשי ומחכה שהכאב יבוא. בואי, בואי, קח אותי איתך, קרע אותי. איזה רעיון מגוחך לא לראות אותך שוב.

כפות ידיי שוקעות, ולאט-לאט, הציפורניים תקועות בחול שנכבש בגשם, שכאשר היא מותקפת, היא מרגיעה את מפרקי אצבעותיה כדי לא לחנוק. המרפקים שלי מתכופפים ונוגעים בחלום, אגרופי סגורים והמים מתחמקים בין אצבעותי.

עיני נפקחות שוב ורואה רק את החושך שאני יצרתי עם גופי, זה שבו צירפתי את הרעיון המגוחך שלא לראות אותך שוב.

אנה מתקרב, אני מבחין בצעדיה. אני רוצה לקחת את זה כל מה שאני עושה הוא להדק את הגוף שלי יותר. אני לוחצת את עיני, כי עכשיו דמעות הן מה להרטיב את כדור הארץ. אי שם בראש שלי מופיע פקודה: ללכת, להסתלק.

זה מקום מאוד רחוק כי אנה לא מקשיבה לי ומחבקת אותי, לחבק אותי חזק, עם הכוח שיכול רק לאמץ ילדה בת חמש.

הרעיון המגוחך הזה שלעולם לא אראה אותה שוב

הצורך להגן על הבת שלנו נאבק עם הרעיון הזה, לא לראות אותך שוב. בסוף אני נותן את עצמי לחיבוק שלו, אני עושה את זה בצורה לא מודעת. החיבוק שלו מאבד כוח, אני צונח בצד והיא נופלת עלי.

אני משחררת את הרעיון המגוחך הזה, שלא לראות אותך שוב עכשיו אני מחבק אותה בכוח שהם נותנים לי כל שנה שבילית בצד שלי; בעוד הכאב מתחיל להיות כל כך גדול שהמוח מגלה את עצמו ומתחיל להרדים אותי. זה מורפין שנכנס לגרון, אני שם לב לזה כי זה חונק אותי וזה לא נותן לי לנשום.

-אבא, אמא לא עזבה. זה מגוחך לא לראות אותה שוב.

מה לעזאזל יודע את הראש הקטן הזה. הדימוי החי שלו. אני שמח בשבילה, כי עדיין יש לה אמונה, כי הרעיון נראה לי מגוחך עוד יותר. הנה הוא, מאתגר את העתיד בלי שיהיה לו מושג על הכאב שיבוא. במשך כמה רגעים אני נצמד לבורותו, והשקר הזה הופך את האוויר פחות צפוף, המים צוננים.

כשאני קם אני יודעת שהרעיון המגוחך הזה יגנה אותנו להיות ביחד לנצח, עם קישור זה מעבר לגנטיקה. אני קם, אני מרים אותה וצועד לאט.

הצעדים הראשונים של דרך ארוכה שעדיין אינני מסוגל להעלות על דעתי; חלק ממני עדיין מחכה לכאב שיבוא, חלק אחר מלטף את הפנים המלוחים הקטנים המהווים חלק מהמורשת העצומה שהיא השאירה לי.

אני מניח אותה על הצד של המיטה שלה, אני נותן לה את הכרית שלה. היא נותנת לה לגעת בה. אני מביטה בה, ואני שרה שיר ערש שנשמע רחוק. אבל אני חושבת שהיא מקשיבה לו, כי בידיה היא תופסת אחת משלי ומלטפת את הקמטים שהותירו המים, ולבסוף נרדמת.

הדו קרב הוא פרידה באהבה תהליך האבל משמש איכשהו לניקוי זכר האבוד בתחושה של אהבה מהחלק האינטימי ביותר בנו. קרא עוד "