השפעת המשפחה על היווצרות ההערכה העצמית שלנו

היווצרותה של ההערכה העצמית שלנו ניזונה (בחלקה) על ידי הדינמיקה המשפחתית שבה התחנכנו. זוהי מורשת שעוזבת את חותמה ולפעמים קשה לרפא. במיוחד אם זה בא מאבא או מאמא שמעולם לא אהבה את עצמו ומי לא היה מיומן כשעמד בצרכים, בעידוד או בלבוש מהלב.

לעתים קרובות, אין מחסור של פסיכולוגים שאומרים את זה על כדי לתפקד בחיים אתה צריך ללכת עם פיקדון עצמי מלא הערכה עצמית. בין אם אנחנו רוצים את זה או לא, כמה "דלקים" לתת לנו כל כך הרבה נחישות, ביטחון עצמי ותחושה של יכולת. עם זאת, ואנחנו יודעים את זה היטב, אנחנו לעתים קרובות לעבור את העולם תחת המינימום, עם רמה כזו נמוכה, כי זה כמעט בלתי אפשרי להפעיל את המנוע של להתגבר.

"רוב החששות של דחיית המנוחה על הרצון להיות מאושר על ידי אנשים אחרים. לא לבסס את ההערכה העצמית שלך על הדעות שלך ".

-הארווי מקיי-

כפי שמסבירה לנו האנתרופולוגית התרבותית המפורסמת מרגרט מיד, המשפחה היא הקבוצה החברתית הראשונה שבה מערכת האינטראקציות המתרחשת קובעת חלק נכבד ממה שאנחנו. ההורים שלנו הם אלה שיש להם את החובה ואת החובה למלא את ההפקדה של חומרי הזנה נאותים, של רכיבים עשירים שבהם אין חוסר ביטחון, חיבה, התחשבות כי דחף חיוני מסוגל לעודד אותנו ללכת בעולם מרגיש בעל ערך..

אף על פי כן, באותה דרך מפרך בהיווצרות ההערכה העצמית שלנו, לא תמיד יש לנו דלק כזה. זה בהכרח מוביל אותנו להתחיל נתיב של חיפוש עצמי ומעל לכל לתקן את הילדות שבה חסר לנו יותר מדי דברים ...

היווצרות ההערכה העצמית שלנו וההרמוניה עם הורינו

היווצרות ההערכה העצמית שלנו מתחילה בילדות. עם זאת, האם זה אומר כי אחד נקבע לחלוטין על ידי כל קבוצה זו של חוויות קודמות התרחש בילדותנו ובנוער המוקדם? ובכן, בפסיכולוגיה כמו בחלק גדול של המדעים המילה "דטרמיניזם" הוא מסוכן ויש לו גוונים עמוקים.

בעניינים פסיכולוגיים, הכל מה שקרה בילדות משפיע הרבה, אבל זה לא קובע אותנו. כלומר, אם יש משהו שאנחנו יודעים על האדם ובמיוחד על המוח, זה כי הפלסטיות שלהם ואת היכולת להתגבר הוא עצום. עם זאת, כל זה מאלץ אותנו לבחון שוב את החשיבות הרבה של החינוך שלנו ואת איכות האינטראקציה עם אלה שמטפלים בנו ומספקים לנו לא רק מזון ומזון, אלא גם עם מורשת רגשית ורגשית. חינוכית.

כדי להתעמק בנושאים אלה זה תמיד מעניין לקרוא את ד"ר אד Tronick, מומחה לפיתוח הילד ופרופסור לילדים באוניברסיטת הרווארד. עובדה מעניינת שהפסיכולוג הזה מגלה לנו היא זו כדי לטפח הערכה עצמית טובה וטיפול איכותי בילדים, יש צורך להיות מכוון רגשית איתם. עם זאת, רבים מעבודותיו הוא הצליח להוכיח כי אפילו הורים טובים לא מקבלים להיות בהרמוניה עם הילדים שלהם 40% מהזמן.

ייתכן מאוד שהנתונים האלה נראים לנו משהו מדאיג ואפילו דרמטי. עם זאת, ד"ר Tronick מציין משהו שצריך להזמין אותנו השתקפות. הסיבה מדוע הורים רבים אינם מתחברים 100% עם הצרכים הרגשיים של ילדיהם היא כי הם לא עושים את זה עם עצמם.

הורה שאחראי ללחץ, להתנגדות ולסיטואציות רגשיות שלא נפתרו, ישלח שורה של קודים, תוכניות מזויפות ושפות הילד יספוג כדי להפוך את עצמו גם כן. שלא לדבר, על הקושי הברור הזה להקים בקטנים הערכה עצמית טובה, אם אין בהם גם יסודות טובים, שורשים איתנים שאפשר לתת להם דוגמה,.

המשפחה משפיעה, אבל אתה מחליט

היווצרות ההערכה העצמית שלנו לאורך כל הילדות מושפעת בעיקר משלושה גורמים: המראה הפיזי, ההתנהגות שלנו והביצועים האקדמיים שלנו. האופן שבו ההורים שלנו מטפלים בשלושת הממדים האלה יכולים לעודד אותנו לצמוח בביטחון ובביטחון, או להיפך, להציב את עצמנו בקליפת חוסר האונים, הבדידות והפחד.

"הבדידות הגרועה ביותר היא לא להיות נוח עם עצמך",

-מארק טוויין-

המורכב מכל זה הוא, עד עצם היום הזה, אנו ממשיכים לראות כמה אבות ואמהות הם בוגרים וחסרי הכרה כשמדובר בטיפול בשפה שלהם ואת סגנון התקשורת. די להקשיב לשיחותיהם בפתח המכללות והמוסדות כדי לראות כיצד, מבלי לשים לב לכך, הם לוקחים אחד אחד את כנפי ההערכה העצמית של ילדיהם.

השימוש בהשוואות, בהצהרות אבסולוטיות (אתה הכחשה לבני זוג, לעולם לא תאשר ...) או חוסר היכולת לראות בעיות רגשיות נסתרות מוביל לעתים קרובות לדורות החדשים שגורמים לאותה בעיה כמו הוריהם: של הערכה עצמית.

המשפחה משפיעה על היווצרות של ההערכה העצמית שלנו, אנחנו יודעים את זה, אבל מה שקרה בעבר לא צריך לקבוע אותנו לכל החיים. ביד שלנו היא להפסיק לפגוע בעצמנו על ידי כך שאין דלק מלא עוצמות אישיות. באופק שלנו יש אפשרות לתקן לילדות של ליקויים כדי לכסות בגרות של מה שאחרים לא יכלו לתת לנו.

יש צורך ללמוד לספק את עצמנו, להפסיק להסתכל החוצה מה אחד יכול וצריך להציע את עצמך. הערכה עצמית הוא עבד כל יום, דורש שינויים, דורש להיות אמיץ ומבקש מעל לכל עבור מנה גדולה של אהבה עצמית. יהיה אשר יהיה העבר שלנו, אנחנו תמיד בזמן כדי ליצור שינויים, להשקיע בהערכה עצמית.

משפחות נרקיסיסטיות: מפעלים של סבל נפשי משפחות נרקיסיסטיות הן קורי עכביש אותנטיים שבהם חבריהם, במיוחד ילדים, נלכדים בחוטי הסבל הרגשי. קרא עוד "