נסה לאהוב בבקשה לפלוט

אנשים רבים מבקשים לקבל אישור לסביבתם בייאוש. בלי זה הם לא מסוגלים לקבל החלטות, לבחור לעצמם ללא היסוס ולהרגיש בטוח עם הבחירות שלהם. הבעיה היא כי זה הורס את ההערכה העצמית לאט לאט, מלבד מנסה לאהוב ואת מתישה.

כפי שצוין על ידי הפרסום כישורים חברתיים "הצורך לאהוב את כולם נחשב אמונה רציונלית או ציפייה כי זה מרמז על פרפקציוניסט מטרות בלתי ניתנות להשגה: זה בלתי אפשרי לרצות את כולם ".

מסיבה זו, מנסה לאהוב ובבקשה במקרים רבים רק מייצר אימפוטנציה. אנשים הקשורים בדרך זו צריכים לשנות את דרכם להיות דרסטי בהתאם להקשר. זה יוצר מתח שבדרך כלל מתבטא בחרדה.

המאמץ לרצות זה מוביל לדחייה

אלברט אליס, אבי התיאוריה של ABC, סבר כי רוב הסבל שלנו תלוי בפרשנות שלנו למציאות, ולא במציאות עצמה. בדרך זו, רבים מן האמונות הלא רציונליות שאנו מאמצים מסוגלים לייצר הרבה כאב. לכן, על ידי חקירת וחיסול אותם נוכל לשפר את חיי הנפש שלנו, ולכן, גם החיים החושיים שלנו.

מעניין, כאשר אנו מנסים לאהוב ולרצות אחרים מה שאנחנו מקבלים, ברוב המקרים, זה דחייה. דחייה שפוגעת בנו ומתנגשת באמונה "אם אני רוצה אחרים, הם יאהבו אותי". דיסוננס זה בין אמונה, פעולה לבין התגובה שאנו מקבלים הוא מה שגורם כאב וסבל שלנו כדי להגדיל. אבל במקום לנסות להיות עצמנו, אנחנו נחושים יותר לעשות טוב יותר. זה כאשר מנסים לאהוב בבקשה depletes.

אולי הם יכולים לאהוב אותנו בתחילה את האנשים המגונים, והם תמיד נותנים לנו את הסיבה, אבל גם תחושה נעימה זו של ההתחלה לא לוקחת זמן רב הופכים לסירוב להזדהות אצל האחר שאינו יכול להיות אתגר. תופעה זו מסומנת במיוחד ביחסים זוגיים: בהתחלה הכל נהדר, אבל עם חלוף הזמן יש שעמום.

תחשוב כמה קשה זה יכול להיות להכיר מישהו שלא מופיע. כלומר, ישות שאף פעם לא, כי אין לה קול, כי עבור הצילום להצביע מה אינטואיציה נכתב בציפיות של אחרים.

"אני לא יודע את המפתח להצלחה, אבל אני יודע שהמפתח לכישלון הוא לנסות לרצות את כולם".

-וודי אלן /-

הצד הנסתר של חיבה ונעימות

כמו ו בבקשה מתיש ואז זה בפנים מוסתרים שלך יכול לצאת. אנשים המתרגלים בדרך זו של בקשת אישור מאחרים יכולים לקיים את המצב לזמן מה. אבל כאשר האנרגיות שלהם מתנודדות, הם מוצפים בתחושה של אי נוחות שממנה הם לא יודעים איך לעזוב כי אין להם הפניות משלהם. מדינה, במישור ההתנהגותי, יכולה להתבטא כאגרסיביות.

לכולנו יש גבול לסימולציה. ככל שאנו מתנהגים בשביעות רצון עם אחרים, במוקדם או במאוחר את הלחץ יופיע. התחושה של לא להיות מסוגל לייצג יותר תפקיד מתיש, בדרך זו מערכת יחסים אינטנסיבית מאוד יכול להתקרר בתוך זמן קצר.

אנשים אשר מודאגים מאוד לרצות אחרים הם בדרך כלל גם כל האנשים או כלום. הם אינם מסוגלים להפיץ את תשומת לבם, ולכן כאשר הם נמאס להתמקד, הם פונים להקדיש את זה אחר, שוכח הקודם. להגיב כחבר הטוב ביותר לעשות את זה כזר.

"רוצה לרצות את כולם לא לרצות אף אחד".

-רוסו-

דרך פעולה זו היא מזיקה למדי. אנשים רבים משתמשים בו כדי לתפעל; עם זאת,, אחרים עושים את זה כי הם לא יודעים איך להתייחס בצורה בריאה ויש להם הערכה עצמית נמוכה, עד שהם חושבים שהם יפחידו כל מי שמגלה את האישיות האמיתית שלהם.

עבודה על הערכה עצמית, שינוי מה שאנחנו יכולים לשנות ולקבל את מה שאנחנו לא יכולים לשנות ברגע זה הם עמודי מוצק לעצמאות חברתית. עצמאות שיש לה הרבה קשר לאוטונומיה, גורם מגן מפני תלות רגשית.

אני אוהב את צורת ההוויה שלי: אני לא צריך לאהוב את כולם, הדרך שלי להיות אותנטית ואני לא צריכה להעמיד פנים שאני לא אוהבת את כולם. יש לי זמן רב לתרגל את הערך של כבוד אישי. קרא עוד "