בגידה, אמון בגד

"¡העולם ניגש אלי!

ריקות, ייאוש, כעס, תסכול, כאב, כאב ... הם תערובת של רגשות מעורבים כי פני השטח כאשר הבגידה של בני הזוג מתגלה. עוצמת הכאב קשורה בדרך כלל לזמן של דו-קיום, ומשך הבגידה. זה לא אומר שזה כואב פחות, שרק מתחיל לחיות ומגלה יחסים מקבילים. לא, אבל מי שיש לו שנים עם אדם, שלא היה נאמן, תופס כי חייו מתורגמים באותה תקופה, כבר התנפץ.

מי הקדיש שנים לחייו כזוג, והקדיש את עצמו לילדיו, חדל לחיות. נשים שנולדו בין 60 ל -70 חונכו להקריב, לדחות חלומות ויעדי פיתוח אישיים; אם כי עבור אחרים, הפיתוח שלהם היה תפקיד כמו אשתו ואמה.

מי הקדיש את שנות חייו הטובות ביותר למערכת יחסים, בטרם חווה הגאווה הפסקה בתמיכת חייו המיידיים והעתידיים. כאשר בן הזוג עוזב, הפצע נפתח תהליך האבל נשאר לזמן לא ידוע. זה יהיה תלוי במשאבים חברתיים, משפחתיים ומשאבים אישיים כדי להתגבר על הבגידה. הרצון להתקשר לזוג לשעבר ולבקש מהם לחזור, ובמקביל להרגיש רצון לדון הוא טבעי; זו תגובה אנושית.

האמון נבגד

זוגות מסוימים, כאשר התגלה בגידה, להחליט להישאר עם בן הזוג ללא הבנה או ההכרה הנזק שנגרם היחסים ואת בן זוגו. להעמיד פנים שבשיחה החולפת הכל ייפתר, זה סימן לחזון אנוכי ומיובי. הוא ממוקם רק מנקודת המבט שלך. אמון לא התאושש באומרו "אני מצטער".

לחיות בשקר זה לחיות חיים כפולים. שבו פעמים רבות הוחלט ליצור דיונים סטריליים, רק כדי לקבל את התירוץ של הולך לפגוש את המאהבת.

¿האם ניתן לשחזר מערכת יחסים לאחר אי-נאמנות? זה קשה אבל לא בלתי אפשרי. הצעד החשוב הראשון הוא לזהות את הנזק שחל במערכת היחסים.

אילו גורמים תרמו או דחפו לבגידה זו? עם זאת, יש לציין כי בגידות רבות אין סיבות מקטין. לזוג המרמה תמיד יש אפשרות לשבור את היחסים. גירושין, ולא לבגוד.

מי בוגד, שולל שלושה אנשים: את עצמו, כי אי אפשר להיות אינטימי עם זה או אחר, במשך חודשים, שנים בלי להרגיש משהו; לבן הזוג או לשותף הדין; ואת האדם האחר. בדרך כלל, אם אדם מקבל מערכת יחסים עם אדם אחר בידיעה כי יש לו מערכת יחסים ארוכת טווח עם אחר, זה בגלל שהוא מקווה כי היחסים האחרים ייעלמו..

בני האדם אינם אוטומטים. אי אפשר להפריד בין רגשות כאשר אנו חולקים באינטימיות, שוב ושוב, כל כך הרבה זמן.

זוהי עמדה אבסורדית, כי אדם בוגד להעמיד פנים כי בן זוגו אינו מבטא רגשות מעורבים שלו, ומעמידים פנים כי “נקי וחדש” פירושו שלא לדבר על הנושא. נהפוך הוא, אנחנו צריכים להתמודד עם זה למה זה קרה. אין תירוצים.

אמון משוחזר עם עובדות, לא מילים. הסליחה פעילה, לא פסיבית. זה לא פרחים או שוקולדים כי יהיה לרפא את הפצע. זה לא שבוע או חודש את זמן הריפוי.

השלבים בחיי הזוג ובגידה

בביצועים המקצועיים שלי, ראיתי איך אנשים רבים, למרות עצמם, מודים שהם אוהבים את בן הזוג שלהם, אבל הם כבר לא אוהבים אותה. הם מסתתרים ומשתיקים לרגע את אי-נוחותם, מתגלגלים במשבר שיבוא לידי ביטוי.

כאשר מערכת יחסים מתקדמת בזמן, בני הזוג חווים התנודות ברגשותיהם. עקרון החיזור הוא שלב האשליה שבה האדם הוא אידיאליזציה שמתאים לאידיאל שנוצר בהתאם לצרכיו של כל אחד מהם. דו-קיום פותח את הדלת לשגרה, אחריות והולדה מקצר את הזמן המוקדש לשותפות הזוג. הפחתת עוד ועוד פיתוי ומסתורין אצל האחר.

הגעתו של הילד הראשון, מרמז על חלוקת הרגשות. ¡אנחנו כבר לא 2! ... תשומת לב, טיפול, נדודי שינה משותפים עם המצטרף החדש. בשלב זה, גברים רבים מרגישים עקורים משום שהם אינם מעורבים באופן פעיל בחודשים הראשונים לחיי ילדם.

ההנאה המינית יורדת. מופיע, התסכול השקט.

הוא דיבר, אבל זה לא מתקשר. הוא מפסיק לחיות על עצמו ועל האחר. מרחבים משותפים הולכים לאיבוד. אמהות רבות מונופול על נוכחות של התינוק שלהם, במקום לחלוק את האחריות ואת ההנאה של הבן של שניהם. כאן רבים לעזוב את המראה האישי שלהם, ולשים בצד את הבעל. אין זה מקרה כי זהו שלב שבו יש אחוז גבוה יותר של בגידה בנישואין.

רחוק מלהביע את אי שביעות רצונו, האיש מחסה או במשקה או עם חבריו. קנאות בלתי נראית עושה את המראה שלה. התסכול גדל עם אדישות. בעוד האם חיה את חייה, כהרחבה של בנה.

שנים לאחר מכן, כאשר ילדים נכנסים לגיל ההתבגרות או לעזוב את הבית. בני הזוג נשארים בהתחלה, לבדם. פחד רב מול הבדידות עם בן זוגם. ¿למה? כי הוא נעשה זר.

¿מפתיע שהם לא מרגישים אותו דבר עכשיו? ¿במאי האהבה שלך תהיה שונה?

החיים משתנים, זה דינמי, ומה שאנחנו מרגישים היום לא יהיה אותו דבר מחר. שלב האידיאליזציה של החיזור נשאר מאחור. זה כבר לא מתאים לפנטזיה. זה לא בוגר לצפות בשלב זה להישמר.

האהבה גם מתבגרת, זה מה שמאפשר לנו להתגבר על משברים שונים או עליות ומורדות של בני הזוג, ולאחר מכן במשפחה. התשוקה מפנה את מקומה לרגיעה, ליציבות, לאהבה שקטה ¿אבל למה אני לא מרגיש חי? ובכן,¿מה עשית כדי לשמור על הפיתוי ועל שותפות הזוג?

בהקשר זה, נשים רבות שותקות על אי שביעות הרצון המינית שלהן. המיתוס מתעקש שהאישה צריכה לספק ולא ליהנות ממיניות. תן, אבל לא שואל. ¿איך השותף שלך יודע מה אתה אוהב אם אתה לא מבטא את זה??

זהו אחד הגורמים המשפיעים על הבגידה הנשית. אבל כמו בגידה של גברים, שניהם אחראים. גם את מי שלא נותן, ואת מי שלא שואל. אם זה המצב שלך, לחפש עזרה מקצועית.