הסבר כעס במקום להראות את זה בריא

כשאנחנו מניחים לקשר הכעס לקחת את האוויר ולטבוע אותנו במוקדם או במאוחר לגרום לנו להרגיש את קמצוץ הכעס, ועם זה ההוריקן שמכניס לנו את המילים שאנחנו מתחרטים מאוחר יותר. הלמידה לנהל רגשות תמיד תהיה בריאה יותר, הגיונית יותר ומעשית יותר מאשר בסופו של דבר בדיון חסר טעם.

אנו יודעים כי במבט ראשון זה עצה אולי נראה קל, תמים ואפילו ברור מדי. אנו אומרים זאת מסיבה ספציפית מאוד: ניהול רגשות שליליים כגון כעס, כעס או זעם הם החשבון הממתין שלנו, עקב אכילס שלנו. למעשה, אין מחסור של מי הולך היום עם התלבושת הבוגרת שלו ואת ראשו גבוה, בעוד בתוך הוא מסתיר את בגרות רגשית של ילד בן 4.

"כל אחד יכול לכעוס, זה קל. אבל לכעוס על האדם הנכון, במידה הנכונה, בזמן הנכון, למטרה הנכונה, ועל הדרך הנכונה, וזה לא קל "- אריסטו -

יתר על כן, עלינו לזכור כי הכעס מרחיב את השלכותיו לא רק על עולם הרגשות. השפה שלנו וההכרה שלנו מתממשים על ידי זרועות ארוכות של רגשות מנוגדים, חדים ומתוסכלים להפליא. עם זאת, הוא שופע עודף מי בולע אותם, מי בולע אותם ומסווה אותם להעמיד פנים נורמלי מיומנת.

לאט לאט ויום אחר יום כי וירוס קטלני wreaks הרס. התקשורת הופכת להיות אגרסיבית, הטיפול הופך לא שוויוני, טיפות הערכה עצמית, סחיטות מופיעות, את העליות והמורדות הרגשיים ואפילו את ההפרעות הפסיכוסומטיות שבהן הגוף עצמו מראה את אי הנוחות של המוח.

לאחר מכן, אנו מסבירים כיצד להתמודד עם מציאות משותפת זו.

הכעס שנמצא בתוכי ואינך רואה

כדי להבין איך וכיצד היקום של הכעס הוא חלק מחיי היומיום שלנו נתחיל עם דוגמה פשוטה מאוד. לאמליה היה יום רע בעבודה. הוא מגיע מאוחר לארוחת ערב בבית וכשהוא חוצה את הדלת, ג'יימי, השותף שלו, אומר לו שהוא יעזוב כי הוא נשאר עם כמה חברים. עם זאת, לפני שהיא עוזבת, היא שואלת אם היא מרגישה טוב או מעדיף שהוא יישאר איתה. אמליה, היא משיבה ששום דבר לא קורה "תעשה מה שאתה רוצה, אין שום בעיה".

למחרת בבוקר, הגיבור שלנו לא יכול שלא להרגיש את הקורטוב הבלתי נסבל של הכעס. הוא מרגיש רע, מפני שבן זוגו לא היה מסוגל לראות על פניו את סימני היום הרע, את הייאוש והייאוש שלו. עכשיו, אי הנוחות שלו גדל עוד יותר, כי ג 'יימי לא היה מסוגל לראות במהלך ארוחת הבוקר האדישות שלו, ולא צל של כעס זה מסתובב בפנים כמו חיה פצועה כלוב.

ייתכן שהמצב הזה היה אחרת אילו אמיליה הסבירה לה לפני כל דבר שהיה לה יום רע. שהיא לא מרגישה טוב, שהיא שבורה, מאובקת ושהיא זקוקה לתמיכתך. עם זאת, לפעמים הנסיבות מסתבכות, ספקות מופיעים ואת הרצון הנואש שאחרים מבינים כמעט בלי מילים מה כואב לנו.

מצד שני, מצב זה מוצדק גם על ידי עובדה ספציפית מאוד שמתחילה ישירות מכל מה שלמדנו מילדות: "לשלוט בעצמך, להסוות, להיראות נורמלי". שליטה עצמית היא אולי הממד הלא מובן ביותר בתחום האינטליגנציה הרגשית. 

אף אחד לא יכול לשלוט על משהו שהם לא מבינים בכוח ולמה. אתה לא יכול לשים אריה בכלוב אם אנחנו לא מבינים את הצרכים שלך, את הטבע. ברור, עם זאת, כי אנחנו לא יכולים להסתובב בעולם שואג ולהראות את הטפרים, אבל להיות כנה. כן באומרו בקול רם "לא, אני לא בסדר, היום היה לי יום רע".

למד לנשום כאשר הרגשות גוברים עליך, האם אתה נותן לעצמך להיסחף על ידי הרגשות שלך? האם אתה מרגיש שהם חורגים ממך? למד כמה מפתחות כדי לנהל את הרגשות שלך דרך הנשימה שלך. קרא עוד "

להתיר את הכדור של הכעס לפני שיהיה מאוחר מדי

זעזוע קטן בלתי מנוהל ובלתי פתור יכול להוביל לבעיה גדולה, חוויה רעה ואקלים רע כי יום אחר יום תפזר ערפל של רעילות. למעשה, אתה לא צריך לזכור כאן את ההשפעה החזקה כי אדם כועס לנצח בדרך כלל יש במשפחה ובסביבת עבודה. הם חורים שחורים שעוזבים את ההמשך ושוברים את ההרמוניה.

"אין קרב טוב יותר מזה שבו אנו סוף סוף מבינים את עצמנו"

-בודהה-

להלן, אנו מספקים לך כמה מפתחות פשוטים כדי לשקף על וזה יעזור לנו למנוע ולמזער את ההשפעה של הכעס היומיומי הזה.

5 מפתחות לנהל כעס

הצעד הראשון יכול ללכת נגד הרבה דברים שאנחנו כבר לימדו או מומלץ. עלינו להבין שכעס אינו דבר רע זעם הוא לא משהו שצריך לבלוע בכוח. יש צורך לנקוט עמדה חיובית וקרובה כלפיו: זהו פעמון אזהרה, אות שעלינו להשתתף בו, להבין ולפתור.

• תחושה של סתירה, תחושה של כעס על מצב מסוים היא נורמלית ואף הכרחית. כך אנו מפרידים את מנגנוני ההגנה שלנו, כמו גם להגן על האמיתות שלנו, הצרכים שלנו ואת הערכים. כמובן, לכעס יש מטרה סופית ובונה, שאינה אלא פתרון של סכסוך אישי.

• השלב השני הוא להיות מודעים לרמה של ההתרגשות שלנו. כאשר אנו מאוד עצבני וכעס שולט בנו, זה יהיה מאוד קשה לחשוב באופן נורמלי ולקבל החלטות בונה. אנחנו חייבים לקחת נשימה, לנשום, להחזיר את הרגיעה, לנקות את מוחנו ...

• האסטרטגיה הבאה שנוכל ליישם היא משהו מורכב יותר: עלינו לבחון את הקונפליקט הרגשי שלנו. מה באמת מטריד אותי? מה זה כואב לי ומדוע? מה מפרים כאן? עד כמה אני אחראי?

לבסוף, לאחר סדרי העדיפויות הובהרו, אנו מיישמים את הדבר החשוב ביותר. משהו שלוקח זמן ללמוד אבל זה הכרחי להתאמן מדי יום: תקשורת תקיפה. כי לדבר ולפתור אי הבנה או מצב של רעיונות מנוגדים לא צריך לפגוע.

אז בואו נלמד להיות מנהלים טובים של הרגשות השליליים שלנו, להבין את זה לתקשר הוא להגיע להסכמים, למקם את עצמך בכבוד, אבל להיות מסוגל בתורו ליצור גשרים כדי לשפר את הדו קיום.

הצורך הבלתי נסבל תמיד להיות צודק כולנו מכירים אנשים כאלה, מנהיגי דעת קהל, מוחות עקשנים יום ולילה ב "אני צודק ואתה טועה". קרא עוד "